Про агрессию

[cat_maconda]

писала коммент, получился пост

"я раньше думала что можно разумными способами - логикой, аргументами доносить смысл и исправлять негодное положение вещей."- я недавно поняла, что есть два вида взаимодействия: сотрудничество и конфликт. И неимоверно важно владеть и тем, и другим для комфортной жизни. Первый как раз и подразумевает "доносить смысл

Comments

[babusyatanya]

спасибо, ваши размышления очень удачно размыкают связку (которая у меня тоже в голове сидит - агрессия=подавление [другой самосознающей личности]=чувство вины)

"тут мои интересы, и я не даю согласие на то, чтобы сюда кто-то влезал" - очень удачно! такой ориентир предполагает некую долю условности, я как бы себе позволяю вести себя не так как я считаю "мне свойственно", или как мне бы хотелось чтоб все вели себя, но так как требуется для собственной целостности, как временный режим мобилизации. Режим мобилизации - получается - это продуктивное такое намерение, он не вызывает тут же ощущение собственной неуместности, как бывает с чувством вины после того как "вела себя как идиотка", "подставилась". а агрессия для установления территории собственной свободы - это стоит взять на вооружение :)

[cat_maconda]

Ура! Рада, если пригодится:)

[ejisko]

немного в тему.
я вижу так. ребенок, рождаясь, не отделяет себя от мира. его дискомфорт - везде. в идеале постепенно он учится распознавать, где его чувства, причиняющие дискомфорт своим существованием, направленные наружу (голод, холод, одиночество, скука), а где внешнее воздействие, направленное внутрь него (надели жаркую шапку, пристегнули ремнями в автокресле, всунули в рот ложку с кашей, поставили укол). где его мучительное желание прорваться к маме в туалет сквозь закрытую дверь, а где - мамина ругань по этому поводу, причиняющая отдельный дополнительный дискомфорт. такую дифференциацию, наверное, ужасно трудно провести, если на любое действие, которое нарушает чьи-то границы, получать реакцию "ты плохая". потому что тогда в картине мира опять никого нет. нет конфликта, нет границ, нет других людей. только я-хорошая-тихо-сидящая-в-углу и я-плохая-мир-меня-накажет.

[estellla]

Ой, как отзывается конец фразы " я-хорошая-тихо-сидящая-в-углу и я-плохая-мир-меня-накажет. "
Вик, можно в свой жж под замок утащу комментарий твой? Чтобы сохранился и чтобы обдумать?
И да, зафрендила! Давно собиралась, собралась наконец!

[ejisko]

конечно, пожалуйста!

[cat_maconda]

Это, конечно, большая и сложная тема, и не для одного поста.
и еще - там, где для одного моего ребенка дискомфорт на грани терпимого, вторая пройдет мимо и даже не заметит (и наоборот).
Спасибо тебе за дополнение

[dina_s_fizteha]

Гм. То есть когда ребёнок ведёт себя так, «как будто хочет по заднице» - он действительно хочет конфликта, и лезть к нему с сотрудничеством - дохлый номер?

[cat_maconda]

Я не знаю:)
У меня иногда Иван делает что-то, чтобы спровоцировать меня на ответные активные действия: кинет подушку и ждет, как я отреагирую. Или начнет с воплями носиться за Аней и пугать ее. Я в целом понимаю, что мальчику нужно что-то вроде "потешных боев" и нужен спарринг-партнер для этого (которого пока неоткуда взять :-( ).
Или ты что-то другое имела в виду?

[dina_s_fizteha]

Да, именно это.
И если в ответ получает разговоры, попытки взывать к сознательности, или даже обнимашки - провокации усиливаются, пока всё же не случится конфликт. И у меня пока нету вообще никакого приемлемого выхода из этой ситуации. Муж практикует, скажем, выдворение из комнаты, или аналогичные наказания, я считаю, что это не выход - но в результате либо ору, либо дерусь :(

[cat_maconda]

Мне продвинуться в понимании процесса помогла Мягкая школа
Т.е. я воочию увидела, как это работает. Например, когда идёт игра "кидаемся шариками", то мой сын кинет его в меня и тем самым как бы приглашает в игру, не словом, а действием. И уже мой шаг следующий - принять приглашение и включиться в веселуху или скорчить кислую рожу и сказать: неа, я так не хочу и не играю. Правда, второй вариант в МШ не предусмотрен:)

Или сейчас когда дети купаются в ванной вдвоём, у Ани меньше воплей и слёз в связи с тем, что её обливают водой: она уже знает, что когда Иван набирает воду в бутылёк и собирается его расплескивать - можно закрыть глаза ладошками и тогда в неё не попадёт. Сама сообразила:)
Одновременно она спокойно может облить его тоже, и он на это реагирует более терпеливо, чем если бы тоже самое сделала с ним я - такая игра у них, мол. Такие правила

[wookness]

Спасибо за пост, тут еще и комментарии полезные. И теоретически все легко, понятно и раскладывается по полочкам. :) Но на практике все равно непонятно, как выражать эту защиту своих границ, не нарушая при этом чужие.
Если вдруг вы найдете примеры или кто-нибудь напишет пост с достаточным количеством подробных примеры - будет очень круто.
Еще с агрессией учит работать активное слушание (как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили), но не всем детям это подходит.