Анекдоты 7 октября 2024 года
1) Главное в сложившейся ситуации, чтобы украинцы с евреями в Шереметьево не передрались.
2) Моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
3) Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.
4) Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
5) Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов», и он научился наконец развивать свои пешки.
6) - Марья Ивановна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка - и кто-то получит пи*дюлей.
7) В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
8) Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
9) Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили «Рамштайн» - считайте вам сильно повезло. Соседи ведь могли включить какую-нибудь попсу!
10) Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
3) Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.
4) Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
5) Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов», и он научился наконец развивать свои пешки.
6) - Марья Ивановна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка - и кто-то получит пи*дюлей.
7) В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
8) Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
9) Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили «Рамштайн» - считайте вам сильно повезло. Соседи ведь могли включить какую-нибудь попсу!
10) Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll