(no subject)
Чем заняться в свободное субботнее утро человеку с боязнью высоты, спросите вы меня, и я отвечу как на духу: самым логичным, самым разумным и здравым для такого человека времяпрепровождением будет забраться на какую-нибудь верхотуру.
Например, на крышу своего дома.
Делается это в несколько этапов.
Прежде всего нам необходимо найти красивые брюки, выгодно подчёркивающие стройность и ловкость наших ног. Далее следует прикинуть угол наклона крыши (по шкале от "да она почти пологая" до "плёвое дело, там можно на велосипеде кататься"). И, конечно, мы не забудем приготовить стаканчик с айс-кофе. Если вы не пьёте кофе, то как вы живёте вообще возьмите стаканчик с ледовым чаем. Руки у нас будут заняты, ну, скажем, непрерывным хлопаньем в ладоши от восторга, поэтому наденьте ветровку с карманом, в который этот стаканчик поместится. Если карман закрывается на молнию -- прекрасно, если нет, то обязательно положите в этот карман ещё и мобильник. Прежде чем помещать стаканчик в карман, удостоверьтесь, что он надёжно закрыт крышкой -- мы же не хотим в самый ответственный момент оказаться в мокрых штанах промочить мобильник остаться без кофе?
Когда подготовительный этап завершён, можно приступать к основному действу. Слабые духом предложили бы подниматься на крышу по малярной лестнице или стремянке, или вообще через чердак, но среди нас таких хлюпиков нет. Мы полезем сразу с высоты второго этажа, из мансардного окна спальни. Я неспроста упоминаю мансардность окна -- нас не интересуют обычные окна, в которые можно вылезти, практически не сгибаясь. Нет, нам необходимо маленькое окно неправильной формы, в которое нужно просовывать каждую часть своего тела по отдельности, путаясь в конечностях и стукаясь локтями о собственный затылок.
Итак, мы вытянули последнюю ногу наружу и обнаружили себя ЁМОЁ БЛИН КРЫША-ТО ПРАКТИЧЕСКИ ОТВЕСНАЯ на черепице. Формально мы уже на крыше, но на самом деле цель вылазки ещё далеко не достигнута -- мы всё ещё находимся на уровне второго этажа, а задача у нас -- подняться по черепице на этаж выше, к трубе дымохода, рядом с которой прикручена небольшая ступенька-лавочка для трубочиста. Расстояние до трубы -- примерно пять метров. Это расстояние мы будем преодолевать восемнадцать минут.
Почему так долго, спросите вы? А куда нам торопиться? К тому же, по пути к лавочке трубочиста нам необходимо выполнить несколько обязательных действий. В конце концов, не просто же так мы надевали красивые брюки.
Итак, мы начинаем аккуратно ползти в сторону трубы. Делать это необходимо, ежесекундно озираясь вниз, в километровую пропасть, отделяющую нас от газона. Замечательно, если удастся влезть рукой в мерзкую паутину, натянутую прямо по черепице. Высшим пилотажем будет упереться коленом в свежее пятно птичьего помёта. Через четыре минуты, сдвинувшись от окна на тридцать шесть сантиметров, правильно было бы обнаружить, что ноги и руки отказывают, а пальцы окаменело вцепились в черепицу, которая держится на честном слове кровельщика, а этому мерзавцу явно не стоит доверять.
Что делать в такой ситуации? Вдохнём поглубже и закричим: "Я отсюда дальше не сдвинусь, пусть снимают меня вертолётом". Кричать следует нараспев, на мотив Романса Офицеров из Рок-Оперы "Юнона и Авось". Ну, помните, ты меня на рассвете разбудишь, провожать необутая выйдешь. Необязательно стараться имитировать тембр Караченцова -- парализованная ужасом гортань справится самостоятельно.
На всё это у нас должно уйти три минуты. После чего кто-то (желательно друг, который, кстати, тоже поднимается с нами и уже почти добрался до трубы, и, кстати, теперь мы припоминаем, что он-то и является инициатором этой чудовищной затеи), должен нас заботливо утешить и морально подбодрить обидными обзывательствами, ехидными подначками и взятием на слабо.
Ничто не воодушевляет нас лучше, чем взятие на слабо. Выбора нет.
- И горы встают у него на пути, и он по горам начинает ползти, -- бормочем мы себе под нос и начинаем ползти по горам. -- А горы всё выше, а горы всё круче, -- продолжаем мы бормотать через пять минут, продвинувшись вверх на два метра. Осталось три метра и шесть минут. Времени достаточно, чтобы перед финишем успеть применить по назначению красивые брюки (голубиное пятно на колене не всчёт).
Итак, брюки. На нашем маршруте от окна к лавочке трубочиста непременно должен быть хотя бы один Острый Штырь (вариант: Ржавый Гвоздь). Осмотритесь, он где-то рядом. Обнаружив искомый Штырь, он же Гвоздь, перекидываем за него свою ногу и как следует дёргаем ей в противоположную сторону. Проверьте, что получилось. Если на штанине образовалась здоровенная дыра, а из царапины хлещет кровища, вы молодец. Если с первого раза не справились, повторите процедуру до получения нужного результата. После этого достаньте из кармана мобильник, чтобы написать смс подруге -- пусть позвонит вашей маме, которая пусть позвонит в скорую. Выронив мобильник, убедитесь, что он надёжно повис, зацепившись кромкой чехла за жестяной край водосточной трубы.
На это у нас должно уйти от двух до трёх минут. Всё это время кто-то (желательно друг, который, ну, вы помните) должен нас заботливо утешать и морально подбадривать обидными обзывательствами и ехидными замечаниями, затрагивающими нашу природную грацию, умение ориентироваться в пространстве, а также выбор одежды для подобных мероприятий.
Последние 3 минуты и 2 метра мы преодолеем легко и непринуждённо: пять-шесть проклятий, несколько встреч с удивлёнными пауками, дрогнувшая под коленом черепица, и вуаля -- вот она, лавочка трубочиста. Но прежде чем сесть и расслабиться, осмотритесь. Почти всё то же самое мы видим из окна, разница в один этаж, но эта разница колоссальна, и мы ощущаем себя на вершине мира. Нам ещё предстоит спускаться, но сейчас об этом лучше не думать. Обзор на все триста шестьдесят, непрерывная линия горизонта, дымка на холмах, зефирные облака, отражающиеся в зеркальной поверхности синего пруда, колокольня на ратуше городка, рыжие крыши соседних домов -- оно того стоило. Садитесь, доставайте из кармана стаканчик с кофе, выдыхайте и смотрите по сторонам.
Что касается инструкции по спуску обратно, то этим опытом, полным хтонического ужаса, зияющих бездн и (опять) пауков я готова поделиться за разумную плату. Будете у лавочки трубочиста -- звоните.