Анекдоты 29 ноября 2021 года
1) Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.
2) Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой. В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой.
3) Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.
4) Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
5) Я не знаю, кто разрабатывает вакцину, но тестируют они ее на Путине!
6) - Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались.
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!
7) Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
8) Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я военный, я мужчин убиваю!
9) Ослабшие и отставшие от Моисея евреи быстро расселились по всей Европе.
10) Встретила в парке бомжа с табличкой «Расстроиться - 10 рублей. Обрадоваться - 20 рублей». Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подает бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
А я подумал, что бомж за эти деньги изображает соответствующие эмоции :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой. В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой.
3) Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.
4) Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
5) Я не знаю, кто разрабатывает вакцину, но тестируют они ее на Путине!
6) - Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались.
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!
7) Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
8) Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я военный, я мужчин убиваю!
9) Ослабшие и отставшие от Моисея евреи быстро расселились по всей Европе.
10) Встретила в парке бомжа с табличкой «Расстроиться - 10 рублей. Обрадоваться - 20 рублей». Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подает бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
А я подумал, что бомж за эти деньги изображает соответствующие эмоции :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll