Анекдоты 5 августа 2023 года
1) Макрон заявил, что Нигер всегда был дотационным.
2) - Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
3) Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы еще когда-нибудь встретились.
4) В тренажерке:
- Да! Я пришла в полупрозрачных розовых легинсах, под которыми черные кружевные трусики, и в черной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
5) Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
6) Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
7) Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
8) Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько чтобы поесть, сколько чтобы поразвлечься.
Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что вы будете есть?» отвечаю:
- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.
Раздатчица с невозмутимым лицом:
- Значит, так… Вот вам - куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком…
Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила:
- А вот пудинга… пудинга сегодня нет.
9) Не понимаю: зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
10) - Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
3) Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы еще когда-нибудь встретились.
4) В тренажерке:
- Да! Я пришла в полупрозрачных розовых легинсах, под которыми черные кружевные трусики, и в черной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
5) Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
6) Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
7) Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
8) Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько чтобы поесть, сколько чтобы поразвлечься.
Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что вы будете есть?» отвечаю:
- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.
Раздатчица с невозмутимым лицом:
- Значит, так… Вот вам - куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком…
Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила:
- А вот пудинга… пудинга сегодня нет.
9) Не понимаю: зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
10) - Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll