Что женщины ненавидят в мужском стиле
Cписок предметов мужского гардероба, способных внушить отвращение представительницам прекрасного пола и заметно снизить шансы не только на продолжение рода, но даже на продолжение приятного вечера.
Тайной масштаба местонахождения малазийского боинга и точки G для ряда мужчин является наличие второго размерного измерения штанов: 32/34 на этикетке не означает «примерно 33», а отражает длину ног. Найдя однажды свое значение, можно всю жизнь называть его продавцу и избегать детских подкатываний и гармошки, вытертой до грязных дыр в районе пятки.
Ношение кроссовок без носков, даже короткое и эпизодическое, вроде выхода к пиццабою, и сопутствующий ему запах вызывают у женщин реакцию, сообразную с той, когда вы находите у кровати, рядом с вашей чашкой, свежий полнокровный тампакс. Ей тоже было лень, а место для секса хотелось освободить поскорее.
Опрошенные нами мужчины выделяли как неприятные отдельные элементы женского стиля, ответные же претензии респонденток были более общие. Одна из самых частых - к мешковатости одежды, то есть неумению выбирать вещи, которые хорошо на них сидят. Парней можно понять, они значительно быстрее теряют терпение при шопинге и не согласны провести выходной, кочуя по раздевалкам торгового центра. И в результате уже в шестнадцать, когда мама перестает сопровождать по магазинам, приобретают понурый силуэт советского пенсионера. Самое простое, что можно здесь посоветовать - пожертвуйте одним уикендом, но найдите фирму, которая шьет по наболее близким к вашей фигуре лекалам, это сэкономит часы мучений и придаст вам видимость собственного стиля.
Вторая массовая жалоба наших респонденток - на то, что мужчины одеваются и стригутся так, как если бы собирались на кастинг фильма о клонах. Представьте, что половина девушек вашего города носит черные юбки до щиколоток и свободные белые блузки, красятся только розовой помадой, отбеливают волосы и носят каре - вот примерно так и выглядит мужское население в глазах женщин, особенно зимой, когда все вы обрядились в черно-синюю уныль до колена и шапочки-гондоны.
Когда современный художник продает дерьмо в банках из соображений иронии, его все равно запомнят как идиота, который продает дерьмо в банках. Так же и футболки с надписями - вы никогда не докажете, что слоган восхитил вас трэшовостью, большинство людей будет воспринимать вас как человека с хреновым чувством юмора. Девушкам не нравятся иронические футболки, а нам кажется, что они полезны: сразу видно, что на вас можно не тратить время.
Вам кажется, будто обтягивающие плавки делают больше сами знаете что, а они подчеркивают живот, вызывают умилительные ассоциации с туго перелеленанным младенчиком и заставляют задуматься, сколько же лет вы носите эти трусы, если успели из них вырасти.
Это классика: у женщин должно быть декольте, у мужчин его не должно быть. Иначе это Фредди Меркьюри в алом борцовском трико.
Есть один тип, которым они идут - изящные кудрявые мальчики с полудлинной стрижкой. На остальных смотрится, как будто Раскольников приоделся из шкафа погибшей бабушки.
Штаны-мешок или надувающиеся бермуды, свободная майка, торчащая из-под кенгурушки со спортивной символикой. Нет ничего более далекого от секса, чем костюм рэпера, серьезно.
Ожидания: ммм, даже не представляем, Кикабидзе, Ленин, Лужков? Реальность: мелкий безлобый гопник, сиська пива, двор-колодец, отчаяние.
И гимнаст побольше, ага. Нужно быть загорелым, накачанным и энергичным одесситом, чтобы нам не хотелось заплакать от жалости перед этими богатыми понтами.
Рубашка поло предполагает, что вы не стираете ее вместе с носками, не стираете ее горячей водой, не выкручиваете и сушите на плечиках. Все, что с натяжкой может простить футболка, поло не прощает: следы прищепок на груди, покоробившийся воротничок, растянутая вылинявшая ткань мгновенно своего хозяина в бомжа, сколько бы он ни зарабатывал.
Восьмой класс - тот рубеж, когда пора прощаться с розовыми и салатовыми рубашками. Первые спорят с вашей мужественностью, вторые придают лицу нездоровый цвет, обе не вызывают энтузиазма у женщин. Они любят ярко-белые и готовы одобрить голубые, если у вас светлые глаза.
В свое время в таких зажигал Патрик Суэйзи, и посмотрите, чем это кончилось. Конечно, они помогут скрыть часть живота, но и создадут иллюзию широких бедер при узкой талии. Помните - вам детей не рожать и такой силуэт не является частью эволюционного преимущества в брачных играх, оставьте фигуру-рюмку дамам.
Только в спортзале. Только в спортзале. Только в спортзале. Только в спортзале. Только в спортзале.
Еще раз: девушки не считают спортивный стиль привлекательным. Месяцами ходите в джинсах и кроссовках - будете восприниматься как мебель, родная, уютная, но смотреть хочется на что-то другое.
Здесь важно даже не столько количество парфюма, сколько его стоимость. Духи и дезодоранты - один из немногих товаров, в которых дешевизна не может быть качественной. Все, что стоит меньше тысячи рублей за небольшой флакон, годится только для охмурения жительницы глубокой деревни, в которой осталось три мужчины и все брали Берлин.
Кроксы - это выкидыши уггов. Не ходите в них дальше душевой бассейна, и мир станет немножечко лучше.
источник
Тайной масштаба местонахождения малазийского боинга и точки G для ряда мужчин является наличие второго размерного измерения штанов: 32/34 на этикетке не означает «примерно 33», а отражает длину ног. Найдя однажды свое значение, можно всю жизнь называть его продавцу и избегать детских подкатываний и гармошки, вытертой до грязных дыр в районе пятки.
Ношение кроссовок без носков, даже короткое и эпизодическое, вроде выхода к пиццабою, и сопутствующий ему запах вызывают у женщин реакцию, сообразную с той, когда вы находите у кровати, рядом с вашей чашкой, свежий полнокровный тампакс. Ей тоже было лень, а место для секса хотелось освободить поскорее.
Опрошенные нами мужчины выделяли как неприятные отдельные элементы женского стиля, ответные же претензии респонденток были более общие. Одна из самых частых - к мешковатости одежды, то есть неумению выбирать вещи, которые хорошо на них сидят. Парней можно понять, они значительно быстрее теряют терпение при шопинге и не согласны провести выходной, кочуя по раздевалкам торгового центра. И в результате уже в шестнадцать, когда мама перестает сопровождать по магазинам, приобретают понурый силуэт советского пенсионера. Самое простое, что можно здесь посоветовать - пожертвуйте одним уикендом, но найдите фирму, которая шьет по наболее близким к вашей фигуре лекалам, это сэкономит часы мучений и придаст вам видимость собственного стиля.
Вторая массовая жалоба наших респонденток - на то, что мужчины одеваются и стригутся так, как если бы собирались на кастинг фильма о клонах. Представьте, что половина девушек вашего города носит черные юбки до щиколоток и свободные белые блузки, красятся только розовой помадой, отбеливают волосы и носят каре - вот примерно так и выглядит мужское население в глазах женщин, особенно зимой, когда все вы обрядились в черно-синюю уныль до колена и шапочки-гондоны.
Когда современный художник продает дерьмо в банках из соображений иронии, его все равно запомнят как идиота, который продает дерьмо в банках. Так же и футболки с надписями - вы никогда не докажете, что слоган восхитил вас трэшовостью, большинство людей будет воспринимать вас как человека с хреновым чувством юмора. Девушкам не нравятся иронические футболки, а нам кажется, что они полезны: сразу видно, что на вас можно не тратить время.
Вам кажется, будто обтягивающие плавки делают больше сами знаете что, а они подчеркивают живот, вызывают умилительные ассоциации с туго перелеленанным младенчиком и заставляют задуматься, сколько же лет вы носите эти трусы, если успели из них вырасти.
Это классика: у женщин должно быть декольте, у мужчин его не должно быть. Иначе это Фредди Меркьюри в алом борцовском трико.
Есть один тип, которым они идут - изящные кудрявые мальчики с полудлинной стрижкой. На остальных смотрится, как будто Раскольников приоделся из шкафа погибшей бабушки.
Штаны-мешок или надувающиеся бермуды, свободная майка, торчащая из-под кенгурушки со спортивной символикой. Нет ничего более далекого от секса, чем костюм рэпера, серьезно.
Ожидания: ммм, даже не представляем, Кикабидзе, Ленин, Лужков? Реальность: мелкий безлобый гопник, сиська пива, двор-колодец, отчаяние.
И гимнаст побольше, ага. Нужно быть загорелым, накачанным и энергичным одесситом, чтобы нам не хотелось заплакать от жалости перед этими богатыми понтами.
Рубашка поло предполагает, что вы не стираете ее вместе с носками, не стираете ее горячей водой, не выкручиваете и сушите на плечиках. Все, что с натяжкой может простить футболка, поло не прощает: следы прищепок на груди, покоробившийся воротничок, растянутая вылинявшая ткань мгновенно своего хозяина в бомжа, сколько бы он ни зарабатывал.
Восьмой класс - тот рубеж, когда пора прощаться с розовыми и салатовыми рубашками. Первые спорят с вашей мужественностью, вторые придают лицу нездоровый цвет, обе не вызывают энтузиазма у женщин. Они любят ярко-белые и готовы одобрить голубые, если у вас светлые глаза.
В свое время в таких зажигал Патрик Суэйзи, и посмотрите, чем это кончилось. Конечно, они помогут скрыть часть живота, но и создадут иллюзию широких бедер при узкой талии. Помните - вам детей не рожать и такой силуэт не является частью эволюционного преимущества в брачных играх, оставьте фигуру-рюмку дамам.
Только в спортзале. Только в спортзале. Только в спортзале. Только в спортзале. Только в спортзале.
Еще раз: девушки не считают спортивный стиль привлекательным. Месяцами ходите в джинсах и кроссовках - будете восприниматься как мебель, родная, уютная, но смотреть хочется на что-то другое.
Здесь важно даже не столько количество парфюма, сколько его стоимость. Духи и дезодоранты - один из немногих товаров, в которых дешевизна не может быть качественной. Все, что стоит меньше тысячи рублей за небольшой флакон, годится только для охмурения жительницы глубокой деревни, в которой осталось три мужчины и все брали Берлин.
Кроксы - это выкидыши уггов. Не ходите в них дальше душевой бассейна, и мир станет немножечко лучше.
источник