Анекдоты 16 марта 2024 года
1) Мыши плакали, кололись, но продолжали наступать на границу Белгородской области.
2) - Сильно скучала?
- По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
3) Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
4) Мама мне всегда говорила:
- Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмет.
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
5) Согласно протоколам допросов пленных украинских солдат, 92% поваров не знают рецепта борща.
6) Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живет за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулем недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
- Ну, ты не переживай так.
Я говорю:
- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю.
Он говорит:
- Да серьезно, не переживай, я дойду, тут недалеко.
Вышел, захлопнул дверцу машины и ушел.
7) После Масленицы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами и кошек.
8) Слушается дело о разводе. Судья:
- Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена:
- Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья:
- Это гениально!
9) Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те, естественно, выкручивались, как могли. Репортаж мог выглядеть так:
«Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Также ничего не происходит в Хюе, и чем дальше, тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге.
10) Дверь отворилась, и в квартиру
Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты плохо камень привязал.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Сильно скучала?
- По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
3) Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
4) Мама мне всегда говорила:
- Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмет.
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
5) Согласно протоколам допросов пленных украинских солдат, 92% поваров не знают рецепта борща.
6) Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живет за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулем недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
- Ну, ты не переживай так.
Я говорю:
- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю.
Он говорит:
- Да серьезно, не переживай, я дойду, тут недалеко.
Вышел, захлопнул дверцу машины и ушел.
7) После Масленицы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами и кошек.
8) Слушается дело о разводе. Судья:
- Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена:
- Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья:
- Это гениально!
9) Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те, естественно, выкручивались, как могли. Репортаж мог выглядеть так:
«Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Также ничего не происходит в Хюе, и чем дальше, тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге.
10) Дверь отворилась, и в квартиру
Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты плохо камень привязал.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll