Анекдоты 5 июня 2016 года
1) Песков ответил Клинтон:
- В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента.
2) Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
3) Савченко - журналистам:
- Через пару лет будем жить как во Франции!
Робкий голос из зала:
- А что с Францией случится?..
4) Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
5) Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаем российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму и НИКОГДА не выпускайте! Я вам еще и Харьков подарю!!!
6) Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.
7) - Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
8) Пьер де Кубертен уличен в употреблении допинга. Результаты всех Олимпиад отменены.
9) Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только «Отцы и дети».
Герасим: Тогда сюрприз.
----
Барыня: Спишь?
Герасим: Нет.
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь - напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
----
Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
----
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной.
Герасим: 1:1 ;)
10) Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе и ты обслуживаешь их столик.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента.
2) Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
3) Савченко - журналистам:
- Через пару лет будем жить как во Франции!
Робкий голос из зала:
- А что с Францией случится?..
4) Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
5) Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаем российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму и НИКОГДА не выпускайте! Я вам еще и Харьков подарю!!!
6) Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.
7) - Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
8) Пьер де Кубертен уличен в употреблении допинга. Результаты всех Олимпиад отменены.
9) Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только «Отцы и дети».
Герасим: Тогда сюрприз.
----
Барыня: Спишь?
Герасим: Нет.
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь - напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
----
Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
----
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной.
Герасим: 1:1 ;)
10) Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе и ты обслуживаешь их столик.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll