Как я работаю в ресторане на Манхеттене! Часть 1.Начало
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ....
Я не знаю как это случилось, но догадываюсь. В комментариях к посту про муверов поступили просьбы попробовать освоить друие профессии и написать о них. К тому моменту, как я запостил грузчискую историю, у меня как назло начались перебои с работой. Выяснилось, что у бедняги Цезаря случились кое-какие семейные обстоятельства. К ним приехал и остался жить брат жены Цезаря, который последние пять лет бомжевал в Лос Анджелесе. Плюс лэндлорд (хозяин дома) попросил Цезаря съехать. Цезарь нашел квартиру побольше, но туда к нему вписалась теща.
В общем, все это свалилось на беднягу. Шурин-иждивенец, теща, переезд, плюс че-то со здоровьем - мыщцу надорвало. В общем он передо мной несколько раз извинился, сказав, что он вынужден давать работу своему шурину, чтоб тот на шее не сидел. И хоть он того просто на дух не переносит, ничего не попишешь. Жена с тещенькой давят.
А шурин из тех жалких личностей, которые готовы терпеть унижения и оскорбления, главное чтоб не гнали из угла, и не отобрали халявку.
Его, то-бишь своего родного дядю, даже сын Цезаря - очень воспитанный и скромный мальчик - называл "парнем в сером свитере". Это все происходило по ходу переезда, с которым я помог своему турецкому другу.
КОРОЧЕ! Остался я без работы. И вот всего через несколько дней после поста про муверов, случилось что-то такое, что периодически случается в пространстве. Некое ощущение волшебства.
Коллективное желание читателей этого журнала написать о других профессиях сбылось практически сразу. (Вообще, это пример работы коллективной позитивной энергии, когда в унисон попадают позитивные желания группы людей. Убежден, что это серьезная созидательная сила. Есть такая же коллективная негативная - разрушающая энергетика - очень рапспространненная у нас в России. В общем, я уверен, что новый виток в моей жизни случился отчасти и из-за читательского энергетического унисона. Я вот даже думаю, а может вас попросить пожелать мне хором чего-нибудь посерьезней и посолидней).
Короче. Живу я себе ничего не знаю. Чешу в затылке. Думаю чего делать дальше И тут одним днем, по дороге домой из магазина жена мне объявляет:
- Андрюш, мы с Марко тебе работу нашли.
Марко, - это Жанкин сослуживец и товарищ по итальянскому ресторану.Сицилиец. Он миллион лет в бизнесе. Всё и всех там знает.
Помнится в посте о муверах, я обмолвился о том, что не очень-то по-моему подхожу для ресторанной работы. А тут явно наклевывалась работа именно в ресторане. Я насторожился. Но и отказываться глупо. Жизнь сама подкидывает вариантик.
На вопрос Марко: "А что он готов делать?"
Жанка гордо ответила: "Всё"
Через полчаса Марко перезвонил и сообщал следующее - завтра я должен буду поехать на Манхеттен - район Мидтаун (а это для тех, кто не знает, райончик, что надо). Купить черную рубашку и туфли.
Как выяснилось, Марко договорился с одним своим хорошим другом-ресторатором - взять меня на позицию басбоя.
Басбой - это помощник официанта. В общем он делает все, только не принимает заказы. Убирает тарелки, делает кофе, хлеб нарезает, ну и так далее по мелочи (звучит как-то не особенно трудоемко, но мелочей так до хера,что вообще не понимаешь, за что официанты-то деньги получают). Есть еще раннер - Runner - это тот, кто уже совсем почти как официант, он выносит еду и иногде может принимать заказы.
В моем случае мне предстояло быть басбоем-раннером, без права принятия заказа. У нас в ресторе разумное управление - если можешь делать сразу несколько дел и получать за это больше денег, почему бы нет? на хер лишние люди. поэтому и требования выше. нужно быть многоплановым. Я за!
Марко меня представил, как своего хорошего друга,поэтому мы на всякий случай решили повидаться накануне. Ну чтоб хотя бы иметь представление о том, как мы оба выглядим. Познакомиться. Мы друг другом остались довольны. Пожалуй могли бы быть друзьями.
- Моего друга зовут Джон. Он замечательный человек.Ты увидишь. Я ему сказал, что ты - отличный парень, образованный, начитанный, бывший журналист! - сообщил Марко.
И мы с Жанкой переглянулись и удивились. Странная вообще-то рекомендация для человека претендующего на позицию помощника официанта.
- Често говоря, я в ресторанх-то не работал. Я вообще не понимаю как там да чего? - заволновался я. Я вообще эти сутки чуть-чуть волновался.
Тут ведь какая штука: одно дело грузчики, а другое дело в ресторане людей обслуживать. Там слишком до хрена нюансов, казалось мне. А тут как бы сразу в судя по всему приличное место. Я еще в интернете фотографии посмотрел - французский ресторан, Манхеттен! Все дела. с Жанкой еще поговорил про особенности работы. Короче скажем прямо - маленько подобосрался я.
- Не переживай, - сказал Марко - Я ему сказал, что у тебя вообще никакого опыта. Но ты же толковый парень. Справишься. Там отличное место и люди хорошие.
Окей, думаю. Да, я парень толковый. Справлюсь. Надеюсь.
Короче съездил я туда, познакомился с Джоном. Место уютное, непафосное, демократично-аристократичное. Джон и правда произвел впечатление очень приятного человека. Захотелось даже сразу начать работать. Договорились, что у меня будет неделя тренинга. Платить не будут, но я должен все намотать на ус как можно скорее. Им очень нужен толковый бассер-раннер. К тому же как я позже узнал, Джон подбирает интеллектуальный коллективчик.И неспроста.
В понедельник, в обед, я бодро шагал по Ист 61 стрит.
От метро идти минут пять.Но за эти минут пять я уж прочувстовал так прочувствовал. Вот так же, как с муверами, произошел новый разговор с самим собой. И если мне лично казалось, что грузчиская работа уже вполне очистила меня от предрассудков и поумерила гордыню. Тут всплыло по новой. Кто бы мог подумать. Я заранее извиняюсь перед всеми теми, кто работал или работает в ресторанах. Никого не хочу обидеть. Говорю ведь про себя и про собственные ощущения. Короче мне "великому и гениальному" теперь придется прислуживать у стола, тарелочки подносить буржуям всяким. В голове кто-то издевательски полистовал словарь, выдавая слова с неприятненькими оттенками: - халдей, холуй, лизоблюд.
Вспоминались всякие истории про нелюбимых мною халдейских мужиков-официантов в московских ресторанах. Я гораздо позже понял нюансы. Русский официант - вообще звучит аляповато. Но это отдельный разговор.
Мне виделись какие-то анекдотичные картины, зализанные сальные волосы, пародийные образы созданные Нагиевым в обожаемой мною программе Осторожно Модерн. Да и вообще,ну что такое официант в представлении советского человека?
(бля сколько же в голове всякого хлама, глупых стереотипов и ассоциаций. Может у меня только не знаю. Может это все мои оттенки. Может у всех других попроще с этим)
Но с этим я в общем-то справился.
Я еще на грузчиской работе - этому научился ха-ха-ха. Короче на полпути к ресторану, с гордыней разобрались. Но следующий налет унылых ощущений возник как-то неожиданно. Как-то даже из-за угла. Я вдруг вспомнил, что в последний раз я шел быть стажером,в новый коллектив 8 лет назад. Все последние годы я работал в сложившемся коллективе, где все всё всем доказали. Я как бы даже на ветеранской был. То есть старожил, к которому прислушивались, а то и учились новички. А тут все заново. Да еше в работе, которую я пока совсем еще не полюбил. Даже есть предубеждения.
(И еще я подумал, каково же Жанке приходилось все это время. Она поменяла уже 4 ресторана за год. И каждый раз она вот так же шла на тренинг, с такими же волнительными чувствами.Опять все заново.Молодец она, конечно. Сильная девченка!)
Словом, это чувство - возникло так остро. И так подло. Мне оставалось пару шагов, а в голове мысль: я по блату пристроенный чувак, не имеющий никакого ресторанного опыта, должен сейчас что-то кому-то доказывать. А на двери объявление - срочно требуется опытный Бас-Бой И Раннер. Ну очевидно, что это не я.
И еще раз - на всякий случай повторю - устроиться на Манхеттен без какого-либо опыта, а к тому же без бумаг - практически НЕРЕАЛЬНО!!!
Джон меня представил главному басбою ресторана. Подошел паренек приятной наружности. Они вообще там все, как впоследствии оказалось, приятной наружности - это Джон такой специальный отбор проводил - судя по всему.
- РубЭн, - предстаивл Джон моего будущего наставника.
"Армянин" - почему-то подумал я. Должен же был я чего-то подумать, в конце концов, но вслух сказал "Андрей" и протянул жать руку.
Дальше Джон сообщил, что Рубен у них самый суперпупер профессионал и хоть он и бас-бой,но оплачивается он по-официантски.Он меня всему и научит. Рубен оказался никакой не армянин,конечно. В нью-йорке басбои, в основном, мексиканцы. И на кухне, в основном, одни мексиканцы. Неутомимые, исполнительные, непритязательные. Рубен, как и второй мой наставник по имени Хорхе, конечно же, были мексиканцами.
Рубен 10 лет назад нелегально пересек мексиканскую границу, в каком-то припрятанном виде. Совсем недавно едва не получил грин-кард, пытаясь жениться на своей девушке-американке. Но в последний момент они жестко разосрались. И они расстались.
- Короче теперь я опять в жопе!- резюмировал свой рассказ Рубен и приятно улыбнулся проходящему мимо Сизару - официанту. Меня это в тот момент не насторажило. А вам бы читатели стоило бы уже кое-что для себя отметить. На будущее. Но к персонажам попозже. Пока начались мои тренировочные деньки.
Там действительно много детаелй - описывать их нет смысла. Сюда бы музычку под монтаж, как в кино. Можно было бы чего-нибудь из Рокки,но тут ситуация как бы более комичная. Eye of a tiger!
"Дж! Дж-дж-дж! дж-дж-джжжжж...!"
Вот я первый раз делаю капуччино с помощью эспресс-машины. И естественно не справляюсь с кипящим молочком. Там есть такая трубка, с горячим воздухом, которую опускаешь в сосуд с молоком и кипятишь. вовремя надо вытащить. я не справился и забрызгал молоком все вокруг себя. Рубен похихикал и сказал, что все там были, все там плавали. "Не парься". Я, говорю окей, и начинаю все вытирать.
Вот я нарезаю хлеб в середине бранча.(Бранч - это такой ланч по выходным, с префикс меню. Дешево и вкусно) Много было людей - нарезанного с утра хлеба не хватило. Мокрая снизу доска дернулась, а я уже вошел в ритм: правой рукой с ножом, не сбавляя темпа нарезаю хлеб, хлеб, хлеб,палец,хлеб, хлеб...
Оп! заметил, что кровь уже хлыщет.
Подошел Жак (официант-француз, мечтающий о Грэмми) и, сказав "я сто тысяч лет в бизнесе" начал посыпать мою рану перцем. А повар по имени Мигель, начал поливать сверху лимоном.
Рядом стояла Флавиа - менеджер и, пытаясь не глядеть на кровь, подсказывала "Солью, солью посыпьте"
"Вы его готовите что-ли?" - спрашиваю. Кто-то посмеялся.
Пластырей и аптечки в многоуважаемом ресторане не оказалось. Залепили салфетками и скотчем.
И так далее. Но в целом, нужно признаться я был неплох. И даже мои новые сослуживцы переспрашивали меня: работал ли я до этого в ресторанах. И на мой отрицательный ответ кивали и говорили, что я -неплох.
Там, к примеру, такая система. Есть номера столов и номера позиций сидящих. Это для того, чтобы, принося еду, не спрашивать, где чье, а никого не перебивая, ставить аккуратненько на стол. Некоторых посетителей, в основном пожилых людей, это искренне восторгает. Они делают круглые глаза и восхищенно говорят: "А как вы узнали?"
А я только лукаво улыбаюсь. Дескать - "Могём! Фирма веников не вяжет"
Ну так вот. В первый день меня проинструктировали - показали порядок столов и позиции:"Повтори!" - Повторил.
На следующий день у меня наставником был Хорхе. И в какой-то момент он
спросил
- Тебе уже показывали, как у нас тут столы и позиции устроены?
- Да, вчера.
- Показать еще раз.
- Нет. Я все помню. Спасибо.
- А ну-ка покажи - недоверчиво спросил Хорхе.
Я показал. Это стол такой-то - позиции такие-то. Это то-то, это се-то.
Хорхе заулыбался.
- Ты знаешь, я когда пришел, я где-то неделю это запоминал.
Тут я понял, что у меня есть шанс.
(Это я на рабочем месте. Стоечка басбоя. Там внизу вода, хлеб, тарелочки, приборы, кетчупы, кофе, ящик для грязной посуды и бокалов разных видов, за мной эспресс-кофе варка, чашечки и мини-холодильник.Внутри него всего до хера. Молоко разных видов для кофе, сыры,соусы, гочрица-майонез и так далее).
В ОЖИДАНИИ ПИЗДЮЛЯ.
Вообще коллективчик очень приятный. Все стараются друг другу помочь, поддержать. Я каждый раз, когда делал что-то откроевенно тупое, ждал каких-нибудь подъёбок, ну или нагоняев (ну как это в общем принято в дружных отечестенных коллективах, начиная примерно с детского сада). Ан, нет, знаете, спокойно, тактичненько, терпеливо объясняли, что да как.
Ну как бы по умолчанию организм привык за свою жизнь к ситуации, в которой новичку рано или поздно какой-нибудь пиздюль обеспечен - хотя бы из профилактики.
Но тут не так. Даже не привычно как-то. Даже поймал себя на мысли, на которой приходилось себя ловить в Нью-Йорке неоднократно: мы, позднесоветские, дерганные какие-то, зашуганные что ли. Не в смысле всего боимся, но мы словно чего-то все время опасаемся и видим во всем подвох. А подвоха-то может и не быть вовсе. Так и просираются шансы Господни.
Как, например, однажды шли с ребятами по Брайтон-Бич. Лето, океан, ночь. Взяли пивка. Думали на песочке посидеть-вдаль поглядеть. Идем по набережной. Едет полицейский патруль. Мы недопитые бутылочки, прикрывая пробочками, припрячиваем в пакетики (не бумажные, а магазинные пакеты для продуктов). Машина останавливается. Выглядывает американско-китайский коп. Нервный какой-то, молодой.
- Что у вас в пакетах?
- Еда, - отвечаю я.
- Разрешите посмотреть.
Я ни капли не смущаясь, протягиваю пакеты с пивом (а пиво тоже еда, думаю я) полицейскому. Но протягиваю, хитрым образом. В одном пакете бутылка открытая, а в другом закрытая. Я протягиваю тот, который с закрытой бутылкой.
- Пиво? - спрашивает коп, доставая бутылку. На мою радость ту, что надо. Она закрыта, непочата.
- Пиво - отвечаю я. - Вот, говорю, взяли. Домой идем.
Дескать, намекаю, что все окей.Ниче не нарушаем, командир.
- А вы в курсе, что здесь нельзя с алкоголем находиться.
- Это почему это? У нас же бутылки закрыты.
- Нельзя. Даже с закрытыми!
И вот тут я начинаю чувствовать тот самый привычный подвох. Особенно в разговорами с ментами.
- Слушайте! Мы взяли пива в магазине, идем к метро, по пути решили пройтись через набережную поглядеть на океан. Чего запретного?-начинаю я повышать тон.
- Нельзя здесь, говорю, даже с закрытым алкоголем - начинает серчать коп.
А я-то уже выпил перед этим чуть-чуть и тоже начинаю серчать.
- То есть мне нельзя просто купить бутылку пива и идти к метро через набережную?
- Нельзя!!! -нервный коп выскочил из машины,держась за кобуру.
Его, по виду более опытный, напарник кинул на нас ленивый взгляд и задремал.
- Ну вы покажите, где это написано? Мы ж не пили, а просто шли с бутылками из магазина.
- Ваши I.D. - (то бишь документы). - попросил коп.
Я показал. У Жанки с собой не было. (а она,кстати, если я начинаю заводиться иногда тоже заводится. Ей уже тоже что-то кажется и она чуть ли не кричит - "Ну арестуйте и меня. У меня нет документов." На что что получает спокойный ответ: "Вы ничего не нарушали, мэм")
Меня как-то это подуспокоило. Хотя в голове уже успел промелькнуть еще один подвох, московский: у кого-то из нас нет документов, значит сейчас повезут в участок.
- I.D. please? - спрашивает коп у Антона, нашего приятеля - безобидного товарища, который долго отказывался идти с нами пить пиво на набережную, чувствовал приближение копов. Антон, сам из Питера, подал на убежище по буддизму - типа его в России преследуют. И очень боялся, что "распитие алкоголя на улице" подпортит его "буддисткую" репутацию. Еще один зашуганный, к слову. И он, конечно, никакой не буддист. Он в теме буддизма, не то что плавает, он безнадежно тонет, пуская пузыри!
Короче, Антон уже с виноватыми глазами объявляет:
- У меня тоже документов нет, - и делает неловкое движение, поправляя открытую банку пива за пазухой. (у него жестянка)
- Разрешите посмотреть, что у вас там?
Антон обреченно приоткрыл куртку. А оттуда свет, как из чемоданчика в "Криминальном Чтиве".
Коп кивнул с удовльствием. Разоблачен нарушитель. Пойман преступник.
(Я прямо вижу, как они выехали на дежурство. Этот американско-китайский коп недели-две перед этим проходил тренинг. Зубрил инструкции и таблички с законами. И тут в патруль!!! Наконец-то. Доверили.
- Сегодня в патруль! - как бы между делом бросил он своей жене, на выходе из дома. Жена счастливо улыбнулась. Обняла и чмокнула мужа. И он вышел. Светило солнце. Мир распластан у ног.
Разумеется, перед выездом на дежурство, коллеги его постебали маленько. Возможно даже настращали байками про пьяных русских. Брайтон-Бич все-таки. Кто-то шлепнул по попе,дескать не ссы, чувак! С тобой ведь напарник!
А опытный напарник (уже в машине) сказал:
- Ну давай, сегодня сам, а я понаблюдаю. Представь, что меня вообще нет рядом.
И этому американскому китайцу тут же захотелось себя проявить. Но как назло дождь моросит,ночь и никаких нарушителей. И вдруг мы!
Американско-китайский коп,волнуясь поглядывает на опытного напарника, а опытный напарник, позевывая:
- Ну чего ты, приятель! Рули к ним! Давай, как учили!
И тот начинает с формальной проверки. Все по инструкции. Туда-сюда. И вдруг закрутилось... поддатые русские... рассказы опытных полицейских... схватился за ниточку, тянул-тянул-тянул (все по инструкции) и хуяк: ОТКРЫТАЯ БАНКА ПИВА ЗА ПАЗУХОЙ!!! ВОТ ЭТО УЛОВ!!!! Раскрыто первое в жизни преступление!!! Жалко напарник спит).
Короче.
Этот американско-китайский коп достал какую-то табличку.
- Вот, читайте. Пункт такой-то. В местах отдыха, парках, детских и спортивных площадках запрещается находиться с открытыми контейнерами алкоголя. А пункт такой-то, нельзя находится даже с закрытыми бутылками. А это бордуок (Boardwalk). Набережная. Прогулочная зона. Место отдыха.
"Ебать!!!" - воскликнул я про себя.
- Будем штрафовать. Пойдете в суд.
И он сел с моим паспортом в машину. Че-то пробивал там. Данные Антона вообще со слов записал.
Я в это время уже подостыл. Понял, что зря так завелся. На человека, да еще и в форме тон повысил.Мне даже стало стыдно.
Я подошел к окошку машины. Напарник копа подремывал на пассажирском сиденье. А молодому американско-китайскому копу явно было, что доказывать. Опять же казалось мне. Подвохи, бля, подвохи!!!
Так вот:
- Вы меня уж извините, что я с вами так грубо - говорю я, - Погорячился.
Коп на меня не смотрел, а заполнял бумажки.
- Извините, - повторил я. В общем, - мне правда было неудобно. Не люблю я этих ссор, особенно если был не прав. Но блин мне вот столько всякого померещилось, столько подвохов:)) и вот развязка.
Коп посмотрел на меня и спокойно, но все еще с легкой нервозностью.
- Я вас хотел просто предупредить, что здесь нельзя ходить с алкоголем. Вот и все. Но вы сами начали себя так вести, поэтому теперь пойдете в суд (звучит страшно, но на самом деле не страшно. Потом расскажу. В следующий раз)
Вот и мораль. Слишком до хера мы зашуганные и наебанные ищем во всем подвох. Я ж ему даже не дал ничего толком сказать, науглядел доебов несуществующих.
Потому-то, к слову, и не стоит глубоко копать американцев, нашими лопатами. Там все проще.Гораздо проще. Без многослойности. Примеры по случаю я еще напривожу.
Короче давайте-ка обратно в ресторан. Так, а че там?... щас секундочку.
Ага. Точно. Вспомнил. А там я жду пиздюля за что-ниюбудь. А пиздюля никакого и нет.
Ну каждый из нас, когда на работу новую устраивался, наверняка за что-то по началу огребал от "великих" и и иногда грамотных руководителей.
Я вспомнил, как я стажировался на ОРТ (Ныне 1-й канал) в отделе международных новостей.
Там пиздюлей не давали, но тексты мои стебали довльно прилично. В воспитательных целях, конечно. Было, в общем, за что. Я смеялся и понимал, что никогда не смогу добиться этой великой первоканалной кондовости. И слава богу. Лучше как курица лапой, чем как у них.
А на НТВ плюс от Васи по-началу бывало прилично доставалось. Но тоже по делу,в основном. Помогало же в конце концов. Исправлялся. Задумывался.
Это все я к тому, насколько непривычно было мне в новом тактичном, политкорректном коллективе.
Все помогают - объясняют,и все с улыбками. Бля, ну ведь может же человечество нормально с друг другом общаться. Воспитанно и культурно.
Но тоска по пиздюлю нашла шеф-повара по имени Мигель.
Однажды, забегая на кухню, чтоб вынести блюдо, я проверил чек (там висят такие, с названием еды, номером стола и позиции). Чеков было навалом. Если не в теме, с ходу не разберешь, что к чему. Да еще если блюда в первый раз видишь. Вот я и спрашиваю, на правах новичка:
- Мигель. А какое тут из них бургер-россини будет?
Мигель строго смотрит на меня. и говорит
- Я тебе прошлый раз показывал. Думай.
Эх! Хорррошо! Как в фильме "Любовь и голуби", когда героиня Гурченко стала хлестать Василия Кузякина, а тот и обрадовался "Во! Вот это я понимаю! Вот это по -нашему".
Короче: пиздюль, не пиздюль. Но что-то родное - что-то в стиле "голову включать надо". А я-то прошлый раз не совсем запомнил. Но голову включил. Достал меню даже.Начал анализировать. Мигел стоял и смотрел. В конце концов я выбрал из нагроможденных блюд нужное и говорю
- Это!
- Правильно!
Я довольный собой побежал относить, размышляя о жизни. И вариантах воспитания.
В следующий раз, я зашел попросить сыра и соуса "Руй". Я спросил у одного мексиканца, он оказался дишвошером - то бишь посудомойщиком. Это не в его компетенции. Он кивнул на Мигеля.
- Мигель, можно Руй и сыр, пожалуйста, - сказал я.
Мигель показал мне, что не слышит. (он стоит метрах в двух от меня через кухонный стол, но ближе к плите)
- Соус Руй и сыр, пожалуйста - сказал я ему еще раз.
Мигел невозмутимо делал вид, что не слышит.
- РУЙ И СЫР!!! - крикнул я
- О!!! - обрадовался Мигель
- ...пожалуйста!
- Держи!
Это был тоже урок. Не хер мямлить на кухне. В час пик тут грохот,шипенье и ни хера не слышно.
Я понял, что мне, в целом, по нраву такие уроки.
Вообще, мне еще Жанка сказала, что главное наладить контакт с кухней. А как его наладить-то когда я по-испански три слова знаю. Да еще вот такие проверочки. А иногда они заранее видят, что я делаю что-то неправильно и ржут себе. Позже я усекаю, что я что-то напутал - смотрю на них, а они угорают.
Но я вообще люблю над собой поржать - понимаю, насколько комичен я в их глазах и тоже улыбаюсь. В конечном счете они стали со мной разговаривать. Сперва один парень подошел и спросил как меня зовут.
- Андрей
- Андрес?
- Ну пускай будет Андрес (Хорхе уже вторую неделю мое имя на разный лад произносит.Не может справиться.Чего тут-то требовать.)
- А меня Умберто! - он пожал мне руку.
-Ком эстас, амиго? - спросил он (типа, "как дела?")
- Буено! - мне было приятно. Ну он меня вроде как поддержал, таким образом. Но... только я вышел из кухни - слышу ржач и крики -
- ХАХАХА! Умберто - амиго амиго!!! - понял, что паренька застебали.Не понял почему. Позже выяснится.
А в один день со мной заговорил Мигель. Он говорит по-английски лучше своих поворят. Рассказал, что он приехал из Мексики 20 лет назад.Начал посудомойщиком. Через две недели перешел в преп-куки, - это те, кто нарезают и начищают продукты. А потом стал шефом.
-Учился где-нибудь? курсы?
- Да какие там курсы? Смотрел как другие готовят - на ус мотал.
В итоге намотал себе умений на шеф-повара. Мигел живет на Манхеттене, работает в одном из лучших Манхетенских ресторанов, являясь, кстати, его совладельцем (если не врет). Воспитывает и поднимает (в английском значении - raise- оплачивает школу и так далее) троих детей.
Меня такие люди восхищают. Рядовой мексиканец крайне редко достигает такого уровня. Всю жизнь басбоят, моют посуду и что-то таскают.
(это вид с моего рабочего места. Я по началу за ним прятался часто. Психологически. на самом деле нужно быть в зале. а там только по делу. Вот такой рестор. Фотка смазанная -снимал на мобильник. В следующем посте круче сфотаю. Это так, чтоб понять более менее. Как я на мир последнее время чаще всего смотрю)
ЭКСПРЕССО ИЛИ ЭСПРЕССО?
Для того, чтобы я стать первоклассным басбоем и раннером, мне объяснили,что блюда идеально ставить мясом ближе к посетителю, со стола нужно убрать максимально все за один присест, оставить только напитки, воду или кофе. (Братцы я научился выносить по пять тарелок за раз и уносить примерено по столько же.)
Убирать посуду по-хорошему стоит в момент, когда посетитель положил приборы на "пять часов". Но к сожалению не все посетители это знают. Так же как и не все официанты, это я еще в Москве заметил.
Плюс некоторые думают, что наоборот если на пять часов - то это типа я еще ем. А если положить по сторонам,дескать забирайте. Некоторые путают пять часов и восемь.
У меня к слову еще одна история. Как-то мы всей семьей поехали в турпоездку в Португалию. Мама сходила на курсы евроэтикета (в общем не подозревая, что Португалия страшное село, а португальцы по сути стращная деревенщина). Так вот мама сходила на курсы, чтоб мы не позорили Россию и не выглядели невоспитанными русскими чурбанами на фоне "утонченных" португальских колхозников. ХАХАХА!
В португальских домашних, дешевых, но очень вкусных ресторанах, мама очень переживала, если папа, например, в конце еды клал вилку и нож, как ему вздумывалось. Мама все время серчала:
- Сереж, на пять часов! - и поправляла приборы. Ей было неудобно.
Однажды папа в очередной раз положил более менее на пять. Ну скорее даже на шесть.
- Сереж, НА ПЯТЬ ЧАСОВ! - Мама сильно переживала.Все должно быть точно.
-Сойдет и на полшестого! - ответил папа и в общем оказался прав. Иделаьной точности, конечно, никто не требует,но это очень помогает ресторанным работникам. Видя это, мы можем, не перебивая разговора, тихонечко убирать грязную посуду.
И еще мама сильно переживала и пыталась заставить папу краснеть, каждый раз, поправляя его, когда он говорил "эКспрессо", вместо "эспрессо", (папу сложно было этим пробить на самом деле).
Да и, вообще, у нас в Москве, в приличном "как бы" обществе, могут на это обратить внимание и постебаться на эту тему, заставив краснеть бедолагу. НО!!!! ВНИМАНИЕ!!!
Я за три недели работы в нью-Йоркском ресторане не встретил ни одного человека, который говорит эспрессо. И Жанка у себя тоже в иатльянском ресторане таких не встречала. . ВНМАНИЕ - МЫ ГОВОРИМ НЕ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ ИЗ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ СЕЙЧАС(они вообще вряд ли знают что это)! НО!!!! И уточненные французы, и испанцы и польские профессора, и адвокаты, и почти поголовно вся нью-йоркская аристократия с хорошими манерами, посещающая наш ресторан, и даже все наши официанты - все как один просят сделать эКспрессо!!! Каково? (исключения конечно есть)
В общем расслабьтесь друзья, и если че вдруг не комплексуйте по этому поводу.
Продолжение в части 2...
вот тут
chegodaev.livejournal.com/14130.html
Я не знаю как это случилось, но догадываюсь. В комментариях к посту про муверов поступили просьбы попробовать освоить друие профессии и написать о них. К тому моменту, как я запостил грузчискую историю, у меня как назло начались перебои с работой. Выяснилось, что у бедняги Цезаря случились кое-какие семейные обстоятельства. К ним приехал и остался жить брат жены Цезаря, который последние пять лет бомжевал в Лос Анджелесе. Плюс лэндлорд (хозяин дома) попросил Цезаря съехать. Цезарь нашел квартиру побольше, но туда к нему вписалась теща.
В общем, все это свалилось на беднягу. Шурин-иждивенец, теща, переезд, плюс че-то со здоровьем - мыщцу надорвало. В общем он передо мной несколько раз извинился, сказав, что он вынужден давать работу своему шурину, чтоб тот на шее не сидел. И хоть он того просто на дух не переносит, ничего не попишешь. Жена с тещенькой давят.
А шурин из тех жалких личностей, которые готовы терпеть унижения и оскорбления, главное чтоб не гнали из угла, и не отобрали халявку.
Его, то-бишь своего родного дядю, даже сын Цезаря - очень воспитанный и скромный мальчик - называл "парнем в сером свитере". Это все происходило по ходу переезда, с которым я помог своему турецкому другу.
КОРОЧЕ! Остался я без работы. И вот всего через несколько дней после поста про муверов, случилось что-то такое, что периодически случается в пространстве. Некое ощущение волшебства.
Коллективное желание читателей этого журнала написать о других профессиях сбылось практически сразу. (Вообще, это пример работы коллективной позитивной энергии, когда в унисон попадают позитивные желания группы людей. Убежден, что это серьезная созидательная сила. Есть такая же коллективная негативная - разрушающая энергетика - очень рапспространненная у нас в России. В общем, я уверен, что новый виток в моей жизни случился отчасти и из-за читательского энергетического унисона. Я вот даже думаю, а может вас попросить пожелать мне хором чего-нибудь посерьезней и посолидней).
Короче. Живу я себе ничего не знаю. Чешу в затылке. Думаю чего делать дальше И тут одним днем, по дороге домой из магазина жена мне объявляет:
- Андрюш, мы с Марко тебе работу нашли.
Марко, - это Жанкин сослуживец и товарищ по итальянскому ресторану.Сицилиец. Он миллион лет в бизнесе. Всё и всех там знает.
Помнится в посте о муверах, я обмолвился о том, что не очень-то по-моему подхожу для ресторанной работы. А тут явно наклевывалась работа именно в ресторане. Я насторожился. Но и отказываться глупо. Жизнь сама подкидывает вариантик.
На вопрос Марко: "А что он готов делать?"
Жанка гордо ответила: "Всё"
Через полчаса Марко перезвонил и сообщал следующее - завтра я должен буду поехать на Манхеттен - район Мидтаун (а это для тех, кто не знает, райончик, что надо). Купить черную рубашку и туфли.
Как выяснилось, Марко договорился с одним своим хорошим другом-ресторатором - взять меня на позицию басбоя.
Басбой - это помощник официанта. В общем он делает все, только не принимает заказы. Убирает тарелки, делает кофе, хлеб нарезает, ну и так далее по мелочи (звучит как-то не особенно трудоемко, но мелочей так до хера,что вообще не понимаешь, за что официанты-то деньги получают). Есть еще раннер - Runner - это тот, кто уже совсем почти как официант, он выносит еду и иногде может принимать заказы.
В моем случае мне предстояло быть басбоем-раннером, без права принятия заказа. У нас в ресторе разумное управление - если можешь делать сразу несколько дел и получать за это больше денег, почему бы нет? на хер лишние люди. поэтому и требования выше. нужно быть многоплановым. Я за!
Марко меня представил, как своего хорошего друга,поэтому мы на всякий случай решили повидаться накануне. Ну чтоб хотя бы иметь представление о том, как мы оба выглядим. Познакомиться. Мы друг другом остались довольны. Пожалуй могли бы быть друзьями.
- Моего друга зовут Джон. Он замечательный человек.Ты увидишь. Я ему сказал, что ты - отличный парень, образованный, начитанный, бывший журналист! - сообщил Марко.
И мы с Жанкой переглянулись и удивились. Странная вообще-то рекомендация для человека претендующего на позицию помощника официанта.
- Често говоря, я в ресторанх-то не работал. Я вообще не понимаю как там да чего? - заволновался я. Я вообще эти сутки чуть-чуть волновался.
Тут ведь какая штука: одно дело грузчики, а другое дело в ресторане людей обслуживать. Там слишком до хрена нюансов, казалось мне. А тут как бы сразу в судя по всему приличное место. Я еще в интернете фотографии посмотрел - французский ресторан, Манхеттен! Все дела. с Жанкой еще поговорил про особенности работы. Короче скажем прямо - маленько подобосрался я.
- Не переживай, - сказал Марко - Я ему сказал, что у тебя вообще никакого опыта. Но ты же толковый парень. Справишься. Там отличное место и люди хорошие.
Окей, думаю. Да, я парень толковый. Справлюсь. Надеюсь.
Короче съездил я туда, познакомился с Джоном. Место уютное, непафосное, демократично-аристократичное. Джон и правда произвел впечатление очень приятного человека. Захотелось даже сразу начать работать. Договорились, что у меня будет неделя тренинга. Платить не будут, но я должен все намотать на ус как можно скорее. Им очень нужен толковый бассер-раннер. К тому же как я позже узнал, Джон подбирает интеллектуальный коллективчик.И неспроста.
В понедельник, в обед, я бодро шагал по Ист 61 стрит.
От метро идти минут пять.Но за эти минут пять я уж прочувстовал так прочувствовал. Вот так же, как с муверами, произошел новый разговор с самим собой. И если мне лично казалось, что грузчиская работа уже вполне очистила меня от предрассудков и поумерила гордыню. Тут всплыло по новой. Кто бы мог подумать. Я заранее извиняюсь перед всеми теми, кто работал или работает в ресторанах. Никого не хочу обидеть. Говорю ведь про себя и про собственные ощущения. Короче мне "великому и гениальному" теперь придется прислуживать у стола, тарелочки подносить буржуям всяким. В голове кто-то издевательски полистовал словарь, выдавая слова с неприятненькими оттенками: - халдей, холуй, лизоблюд.
Вспоминались всякие истории про нелюбимых мною халдейских мужиков-официантов в московских ресторанах. Я гораздо позже понял нюансы. Русский официант - вообще звучит аляповато. Но это отдельный разговор.
Мне виделись какие-то анекдотичные картины, зализанные сальные волосы, пародийные образы созданные Нагиевым в обожаемой мною программе Осторожно Модерн. Да и вообще,ну что такое официант в представлении советского человека?
(бля сколько же в голове всякого хлама, глупых стереотипов и ассоциаций. Может у меня только не знаю. Может это все мои оттенки. Может у всех других попроще с этим)
Но с этим я в общем-то справился.
Я еще на грузчиской работе - этому научился ха-ха-ха. Короче на полпути к ресторану, с гордыней разобрались. Но следующий налет унылых ощущений возник как-то неожиданно. Как-то даже из-за угла. Я вдруг вспомнил, что в последний раз я шел быть стажером,в новый коллектив 8 лет назад. Все последние годы я работал в сложившемся коллективе, где все всё всем доказали. Я как бы даже на ветеранской был. То есть старожил, к которому прислушивались, а то и учились новички. А тут все заново. Да еше в работе, которую я пока совсем еще не полюбил. Даже есть предубеждения.
(И еще я подумал, каково же Жанке приходилось все это время. Она поменяла уже 4 ресторана за год. И каждый раз она вот так же шла на тренинг, с такими же волнительными чувствами.Опять все заново.Молодец она, конечно. Сильная девченка!)
Словом, это чувство - возникло так остро. И так подло. Мне оставалось пару шагов, а в голове мысль: я по блату пристроенный чувак, не имеющий никакого ресторанного опыта, должен сейчас что-то кому-то доказывать. А на двери объявление - срочно требуется опытный Бас-Бой И Раннер. Ну очевидно, что это не я.
И еще раз - на всякий случай повторю - устроиться на Манхеттен без какого-либо опыта, а к тому же без бумаг - практически НЕРЕАЛЬНО!!!
Джон меня представил главному басбою ресторана. Подошел паренек приятной наружности. Они вообще там все, как впоследствии оказалось, приятной наружности - это Джон такой специальный отбор проводил - судя по всему.
- РубЭн, - предстаивл Джон моего будущего наставника.
"Армянин" - почему-то подумал я. Должен же был я чего-то подумать, в конце концов, но вслух сказал "Андрей" и протянул жать руку.
Дальше Джон сообщил, что Рубен у них самый суперпупер профессионал и хоть он и бас-бой,но оплачивается он по-официантски.Он меня всему и научит. Рубен оказался никакой не армянин,конечно. В нью-йорке басбои, в основном, мексиканцы. И на кухне, в основном, одни мексиканцы. Неутомимые, исполнительные, непритязательные. Рубен, как и второй мой наставник по имени Хорхе, конечно же, были мексиканцами.
Рубен 10 лет назад нелегально пересек мексиканскую границу, в каком-то припрятанном виде. Совсем недавно едва не получил грин-кард, пытаясь жениться на своей девушке-американке. Но в последний момент они жестко разосрались. И они расстались.
- Короче теперь я опять в жопе!- резюмировал свой рассказ Рубен и приятно улыбнулся проходящему мимо Сизару - официанту. Меня это в тот момент не насторажило. А вам бы читатели стоило бы уже кое-что для себя отметить. На будущее. Но к персонажам попозже. Пока начались мои тренировочные деньки.
Там действительно много детаелй - описывать их нет смысла. Сюда бы музычку под монтаж, как в кино. Можно было бы чего-нибудь из Рокки,но тут ситуация как бы более комичная. Eye of a tiger!
"Дж! Дж-дж-дж! дж-дж-джжжжж...!"
Вот я первый раз делаю капуччино с помощью эспресс-машины. И естественно не справляюсь с кипящим молочком. Там есть такая трубка, с горячим воздухом, которую опускаешь в сосуд с молоком и кипятишь. вовремя надо вытащить. я не справился и забрызгал молоком все вокруг себя. Рубен похихикал и сказал, что все там были, все там плавали. "Не парься". Я, говорю окей, и начинаю все вытирать.
Вот я нарезаю хлеб в середине бранча.(Бранч - это такой ланч по выходным, с префикс меню. Дешево и вкусно) Много было людей - нарезанного с утра хлеба не хватило. Мокрая снизу доска дернулась, а я уже вошел в ритм: правой рукой с ножом, не сбавляя темпа нарезаю хлеб, хлеб, хлеб,палец,хлеб, хлеб...
Оп! заметил, что кровь уже хлыщет.
Подошел Жак (официант-француз, мечтающий о Грэмми) и, сказав "я сто тысяч лет в бизнесе" начал посыпать мою рану перцем. А повар по имени Мигель, начал поливать сверху лимоном.
Рядом стояла Флавиа - менеджер и, пытаясь не глядеть на кровь, подсказывала "Солью, солью посыпьте"
"Вы его готовите что-ли?" - спрашиваю. Кто-то посмеялся.
Пластырей и аптечки в многоуважаемом ресторане не оказалось. Залепили салфетками и скотчем.
И так далее. Но в целом, нужно признаться я был неплох. И даже мои новые сослуживцы переспрашивали меня: работал ли я до этого в ресторанах. И на мой отрицательный ответ кивали и говорили, что я -неплох.
Там, к примеру, такая система. Есть номера столов и номера позиций сидящих. Это для того, чтобы, принося еду, не спрашивать, где чье, а никого не перебивая, ставить аккуратненько на стол. Некоторых посетителей, в основном пожилых людей, это искренне восторгает. Они делают круглые глаза и восхищенно говорят: "А как вы узнали?"
А я только лукаво улыбаюсь. Дескать - "Могём! Фирма веников не вяжет"
Ну так вот. В первый день меня проинструктировали - показали порядок столов и позиции:"Повтори!" - Повторил.
На следующий день у меня наставником был Хорхе. И в какой-то момент он
спросил
- Тебе уже показывали, как у нас тут столы и позиции устроены?
- Да, вчера.
- Показать еще раз.
- Нет. Я все помню. Спасибо.
- А ну-ка покажи - недоверчиво спросил Хорхе.
Я показал. Это стол такой-то - позиции такие-то. Это то-то, это се-то.
Хорхе заулыбался.
- Ты знаешь, я когда пришел, я где-то неделю это запоминал.
Тут я понял, что у меня есть шанс.
(Это я на рабочем месте. Стоечка басбоя. Там внизу вода, хлеб, тарелочки, приборы, кетчупы, кофе, ящик для грязной посуды и бокалов разных видов, за мной эспресс-кофе варка, чашечки и мини-холодильник.Внутри него всего до хера. Молоко разных видов для кофе, сыры,соусы, гочрица-майонез и так далее).
В ОЖИДАНИИ ПИЗДЮЛЯ.
Вообще коллективчик очень приятный. Все стараются друг другу помочь, поддержать. Я каждый раз, когда делал что-то откроевенно тупое, ждал каких-нибудь подъёбок, ну или нагоняев (ну как это в общем принято в дружных отечестенных коллективах, начиная примерно с детского сада). Ан, нет, знаете, спокойно, тактичненько, терпеливо объясняли, что да как.
Ну как бы по умолчанию организм привык за свою жизнь к ситуации, в которой новичку рано или поздно какой-нибудь пиздюль обеспечен - хотя бы из профилактики.
Но тут не так. Даже не привычно как-то. Даже поймал себя на мысли, на которой приходилось себя ловить в Нью-Йорке неоднократно: мы, позднесоветские, дерганные какие-то, зашуганные что ли. Не в смысле всего боимся, но мы словно чего-то все время опасаемся и видим во всем подвох. А подвоха-то может и не быть вовсе. Так и просираются шансы Господни.
Как, например, однажды шли с ребятами по Брайтон-Бич. Лето, океан, ночь. Взяли пивка. Думали на песочке посидеть-вдаль поглядеть. Идем по набережной. Едет полицейский патруль. Мы недопитые бутылочки, прикрывая пробочками, припрячиваем в пакетики (не бумажные, а магазинные пакеты для продуктов). Машина останавливается. Выглядывает американско-китайский коп. Нервный какой-то, молодой.
- Что у вас в пакетах?
- Еда, - отвечаю я.
- Разрешите посмотреть.
Я ни капли не смущаясь, протягиваю пакеты с пивом (а пиво тоже еда, думаю я) полицейскому. Но протягиваю, хитрым образом. В одном пакете бутылка открытая, а в другом закрытая. Я протягиваю тот, который с закрытой бутылкой.
- Пиво? - спрашивает коп, доставая бутылку. На мою радость ту, что надо. Она закрыта, непочата.
- Пиво - отвечаю я. - Вот, говорю, взяли. Домой идем.
Дескать, намекаю, что все окей.Ниче не нарушаем, командир.
- А вы в курсе, что здесь нельзя с алкоголем находиться.
- Это почему это? У нас же бутылки закрыты.
- Нельзя. Даже с закрытыми!
И вот тут я начинаю чувствовать тот самый привычный подвох. Особенно в разговорами с ментами.
- Слушайте! Мы взяли пива в магазине, идем к метро, по пути решили пройтись через набережную поглядеть на океан. Чего запретного?-начинаю я повышать тон.
- Нельзя здесь, говорю, даже с закрытым алкоголем - начинает серчать коп.
А я-то уже выпил перед этим чуть-чуть и тоже начинаю серчать.
- То есть мне нельзя просто купить бутылку пива и идти к метро через набережную?
- Нельзя!!! -нервный коп выскочил из машины,держась за кобуру.
Его, по виду более опытный, напарник кинул на нас ленивый взгляд и задремал.
- Ну вы покажите, где это написано? Мы ж не пили, а просто шли с бутылками из магазина.
- Ваши I.D. - (то бишь документы). - попросил коп.
Я показал. У Жанки с собой не было. (а она,кстати, если я начинаю заводиться иногда тоже заводится. Ей уже тоже что-то кажется и она чуть ли не кричит - "Ну арестуйте и меня. У меня нет документов." На что что получает спокойный ответ: "Вы ничего не нарушали, мэм")
Меня как-то это подуспокоило. Хотя в голове уже успел промелькнуть еще один подвох, московский: у кого-то из нас нет документов, значит сейчас повезут в участок.
- I.D. please? - спрашивает коп у Антона, нашего приятеля - безобидного товарища, который долго отказывался идти с нами пить пиво на набережную, чувствовал приближение копов. Антон, сам из Питера, подал на убежище по буддизму - типа его в России преследуют. И очень боялся, что "распитие алкоголя на улице" подпортит его "буддисткую" репутацию. Еще один зашуганный, к слову. И он, конечно, никакой не буддист. Он в теме буддизма, не то что плавает, он безнадежно тонет, пуская пузыри!
Короче, Антон уже с виноватыми глазами объявляет:
- У меня тоже документов нет, - и делает неловкое движение, поправляя открытую банку пива за пазухой. (у него жестянка)
- Разрешите посмотреть, что у вас там?
Антон обреченно приоткрыл куртку. А оттуда свет, как из чемоданчика в "Криминальном Чтиве".
Коп кивнул с удовльствием. Разоблачен нарушитель. Пойман преступник.
(Я прямо вижу, как они выехали на дежурство. Этот американско-китайский коп недели-две перед этим проходил тренинг. Зубрил инструкции и таблички с законами. И тут в патруль!!! Наконец-то. Доверили.
- Сегодня в патруль! - как бы между делом бросил он своей жене, на выходе из дома. Жена счастливо улыбнулась. Обняла и чмокнула мужа. И он вышел. Светило солнце. Мир распластан у ног.
Разумеется, перед выездом на дежурство, коллеги его постебали маленько. Возможно даже настращали байками про пьяных русских. Брайтон-Бич все-таки. Кто-то шлепнул по попе,дескать не ссы, чувак! С тобой ведь напарник!
А опытный напарник (уже в машине) сказал:
- Ну давай, сегодня сам, а я понаблюдаю. Представь, что меня вообще нет рядом.
И этому американскому китайцу тут же захотелось себя проявить. Но как назло дождь моросит,ночь и никаких нарушителей. И вдруг мы!
Американско-китайский коп,волнуясь поглядывает на опытного напарника, а опытный напарник, позевывая:
- Ну чего ты, приятель! Рули к ним! Давай, как учили!
И тот начинает с формальной проверки. Все по инструкции. Туда-сюда. И вдруг закрутилось... поддатые русские... рассказы опытных полицейских... схватился за ниточку, тянул-тянул-тянул (все по инструкции) и хуяк: ОТКРЫТАЯ БАНКА ПИВА ЗА ПАЗУХОЙ!!! ВОТ ЭТО УЛОВ!!!! Раскрыто первое в жизни преступление!!! Жалко напарник спит).
Короче.
Этот американско-китайский коп достал какую-то табличку.
- Вот, читайте. Пункт такой-то. В местах отдыха, парках, детских и спортивных площадках запрещается находиться с открытыми контейнерами алкоголя. А пункт такой-то, нельзя находится даже с закрытыми бутылками. А это бордуок (Boardwalk). Набережная. Прогулочная зона. Место отдыха.
"Ебать!!!" - воскликнул я про себя.
- Будем штрафовать. Пойдете в суд.
И он сел с моим паспортом в машину. Че-то пробивал там. Данные Антона вообще со слов записал.
Я в это время уже подостыл. Понял, что зря так завелся. На человека, да еще и в форме тон повысил.Мне даже стало стыдно.
Я подошел к окошку машины. Напарник копа подремывал на пассажирском сиденье. А молодому американско-китайскому копу явно было, что доказывать. Опять же казалось мне. Подвохи, бля, подвохи!!!
Так вот:
- Вы меня уж извините, что я с вами так грубо - говорю я, - Погорячился.
Коп на меня не смотрел, а заполнял бумажки.
- Извините, - повторил я. В общем, - мне правда было неудобно. Не люблю я этих ссор, особенно если был не прав. Но блин мне вот столько всякого померещилось, столько подвохов:)) и вот развязка.
Коп посмотрел на меня и спокойно, но все еще с легкой нервозностью.
- Я вас хотел просто предупредить, что здесь нельзя ходить с алкоголем. Вот и все. Но вы сами начали себя так вести, поэтому теперь пойдете в суд (звучит страшно, но на самом деле не страшно. Потом расскажу. В следующий раз)
Вот и мораль. Слишком до хера мы зашуганные и наебанные ищем во всем подвох. Я ж ему даже не дал ничего толком сказать, науглядел доебов несуществующих.
Потому-то, к слову, и не стоит глубоко копать американцев, нашими лопатами. Там все проще.Гораздо проще. Без многослойности. Примеры по случаю я еще напривожу.
Короче давайте-ка обратно в ресторан. Так, а че там?... щас секундочку.
Ага. Точно. Вспомнил. А там я жду пиздюля за что-ниюбудь. А пиздюля никакого и нет.
Ну каждый из нас, когда на работу новую устраивался, наверняка за что-то по началу огребал от "великих" и и иногда грамотных руководителей.
Я вспомнил, как я стажировался на ОРТ (Ныне 1-й канал) в отделе международных новостей.
Там пиздюлей не давали, но тексты мои стебали довльно прилично. В воспитательных целях, конечно. Было, в общем, за что. Я смеялся и понимал, что никогда не смогу добиться этой великой первоканалной кондовости. И слава богу. Лучше как курица лапой, чем как у них.
А на НТВ плюс от Васи по-началу бывало прилично доставалось. Но тоже по делу,в основном. Помогало же в конце концов. Исправлялся. Задумывался.
Это все я к тому, насколько непривычно было мне в новом тактичном, политкорректном коллективе.
Все помогают - объясняют,и все с улыбками. Бля, ну ведь может же человечество нормально с друг другом общаться. Воспитанно и культурно.
Но тоска по пиздюлю нашла шеф-повара по имени Мигель.
Однажды, забегая на кухню, чтоб вынести блюдо, я проверил чек (там висят такие, с названием еды, номером стола и позиции). Чеков было навалом. Если не в теме, с ходу не разберешь, что к чему. Да еще если блюда в первый раз видишь. Вот я и спрашиваю, на правах новичка:
- Мигель. А какое тут из них бургер-россини будет?
Мигель строго смотрит на меня. и говорит
- Я тебе прошлый раз показывал. Думай.
Эх! Хорррошо! Как в фильме "Любовь и голуби", когда героиня Гурченко стала хлестать Василия Кузякина, а тот и обрадовался "Во! Вот это я понимаю! Вот это по -нашему".
Короче: пиздюль, не пиздюль. Но что-то родное - что-то в стиле "голову включать надо". А я-то прошлый раз не совсем запомнил. Но голову включил. Достал меню даже.Начал анализировать. Мигел стоял и смотрел. В конце концов я выбрал из нагроможденных блюд нужное и говорю
- Это!
- Правильно!
Я довольный собой побежал относить, размышляя о жизни. И вариантах воспитания.
В следующий раз, я зашел попросить сыра и соуса "Руй". Я спросил у одного мексиканца, он оказался дишвошером - то бишь посудомойщиком. Это не в его компетенции. Он кивнул на Мигеля.
- Мигель, можно Руй и сыр, пожалуйста, - сказал я.
Мигель показал мне, что не слышит. (он стоит метрах в двух от меня через кухонный стол, но ближе к плите)
- Соус Руй и сыр, пожалуйста - сказал я ему еще раз.
Мигел невозмутимо делал вид, что не слышит.
- РУЙ И СЫР!!! - крикнул я
- О!!! - обрадовался Мигель
- ...пожалуйста!
- Держи!
Это был тоже урок. Не хер мямлить на кухне. В час пик тут грохот,шипенье и ни хера не слышно.
Я понял, что мне, в целом, по нраву такие уроки.
Вообще, мне еще Жанка сказала, что главное наладить контакт с кухней. А как его наладить-то когда я по-испански три слова знаю. Да еще вот такие проверочки. А иногда они заранее видят, что я делаю что-то неправильно и ржут себе. Позже я усекаю, что я что-то напутал - смотрю на них, а они угорают.
Но я вообще люблю над собой поржать - понимаю, насколько комичен я в их глазах и тоже улыбаюсь. В конечном счете они стали со мной разговаривать. Сперва один парень подошел и спросил как меня зовут.
- Андрей
- Андрес?
- Ну пускай будет Андрес (Хорхе уже вторую неделю мое имя на разный лад произносит.Не может справиться.Чего тут-то требовать.)
- А меня Умберто! - он пожал мне руку.
-Ком эстас, амиго? - спросил он (типа, "как дела?")
- Буено! - мне было приятно. Ну он меня вроде как поддержал, таким образом. Но... только я вышел из кухни - слышу ржач и крики -
- ХАХАХА! Умберто - амиго амиго!!! - понял, что паренька застебали.Не понял почему. Позже выяснится.
А в один день со мной заговорил Мигель. Он говорит по-английски лучше своих поворят. Рассказал, что он приехал из Мексики 20 лет назад.Начал посудомойщиком. Через две недели перешел в преп-куки, - это те, кто нарезают и начищают продукты. А потом стал шефом.
-Учился где-нибудь? курсы?
- Да какие там курсы? Смотрел как другие готовят - на ус мотал.
В итоге намотал себе умений на шеф-повара. Мигел живет на Манхеттене, работает в одном из лучших Манхетенских ресторанов, являясь, кстати, его совладельцем (если не врет). Воспитывает и поднимает (в английском значении - raise- оплачивает школу и так далее) троих детей.
Меня такие люди восхищают. Рядовой мексиканец крайне редко достигает такого уровня. Всю жизнь басбоят, моют посуду и что-то таскают.
(это вид с моего рабочего места. Я по началу за ним прятался часто. Психологически. на самом деле нужно быть в зале. а там только по делу. Вот такой рестор. Фотка смазанная -снимал на мобильник. В следующем посте круче сфотаю. Это так, чтоб понять более менее. Как я на мир последнее время чаще всего смотрю)
ЭКСПРЕССО ИЛИ ЭСПРЕССО?
Для того, чтобы я стать первоклассным басбоем и раннером, мне объяснили,что блюда идеально ставить мясом ближе к посетителю, со стола нужно убрать максимально все за один присест, оставить только напитки, воду или кофе. (Братцы я научился выносить по пять тарелок за раз и уносить примерено по столько же.)
Убирать посуду по-хорошему стоит в момент, когда посетитель положил приборы на "пять часов". Но к сожалению не все посетители это знают. Так же как и не все официанты, это я еще в Москве заметил.
Плюс некоторые думают, что наоборот если на пять часов - то это типа я еще ем. А если положить по сторонам,дескать забирайте. Некоторые путают пять часов и восемь.
У меня к слову еще одна история. Как-то мы всей семьей поехали в турпоездку в Португалию. Мама сходила на курсы евроэтикета (в общем не подозревая, что Португалия страшное село, а португальцы по сути стращная деревенщина). Так вот мама сходила на курсы, чтоб мы не позорили Россию и не выглядели невоспитанными русскими чурбанами на фоне "утонченных" португальских колхозников. ХАХАХА!
В португальских домашних, дешевых, но очень вкусных ресторанах, мама очень переживала, если папа, например, в конце еды клал вилку и нож, как ему вздумывалось. Мама все время серчала:
- Сереж, на пять часов! - и поправляла приборы. Ей было неудобно.
Однажды папа в очередной раз положил более менее на пять. Ну скорее даже на шесть.
- Сереж, НА ПЯТЬ ЧАСОВ! - Мама сильно переживала.Все должно быть точно.
-Сойдет и на полшестого! - ответил папа и в общем оказался прав. Иделаьной точности, конечно, никто не требует,но это очень помогает ресторанным работникам. Видя это, мы можем, не перебивая разговора, тихонечко убирать грязную посуду.
И еще мама сильно переживала и пыталась заставить папу краснеть, каждый раз, поправляя его, когда он говорил "эКспрессо", вместо "эспрессо", (папу сложно было этим пробить на самом деле).
Да и, вообще, у нас в Москве, в приличном "как бы" обществе, могут на это обратить внимание и постебаться на эту тему, заставив краснеть бедолагу. НО!!!! ВНИМАНИЕ!!!
Я за три недели работы в нью-Йоркском ресторане не встретил ни одного человека, который говорит эспрессо. И Жанка у себя тоже в иатльянском ресторане таких не встречала. . ВНМАНИЕ - МЫ ГОВОРИМ НЕ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ ИЗ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ СЕЙЧАС(они вообще вряд ли знают что это)! НО!!!! И уточненные французы, и испанцы и польские профессора, и адвокаты, и почти поголовно вся нью-йоркская аристократия с хорошими манерами, посещающая наш ресторан, и даже все наши официанты - все как один просят сделать эКспрессо!!! Каково? (исключения конечно есть)
В общем расслабьтесь друзья, и если че вдруг не комплексуйте по этому поводу.
Продолжение в части 2...
вот тут
chegodaev.livejournal.com/14130.html