ШИЗОФРЕНИЯ ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ
Originally posted by antifreeze at Про корону
Седня опять поймала себя на том, что башку кое-что сдавливает.
Блядь, как она заебала уже.
Вот бы навсегда избавиться уже.
Никак не пойму, почему раз за разом она наползает, ведь я ВСЁ про себя знаю. Знаю, что я, кто я, на что способна, что творила, где косячила, и все равно, блядскийнахуй, она лезет - все такие, а я не такая!
Мыла посуду и наговаривала "я - самая обычная". И чувствовала сопротивление, небольшое такое, но чувствительное. Разобрала причины, по которым якобы "не совсем такая", и смирилась, что да, обычная, обычнее некуда.
И прям взбесилась даже. Не сильно, но сильно.
Меня убивает это. Почему она лезет, игнорирует разум, который ВСЁ знает?! Как можно ее врубать, зная, что нет никакой причины, ни одной, по которой мне можно было ее надевать?
Казалось, что стоит только понять про себя и она исчезнет. Но чота нет.
Все равно лезут нотки "нетаковости".
Чувствую себя бревном - зажата так, что боюсь шевелиться уже, потому что каждое свое движение считаю заведомо неправильным.
А где-то там, в глубинях, есть маааленькое ощущение, что я щас вот как сделаю, и все как увидят, и я окажусь права, и все ахуеют. Вопреки всему, что я уже узнала. Мне кажется порой, что где-то есть группа наблюдателей (немного шизофрении для пикантности добавим), которым и можно будет предъявить результаты трудов, вот они посмотрят и оценят. Попросите назвать их - я не назову. Я не знаю, кто это, но знаю, что они есть. И вот когда мне кажется, что они есть - это значит я снова короновалась. На самом деле нет таких. Много лет я жила в стараниях быть не такой, потому что не хотелось, чтобы наблюдатели поржали надо мной, серой массой. Глубина поражения поражает.
Но бывают времена просвета, когда я четко вижу, что я нормальный человек, не лучше и не хуже других, бабенка со своим способом жить. Способ, возможно, не тривиальный, но вот как личность - все в пределах и рамках, ничего выдающегося.
Я это понимаю. Принимаю. Мне даже нравится это.
Но корона все равно не отваливается.
Может, я вру себе, когда соглашаюсь с тем, что я обычная? Но ведь я же не ебанько, я вижу свою жизнь и жизни других людей, сравнение явно не в мою пользу.
Король с Королевой не в ладах. Возможно, они и еще пока не ненавидят друг друга, и конфликт их не явный, но некая конфронтация прослеживается.
Поэтому я в основном зажата и деревянна, зато если отпускаю себя, какой-то пиздейшн начинается.
Но да ладно, не важно это.
Мне надо понять, что еще не так и почему корона все еще есть.
Я чувствую, как она мешает.
Я вижу, как обращают на меня внимание люди, когда я ее снимаю - со всех уголков интернета пишут, хотят общаться. Видя такое внимание, я решаю, что ахуенно, и, видимо, напяливаю эту железяку, и люди со всех уголков интернета не находят то, что им показалось, и уходят. И я такая в слезах-соплях, снимаю корону и машу ею, как белым платком, в спины удаляющихся. Молча.
Снова люди обращают внимание, другие, я же без короны. И я опять ее надеваю, чтобы руки осободить,бгг. И они, другие, тоже ходят.
Я хочу ее снять совсем, чтобы общаться без остановки с кучей народа и не думать "а что их привлекло?", ведь нечем привлекать-то по факту.
И упускаю из внимания тот факт, что меня саму привлекают люди не потому что они состоялись в профессиональной сфере или по жизни в целом, а просто потому что они какие-то особенные, интересные, пишут интересно, мысли говорят интересные. А я-то не такая. Что вот им может быть надо от меня?
И начинаются сомнения, метания, страдабольство.
Помню пост у Эволюции, в котором было про то, что мы все можем легко говорить "нет", и не думать, что это будет фатальное "нет". Это же корона - думать, что твой отказ так больно ёбнет по самооценке, что человеку год в палате с мягкими стенами сидеть придется. А ведь я частенько именно такое и чувствовала - ответственность за чувства другого. Прочитав тот пост, глубоко задумалась и поняла, что можно и перестать бояться. Пока сложно сказать, перестала я или нет, сначала поторопилась, написав, что перестала, но подумав, поняла, что не было пока возможности проверить. Зато точно знаю, что мне всегда казалось, что я должна оправдать их ожидания (которые я даже не понимала), и старалась выпрыгивать из кожи вон, чтобы развеселить, и злилась, если не удавалось. Впечатление производила, должно быть, "веселенькое". А надо было хотя бы задуматься - а надо ли это другим людям? Реально же, возомнила себя светом в окошке и давай скакать. Типа им это так важно, им нужно. Мда...
Возможно, я просто вру себе, что не считаю себя особенной. Возможно, я прикрываюсь чем-то, рационализирую, потому что это неправильно, считать себя особенной.
Хотелось бы уже поверить в свою обычность и успокоиться. Чтобы добрее быть к людям, чтобы воспринимать их не через призму своей особенности, а видеть их такими, как они есть. Эмпатия. Мечта моя. Хочется знать про них, чтобы всегда быть в кассу. Чтобы меня звали, ждали и чтобы меня всем было мало. Ну ладно, не всем, а тем, с кем приходится общаться, встречаться, взаимодействовать. Чтобы это было приятно и полезно всем сторонам.
Седня опять поймала себя на том, что башку кое-что сдавливает.
Блядь, как она заебала уже.
Вот бы навсегда избавиться уже.
Никак не пойму, почему раз за разом она наползает, ведь я ВСЁ про себя знаю. Знаю, что я, кто я, на что способна, что творила, где косячила, и все равно, блядскийнахуй, она лезет - все такие, а я не такая!
Мыла посуду и наговаривала "я - самая обычная". И чувствовала сопротивление, небольшое такое, но чувствительное. Разобрала причины, по которым якобы "не совсем такая", и смирилась, что да, обычная, обычнее некуда.
И прям взбесилась даже. Не сильно, но сильно.
Меня убивает это. Почему она лезет, игнорирует разум, который ВСЁ знает?! Как можно ее врубать, зная, что нет никакой причины, ни одной, по которой мне можно было ее надевать?
Казалось, что стоит только понять про себя и она исчезнет. Но чота нет.
Все равно лезут нотки "нетаковости".
Чувствую себя бревном - зажата так, что боюсь шевелиться уже, потому что каждое свое движение считаю заведомо неправильным.
А где-то там, в глубинях, есть маааленькое ощущение, что я щас вот как сделаю, и все как увидят, и я окажусь права, и все ахуеют. Вопреки всему, что я уже узнала. Мне кажется порой, что где-то есть группа наблюдателей (немного шизофрении для пикантности добавим), которым и можно будет предъявить результаты трудов, вот они посмотрят и оценят. Попросите назвать их - я не назову. Я не знаю, кто это, но знаю, что они есть. И вот когда мне кажется, что они есть - это значит я снова короновалась. На самом деле нет таких. Много лет я жила в стараниях быть не такой, потому что не хотелось, чтобы наблюдатели поржали надо мной, серой массой. Глубина поражения поражает.
Но бывают времена просвета, когда я четко вижу, что я нормальный человек, не лучше и не хуже других, бабенка со своим способом жить. Способ, возможно, не тривиальный, но вот как личность - все в пределах и рамках, ничего выдающегося.
Я это понимаю. Принимаю. Мне даже нравится это.
Но корона все равно не отваливается.
Может, я вру себе, когда соглашаюсь с тем, что я обычная? Но ведь я же не ебанько, я вижу свою жизнь и жизни других людей, сравнение явно не в мою пользу.
Король с Королевой не в ладах. Возможно, они и еще пока не ненавидят друг друга, и конфликт их не явный, но некая конфронтация прослеживается.
Поэтому я в основном зажата и деревянна, зато если отпускаю себя, какой-то пиздейшн начинается.
Но да ладно, не важно это.
Мне надо понять, что еще не так и почему корона все еще есть.
Я чувствую, как она мешает.
Я вижу, как обращают на меня внимание люди, когда я ее снимаю - со всех уголков интернета пишут, хотят общаться. Видя такое внимание, я решаю, что ахуенно, и, видимо, напяливаю эту железяку, и люди со всех уголков интернета не находят то, что им показалось, и уходят. И я такая в слезах-соплях, снимаю корону и машу ею, как белым платком, в спины удаляющихся. Молча.
Снова люди обращают внимание, другие, я же без короны. И я опять ее надеваю, чтобы руки осободить,бгг. И они, другие, тоже ходят.
Я хочу ее снять совсем, чтобы общаться без остановки с кучей народа и не думать "а что их привлекло?", ведь нечем привлекать-то по факту.
И упускаю из внимания тот факт, что меня саму привлекают люди не потому что они состоялись в профессиональной сфере или по жизни в целом, а просто потому что они какие-то особенные, интересные, пишут интересно, мысли говорят интересные. А я-то не такая. Что вот им может быть надо от меня?
И начинаются сомнения, метания, страдабольство.
Помню пост у Эволюции, в котором было про то, что мы все можем легко говорить "нет", и не думать, что это будет фатальное "нет". Это же корона - думать, что твой отказ так больно ёбнет по самооценке, что человеку год в палате с мягкими стенами сидеть придется. А ведь я частенько именно такое и чувствовала - ответственность за чувства другого. Прочитав тот пост, глубоко задумалась и поняла, что можно и перестать бояться. Пока сложно сказать, перестала я или нет, сначала поторопилась, написав, что перестала, но подумав, поняла, что не было пока возможности проверить. Зато точно знаю, что мне всегда казалось, что я должна оправдать их ожидания (которые я даже не понимала), и старалась выпрыгивать из кожи вон, чтобы развеселить, и злилась, если не удавалось. Впечатление производила, должно быть, "веселенькое". А надо было хотя бы задуматься - а надо ли это другим людям? Реально же, возомнила себя светом в окошке и давай скакать. Типа им это так важно, им нужно. Мда...
Возможно, я просто вру себе, что не считаю себя особенной. Возможно, я прикрываюсь чем-то, рационализирую, потому что это неправильно, считать себя особенной.
Хотелось бы уже поверить в свою обычность и успокоиться. Чтобы добрее быть к людям, чтобы воспринимать их не через призму своей особенности, а видеть их такими, как они есть. Эмпатия. Мечта моя. Хочется знать про них, чтобы всегда быть в кассу. Чтобы меня звали, ждали и чтобы меня всем было мало. Ну ладно, не всем, а тем, с кем приходится общаться, встречаться, взаимодействовать. Чтобы это было приятно и полезно всем сторонам.