Анекдоты 13 августа 2017 года
1) Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи».
2) Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?
3) - Почему ты водку пьешь?
- Потому что она жидкая. Была бы твердая - грыз бы!
4) Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
5) В театре:
- А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит.
6) На днях подвез девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
7) Как-то Иосиф Виссарионович приехал на один завод, где ему бодро отрапортовали:
- Товарищ Сталин, мы сделали совершенно пуленепробиваемое стекло для вашего автомобиля. Когда вы готовы его испытать?
- Хоть сейчас, дорогие товарищи, - ответил Сталин. - Садитесь в машину.
- Мы? - удивились изобретатели.
- А вы думали, я? - добродушно усмехнулся Иосиф Виссарионович, снимая стендовый пулемет с предохранителя.
8) Мой друг, психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.
9) Длинная очередь в общественный туалет. Все нервничают - какой-то умник закрылся в кабинке и уже 15 минут сидит внутри. И тут за дверью послышалось тихое пение. Народ, естественно, в шоке. Дедуля, который стоял ближе всего к кабинке, постучал и спрашивает:
- Сынок, у тебя там всё нормально? Чего это ты там делаешь?
Ответ последовал незамедлительно:
- Да тут почитать нечего. Вот ноты какие-то нашел…
10) Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи».
2) Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?
3) - Почему ты водку пьешь?
- Потому что она жидкая. Была бы твердая - грыз бы!
4) Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
5) В театре:
- А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит.
6) На днях подвез девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
7) Как-то Иосиф Виссарионович приехал на один завод, где ему бодро отрапортовали:
- Товарищ Сталин, мы сделали совершенно пуленепробиваемое стекло для вашего автомобиля. Когда вы готовы его испытать?
- Хоть сейчас, дорогие товарищи, - ответил Сталин. - Садитесь в машину.
- Мы? - удивились изобретатели.
- А вы думали, я? - добродушно усмехнулся Иосиф Виссарионович, снимая стендовый пулемет с предохранителя.
8) Мой друг, психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.
9) Длинная очередь в общественный туалет. Все нервничают - какой-то умник закрылся в кабинке и уже 15 минут сидит внутри. И тут за дверью послышалось тихое пение. Народ, естественно, в шоке. Дедуля, который стоял ближе всего к кабинке, постучал и спрашивает:
- Сынок, у тебя там всё нормально? Чего это ты там делаешь?
Ответ последовал незамедлительно:
- Да тут почитать нечего. Вот ноты какие-то нашел…
10) Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll