анекдоты Шарантончика
В Париже победили санкюлоты и всех жирондистов из Конвента выгнали. Стали они нищенствовать. Собираются вечером около костра, варят похлебку.
- Представьте, я собрал пятьдесят франков около бюро наемных экипажей, - хвастает Бюзо.
- А я, - говорит Фоше, - стоял у Тюильри и собрал сто франков, все старались казаться щедрыми.
- А я, - снисходительно говорит Верньо, - сегодня насобирал тысячу!
- Как тебе удалось?! - спрашивают удивленно друзья.
- Элементарно: я сел на площади Карусель с табличкой на шее «вернусь в Жиронду».
*
Гражданин Сен-Жюст добился того, чтобы ci-devant присуждали к исправительным работам вместо эшафота.
Отправили гражданина Эро де Сешеля на парижскую овощебазу. Но через некоторое время его пришлось отправить к доктору Корвизару.
- Эта кошмарная работа сводит меня с ума, - признается Эро. - Каждый день я возвращаюсь домой, как выжатый лимон.
- А чем вы, собственно, занимаетесь? - интересуется доктор.
- Я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен сортировать их по ящикам: большие - в первый, средние - во второй, маленькие - в третий.
Корвизар пожимает плечами:
- Вроде непыльная у вас работенка...
- Ах, но эта вечная проблема выбора!..
*
- По-моему, самое большое счастье для женщины - выйти замуж за человека, за которого хотела! - сказала Тереза Тальен.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! - возразила Жозефина.
*
Обвиняемый Дантон в камере потирает руки от удовольствия:
- Как я завтра поиздеваюсь над общественным обвинителем! Фукье - чудак, потратил три месяца для
сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
*
В Шарантончик пришел новый врач. Коллега вместе с ним делает обход.
- Вот гражданин Барер. Бедолага спятил, когда его секретарь его оставил.
Переходят в следующую палату:
- А тут, - продолжает старый врач, - несчастный гражданин Вадье, к которому этот секретарь поступил...
*
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты Шово-Лагард:
- Уважаемые присяжные! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной, как богиня, двадцатипятилетней девушке взойти на эшафот или, того хуже, провести остаток дней в тюремной камере!.. Или же гуманность возобладает, и мы позволим ей
вернуться в ее квартиру в городе Кан, Океанский бульвар, 23, во втором этаже и налево?..
*
Гражданин Томас Пейн вернулся из Штатов в разгар дебатов о судьбе Людовика.
- Рекомендую знакомого адвоката из Нового света, - говорит он товарищам-жирондистам. - Просвещенный и умнейший человек. Взять хотя бы последнее дело: его клиенту грозил смертный приговор, но он добился значительного снижения...
- Наказания? - оживляется Верньо.
- Напряжения, граждане, напряжения.
*
Тулуза, год 1775. Начинающий адвокат Бертран, гордый и счастливый, приходит к отцу:
- Папа! Первый же процесс - и я выиграл дело, то самое, которым вы занимались последние пятнадцать лет!
- Поздравляю, сынок, - холодно отвечает г-н Барер-старший, - только что ты лишил нашу семью источника дохода, позволявшего содержать ее последние пятнадцать лет.
*
Из истории пребывания комиссара Сен-Жюста в Рейнской армии
Комиссар выступает перед бойцами и говорит о том, что светлое будущее уже на горизонте.
- А что такое горизонт? - спрашивает солдат.
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
.
Новобранец жалуется:
- Посмотрите, гражданин комиссар, что мне выдали: штаны с прорехами, рубаха болтается, рукава мундира коротки, сапоги каши просят - глядеть страшно!
- Все в порядке, - отвечает Сен-Жюст, - воин должен внушать страх.
.
- Что является нашей первой и важнейшей задачей? - обращается Сен-Жюст к бойцам.
- Умереть за нашу Отчизну! - отзывается сознательный солдат.
- Нет, граждане. Наша задача - запомните! - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою отчизну!
*
Накануне очередного праздника Верховного существа была страшная засуха. Народ и решил просить чуда - чтобы пошел дождь.
- Чуда не будет, ибо нет в вас веры, - сказал Робеспьер.
- Но почему же? - кричат люди. - Мы верим!
- Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.
*
Талейран рассказывает о своем приключении в Америке:
- Представьте: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади - тоже индейцы!..
- И что же вы сделали? - спрашивает юная слушательница с замиранием сердца.
- Что мне было делать?.. Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
*
Из «Монитера»: «Большим скандалом закончился нынешний конкyрс современной живописи в Салоне. Картина, признанная лyчшей, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».
*
Граждане Фрерон и Баррас утопили в болоте фургон с драгметаллами и стали себе жить-поживать припеваючи. Встречаются как-то в Тюильри.
Фрерон предлагает:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за девять тысяч франков, - говорит Баррас.
- Твои отстают, - отвечает довольный Фрерон, - У меня - за десять!
*
Сцены семейной жизни
Как-то после заседания правительственного комитета пришел гражданин Тальен мрачный и выговаривает жене, гражданке Терезе:
- Средства, которые тратят на себя женщины, превышают бюджет оборонной промышленности!
- Но согласись - у нас и побед больше!
.
Снова Тальен возвратился из Конвента - и возмущается:
- Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторацию!
- Подожди пять минут, - останавливает Тереза.
- Что же ты успеешь за пять минут?!
- Я? Переоденусь и пойду с тобой!
.
Адель де Бельгард говорит супругу:
- Скоро мы с тобой будем счастливы!
- Да, - соглашается граф, - каких-нибудь две недели осталось.
- О, если бы это произошло завтра!.. - мечтает вслух Адель.
- Придется потерпеть, дорогая… После декрета Конвента не только мы с тобой спешим развестись.
.
К парижскому граверу папаше Флипону зашел приятель поболтать.
- А дорого обходятся тебе уроки фортепиано для твоей милой дочурки?
Гравер расхохотался:
- Да я благодаря им еще и нажился: недавно вот купил соседнюю квартиру за бесценок!
.
Свадьба Лолотты и Камилла. Гости веселятся и словно и не собираются уходить. Вдруг раздается звонок колокольчика. Камилл, осененный внезапной идеей, бежит к двери и возвращается в волнении:
- Господа! Граждане! Пожар! Пожар!!!
Естественно, гости - хором:
- У кого???!!!
- Я не расслышал, но у кого-то из вас.
*
- Мама, я хочу маленького пони! - канючит Луи-Шарль.
- Стыдись, - журит Антуанетта, - у тебя ещё золотые рыбки не умерли.
.
- Папа, - говорит Луи-Шарль с намеком, - мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, тебе приснится, что я подарил тебе большую шоколадку, - ответил Луи Толстый.
*
Дом Герль и Катрин Тео сокрушаются:
- Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называют молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
*
У депутатов Легислативы начались парламентские каникулы. Бриссо приехал в родной Варвиль, страшно усталый. Не успел багаж распаковать, а все шестеро детей уже просят:
- Папа, папа, давай играть!
- Хорошо. Будем играть в Пантеон. Я - Вольтер, а вы - почетный караул Национальной гвардии.
*
Сотрудник министерства полиции Арель получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
*
Письмо отца (из Гиза) - сыну-студенту (в Париж): «...Высылаю тебе десять ливров, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!»
*
Молодой человек из провинции сдает вступительный экзамен в Сорбонне.
Профессор Олар задает вопросы:
- В каком году штурмовали Бастилию?
- Не знаю.
- Кто такой Демулен?
- Не знаю.
- Что такое ревизионизм?
- Не знаю...
- Вы откуда приехали?
- Из Блеранкура.
Профессор Олар, выводя что-то в экзаменационном листе, вздыхает:
- Бросить бы все, к лешему, и в Блеранкур...
*
Однажды Мишель Ле Пеллетье отпросился с лекции: у него, дескать, ангина! Аббат Мабли, читавший курс права, был добр и отзывчив, и отпустил его.
Возвращаясь домой через сад Пале-Рояль, почтенный лектор увидел, что будущий граф де Сен-Фаржо, веселый и бодрый, прогуливает(ся) об руку с м-ль Майяр.
- Сударь, - громко заметил аббат, - с такой ангиной надобно лежать в постели!
*
Откровенничают два брата.
- Несправедливо! - твердит Мари-Жозеф. - Ты известен как роялистский памфлетист, защищал эмигрантов, чуть ли не помогал шуанам, я же - якобинец со дня основания клуба, активист революционного комитета своей секции, агент Великого Комитета, так почему же ты теперь располагаешь собственным выездом, у тебя банковский счет, тебе почет и лесть, а я обретаюсь в мансарде и хожу пешком?!
- Когда ты заполнял анкеты, - поясняет Андре, - ты писал: «Мой брат сочувствовал роялистам, эмигрантам и шуанам», а я: «Мой брат был членом Якобинского клуба, ревкома секции и агентом Великого Комитета».
*
- Скажите, - допытывается начинающий писатель Бенжамен Констан у редактора, - есть ли какая-то надежда, что мои сочинения появятся в вашем журнале?
- Разумеется, - отвечает Лакло. - Все люди смертны, и я не вечен.
*
Зашел как-то Фрерон в мастерскую Венсана. По сторонам поглядывает, кошельком потряхивает.
- Э-э… любезнейший… что вы можете мне предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин, - усмехнулся художник.
*
Однажды Талейран и Фуше заспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», - напомнил епископ Оттенский.
- Ко мне обращаются «Ваше высокопревосходительство», - парировал министр полиции и герцог Отрантский.
Их услышал Франсуа Робер, коммивояжер, и сказал:
- Самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!..»
*
Лагранжа уговорили сходить на концерт. Вышел он из консерватории расстроенный:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
*
По ходу лекции доктор Корвизар обращается к слушателям с вопросом:
- Где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает нестройный хор.
- Неверно. Сердце, господа, находится в сердечной сумке.
Ученики обескуражено молчат. И тут раздается голос Вилата:
- А где находитесь вы, господин Корвизар, - в аудитории или в вашем фраке?..
.
Однажды маленький Жоашен Вилат с сестрой забрались в отцовский шкаф, вытащили все склянки и пошли на улицу играть в аптеку. Жители городка А. радуются, покупают лекарства. Вдруг - Жоашен спохватывается:
- Мсье Дюпон! Вернитесь, пожалуйста! Я вам дал вместо бромистого калия цианистый!
- Так что? - недоумевает Дюпон.
- Как - что?! Он на три су дороже!
*
Гражданин Робеспьер в аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне ацидум ацетилсалицилуум.
Аптекарь сначала недоумевает, затем соображает:
- Вам нужен аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
*
Сосед-фермер в Арси заинтересовался, почему коровы у Жоржа дают по сто литров молока в день?!
- Все дело в демократии. Я им предоставляю свободу выбора, - говорит Жорж. - Вхожу утром в хлев и спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молочко или говядинка?..»
*
- Запомни, - наставлял гражданин Петион сына-отрока, - умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
*
La guerre comme a la guerre
После атаки Мюрат хвастает:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча пруссаков. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.
.
Ставка маршала Люкнера. У палатки главнокомандующего армией удвоенная охрана. Вражеские офицеры, сопровождающие парламентера, тоже застыли навытяжку. Внутри палатки обстановка более непринужденная.
Люкнер (наливает шнапс):
- Дневной рацион зольдат французский армий есть 1500 килокалорий! Prosit!
Брауншвейг (выпивая залпом и наливая по второй):
- Майн гот, а у нас - 3000 килокалорий на каждый зольдат в день!
- Врешь, - перебивает Люкнер, - не может съесть зольдат четыре мешка брюквы за айн день, нихт!
*
Вступительный экзамен на медицинском факультете, предмет - химия.
- ...а теперь, молодой человек, - Лавуазье, желая подшутить над абитуриентом, перемигивается с Фуркруа и Ассенфрацем, - напишите нам формулу газированной воды.
- Вам с сиропом или без? - уточняет Вилат.
*
Столяр Дюпле попадает в рай. Там его встречает Верховное Существо:
- Сказать по правде, завидую я тебе, мастер!
- Но чему?
- А тому, что сделанные тобой табуретки, столы и стулья не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
*
Из сводки донесений агентов министерства полиции об отношении населения Парижа к правительству Директории:
- послать на ............................. 46%
- послать к ............................... 29%
- послать в .............................. 14%
- не определились, куда ......... 11%
*
Правила периода режима _________________________ (нужное вписать от руки):
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
*
Троих известных людей казнили в один день. Первым подвели к гильотине Клоотса и спросили, чего он желает напоследок.
- Жизнь была прекрасна и удивительна! - громко сказал Клоотс. - Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали.
Возвели на помост Робеспьера, спросили о его последнем желании.
- Жизнь отвратительна. А тут еще жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Очередь дошла до Ролана.
- Последнее желание, последнее желание, - заворчал бывший инспектор и министр, - а порядка нет. Лучше б гильотину починили...
*
С крыши упал кирпич и зашиб прохожего. Собрались люди, возмущаются:
- Ах, ах! Уже кирпичи с крыш летят, человеку пройти страшно...
Тут один из толпы наклоняется над потерпевшим:
- Э-э, граждане, да это же один из директоров! Гражданин Баррас!
Все:
- Ах, ах! Сколько этих директоров развелось, даже кирпичу упасть негде!