Байки из инета
О МИКРОБАХ
У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днем детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя «на двигателе» (есть в некоторых маршрутках такая деталь «интерьера»).
В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить, типа «няня, дай пирожок...».
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну да-ааа-ааай...
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.
КАТАЛОГ
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать Вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то Вам обязательно понравится. Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах девушки сфотографированы. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
- Я вижу, Вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?!
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А Вы что туда везти собрались???
- Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да Вы же сами мне каталог показывали...
ОХОТА И ЖЕНЩИНА
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара: Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
- Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
- Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
- Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее, и сказал:
- Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
- А откуда ты знаешь????
ОТКРЫТЫЙ УРОК
У одной молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зеленое, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось… Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА! Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю: вы абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
- Пиздистра!
Ну, естественно, комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшись относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
- Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовешь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
- Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!
О том, что было дальше, история умалчивает.
У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днем детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя «на двигателе» (есть в некоторых маршрутках такая деталь «интерьера»).
В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить, типа «няня, дай пирожок...».
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну да-ааа-ааай...
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.
КАТАЛОГ
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать Вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то Вам обязательно понравится. Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах девушки сфотографированы. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
- Я вижу, Вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?!
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А Вы что туда везти собрались???
- Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да Вы же сами мне каталог показывали...
ОХОТА И ЖЕНЩИНА
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара: Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
- Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
- Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
- Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее, и сказал:
- Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
- А откуда ты знаешь????
ОТКРЫТЫЙ УРОК
У одной молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зеленое, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось… Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА! Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю: вы абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
- Пиздистра!
Ну, естественно, комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшись относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
- Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовешь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
- Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!
О том, что было дальше, история умалчивает.