Анекдоты 23 ноября 2024 года
1) США бесстрашно обстреливают Россию баллистическими ракетами, но на всякий случай перед ответным ударом закрывают посольство в Киеве.
2) - Блин, я так устал, сегодня 4 пары было!
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
3) На «Южмаше» впервые с 1991 года испытали новую ракету.
4) Анестезиолог летит в самолете. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту!
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я пить без анестезиолога.
5) Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет.
6) - Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нефиг было приходить сюда каждый вечер!
7) Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как светится онлайн та падла, которая написала тебе: «Я спать!»
8) Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена возмущенно:
- Ты с ума сошел! Ты так без друзей останешься!
9) Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
10) В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри, напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, хорошо воспитана, ее дядя - член Палаты лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?!
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Блин, я так устал, сегодня 4 пары было!
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
3) На «Южмаше» впервые с 1991 года испытали новую ракету.
4) Анестезиолог летит в самолете. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту!
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я пить без анестезиолога.
5) Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет.
6) - Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нефиг было приходить сюда каждый вечер!
7) Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как светится онлайн та падла, которая написала тебе: «Я спать!»
8) Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена возмущенно:
- Ты с ума сошел! Ты так без друзей останешься!
9) Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
10) В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри, напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, хорошо воспитана, ее дядя - член Палаты лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?!
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll