"Собираем байки!" Читаем, обсуждаем, голосуем... Приз - 500 ЖЖЖ !!!
Байка № 1.
tanya_koshka
Как бросить пить за один день.
В родительском доме у нас был сосед напротив - вечно забываю, как его зовут, но пусть будет дядя Гриша . Обычный работяга, ничем не приметный, разве что одним - выпивал крепко. И регулярно по пьяни любил погонять свою жену тетю Веру (назовем ее условно так) вокруг дома. Так они и жили - от пьянки к пьянке. Пока не случилось в их жизни одно знаменательное событие.
Тут я пожалуй сделаю лирическое отступление и расскажу о том, в каких традициях мои родители в те времена любили праздновать Новый год. Они приглашали в гости мою тетю с ее мужем, культурно сидели до 23-15, а потом выключали в зале свет и расходились по отдельным комнатам, переодевались там в свои карнавальные костюмы, а затем снова собирались вместе, торжественно включали свет и под бой курантов... катались по полу от смеха минут 10. Поскольку костюмы были фееричны. Как правило это были персонажи сказок или мультфильмов, и образы тщательно продумывались и создавались заранее, с недюжинным полетом фантазии и размахом.
И вот в одну из таких новогодних ночей брел домой по азимуту, шатаясь, уже изрядно принявший на грудь дядя Гриша. Он был морально готов устроить своей жене торжественное шествие вокруг дома. Но что-то сломалось в его встроенном "автопилоте", видно сбились настройки GPS, в результате чего он вместо своей двери стал настойчиво звонить в нашу. И каково же было его удивление, когда вместо привычного лица своей многострадальной жены он увидел организованную толпу сказочных героев. Папа в образе Кота Базилио игриво шевелил усами и задорно поблескивал стеклышками эффектного пенсне. Мама гостеприимно выглядывала из-под лисьей маски Алисы, грациозно размахивая роскошным хвостом. На заднем плане бегал "в меру упитанный мужчина средних лет" с настоящим пропеллером на спине, работающим от батареек, и добродушно улыбалась моя тетушка в образе Фрекен Бок.
- С Новым годом! - дружно сказали они. - С новым счастьем!!!
- Допился... - мрачно прошептал сосед ватными губами и ошарашенно поплелся вниз по лестнице.
Уж не знаю, что с ним дальше было в этот вечер, но факт остается фактом - пить он перестал. И больше не гонял тетю Веру вокруг дома. Во всяком случае, пока они были нашими соседями. А потом переехали, и о дальнейшей их жизни я уже не осведомлена.
Байка № 2.
goger90
Чинил отец тормоза, закачивал жидкость. Выходит, смотрит: жидкость поттекает из колеса. Ничего не понял: полез разбираться, всё в порядке. Ничего не понятно. Думает: может, что другое подтекает, пальцем жидкость потрогал и понюхал. А Валдай, наверное, в это время смотрел на это безобразие недоумевал: с каких пор люди-то стали нюхать собачьи метки?
Байка № 3.
n_borzova
Про настоящих индейцев.
Навеяло. Неделю назад отец поехал в Серпухов, чтобы поучаствовать в соревнованиях. Уехал в 7 утра, а вечером мне уже звонила в истерике и губной помаде мама, что телефонотключен-ойойой-чтоснимпроизошло-пропал! Отец появился в начале десятого вечера с отключенным телефоном в одной лапке и золотой медалью в другой. Фраза, которая была произнесена после ожидаемых поздравлений, была: «Ох... в одно место тебе ее засунуть, индеец чертов!» Эта фраза - очень важная для нашей семьи. И у нее есть история.
Училась я тогда в третьем классе. Только что перешла в него. Сентябрь, первые медовые листья, запах дождя и резиновые сапожки в горошек. Школа моя находилась в остановках четырех-пяти от дома. Ездила я туда одна уже, родители отпускали. Время было спокойное, извращенцев днем с огнем не сыщешь. Училась в первую смену, соответственно, дома должна была быть к обеду. Но в тот день к обеду меня не дождались...
Машка Крючкова весело подмигивает и мы, оборачиваясь заговорщицки, удаляемся за угол школы.
- А что за перья-то? - меня распирает от любопытства.
- Железные, настоящие! Их на деревянную палку такую насаживаешь и в чернила макаешь... и пишешь.
- А много?
- Коробку подарю. У бабушки их - завались!
Дети редко думают о том, чем могут обеспокоить родителей. Сколько было этих уходов в лес «на кукушку поглядеть» и в гости к едва знакомой девочке мороженца поесть. Если бы они знали, сколько новых седин это прибавит на головы родителей, мороженцо то поперек горла встало бы. Вместе с кукушкой. Это я уже сейчас понимать начинаю.
Время в гостях всегда летит незаметно. Новая обстановка, игрушки чужие - все всегда кажется привлекательней, чем дома. И еще запах у каждого дома свой. Вот у Юльки дома пахнет так, как большая ракушка у них на пианино, которую ее папа из командировки привез. У Людки дома сладковатый такой запах. Так пахнет покрывало с тигром, которое лежит на кровати в Людкиной спальне. У Машки же пахнет котом и старой шубой. И пирогами. Бабушка ее наготовила и нас накормила. С капустой и картошкой пироги. Еще пахнет так, как у моей бабушки в шкафу, который она называет «секретер» и очень ругается, если я залезаю туда без спроса. Там хранятся вещи, оставшиеся от дедушки. Его фотоаппарат в кожаном чехле, музыкальная табакерка, тетради с записями. Пахнет табаком, корешками старых книг и чернилами.
Отправляюсь домой вечером, прижимая к сердцу заветную коробочку с железными перьями - мой трофей! Еще светло - сентябрь, дни длинные. Уже на втором этаже чувствую легкий флер неприятностей. И, чем выше я поднимаюсь, тем он становится насыщенней, плотнее. Ступеньки становятся все выше, так сложно по ним подниматься. За тонкой дверью слышу крики, кто-то плачет. Мама. Сердце мелким горошком осыпается куда-то вниз - на самое дно сапожек.
Бабушка на пороге - седая, взъерошенная, губы поджаты «уточкой». За ней - зареванное лицо мамы.
- Смотри, до чего ты мать довела! - бабушка грохочет, как Зевс-громовержец и ее торчащие в разные стороны волосы добавляют сходства.
- У Машки была...
- Зачем ты к ней ходила?
- За перьями...
- В задницу тебе их вставить, ИНДЕЕЦ ЧЕРТОВ!!! - и бабушка удаляется - тяжело дыша, взволнованная.
С тех пор эта фраза стала одной из любимых в нашей семье. Годами позже. Когда мне смогли простить эту историю))
Байка № 4.
engineer_brunce
Из военных баек...
В 1988 году меня призвали в армию, двухгодичником-офицером.
Поселок Тоцкое Оренбургской области, ранняя весна.
Жили мы в палаточном лагере. Одеты были в офицерские полушубки (довольно теплые и удобные, с обязательной портупеей через плечо. Днем в них ходили, а ночью в них же спали в промерзлых палатках). Офицерская столовая тоже была в палатке и холод в ней стоял такой же, как на улице. Кушать приходилось быстро, потому что суп или там подлива какая-нибудь за считанные минуты превращались в желе.
Но командир части установил порядок, что в столовую нельзя приходить в верхней одежде.
То есть, чтобы например, позавтракать, надо было полушубок снять, портупею из него вытянуть, снова ее надеть (на полевой китель) и по морозцу в этом кителе бодро бежать 300 метров в столовую. В столовой, как уже говорилось, температура тоже выше +5 не поднималась. Поэтому кушать мы ходили все равно в полушубках.
И вот сидим в полушубках, быстро поглощаем некое варево желто-оранжевого оттенка - и тут в столовую вваливается наш командир части. Грозно сдвигает брови и рычит:
-Товарищи офицеры! Почему в столовой в верхней одежде?!!!
На это кто-то из наших поднимает голову от миски и отвечает:
-Товарищ майор, это не верхняя одежда, а нижняя. Это мое белье. Я в нем сплю!!!
Байка № 5.
_artorn_
Сразу скажу. История писалась давно, и с тех пор была нагло разворована огромным количеством сайтов. На многих даже не упоминая автора, который в то время писал под певдоником "Дон Румата Эстонский", что тем более обидно. Тем не менее, история моя и, я уверен, что здесь ей будет самое место.
Собака.
В детстве я плотно увлекался оккультизмом. Причем, не любительским спиритизмом, а самыми, что ни на есть реальными опытами в оккультной сфере. Особыми достижениями похвастать не могу, но книг перелопатил массу. От деревенской магии до Папюса и Агриппы.
Так вот, наткнулся я как-то на старый способ получения магических способностей. Передача от умирающего колдуна - неофиту.
Задался целью отыскать настоящую колдунью. Нашел. Кстати, было мне тогда лет 15-16. Не больше.
Приехал к ней. Далеко ехал, километров 200 от дома. Характерный момент: был обвешан различными амулетами от дурного сглаза и порчи от головы до ног. И как только я к ней вошел, она сразу же со смехом сказала, что бы я выкинул всю эту хрень, так как никакой силы она не несет. Это, учитывая тот факт, что на виду эти амулеты не висели.
Ну, короче. Я ожидал увидеть старую бабку лет 90. Оказалась вполне зрелая бабулька лет 65. В общем, умирать она не собиралась, о чем с хохотом мне сообщила. Потом, посерьезнев, добавила: «Если не передумаешь, я тебя сама найду». И уехал я домой.
Прошло около 5 лет. Я женился, у меня ребенок. О магии и не вспоминал. Года были лихие - 90-е, надо было зарабатывать, а не колдовать.
Однажды, отправив жену с сыном на курорт, я поздно ночью, пешком возвращался домой - отмечали с друзьями удачное оформление загранпаспорта :). Уже подходя к микрорайону, я ощутил некоторое жутковатое предчувствие, усиливавшееся с каждым шагом. Странно, фонари светят, машины стоят, а мне так жутко, что волосы шевелятся. Достал газовый пистолет - если бы в этот момент увидел даже ребенка - выпустил бы всю обойму…
Добрался кое-как до подъезда, поднимаюсь по лестнице. Меня просто бьет озноб. Я уже думал - с ума схожу. Живу я на 4-м этаже. Поднявшись на третий и опустив взгляд вниз между перилами лестниц, я вдруг увидел как по ступенькам вслед за мной ползет собака. Огромная, черная, лохматая. Еле дышит, ползет и кряхтит. И от нее исходит ну просто животный ужас. Я не помню, как оказался в квартире. Включив во всей квартире свет, телевизор, лег спать. Проснулся я буквально через час от того, что кто-то дергал ручку двери. Надо сказать, что жена, возвращаясь домой, обычно так стучала в дверь. Я, полусонный, подлетел на кровати, и свято уверенный, что жена вернулась с работы, бросился открывать. Уже держась за ручку двери, я вспомнил, что жена на курорте. Оцепенев, я посмотрел в глазок. На площадке, оперев передние лапы на мою дверь, стояла эта собака. У меня от страха зашевелились волосы на голове.
Я плохо помню, что было дальше. Помню утро и я пью из горла водку на кухне.
Эту собаку нашли мертвой на несколько ступеней ниже моей площадки.
Спустя некоторое время, может быть неделю, может месяц, я вспомнил и связал этот случай и ту историю с бабкой. Что это было? Действительно ли она таким образом пыталась мне что-нибудь передать, а я не открыл, или же это просто несчастное животное пришло умирать именно ко мне под дверь - не знаю. Но чувствую себя до сих пор виноватым. Я ведь тогда пообещал… Получается - не сдержал слово. К добру ли, к худу ли… Кто знает?
Байка № 6.
numach
Как Ваську с высоты сбрасывали.
Столбисты не просто по скалам лазят. Гораздо важнее повеселиться и посмеяться от души. Придумали мы настоящее представление на скале Львиные Ворота. Лазим по скалам поблизости, а сами смотрим, когда очередная экскурсия приблизится. Ага, идут! Мы уже наготове.
Экскурсоводы давно знали про наши проказы и всегда с удовольствием подыгрывали. В результате экскурсанты могли видеть такую ошеломляющую картинку...
Подходят туристы к скале, высокой и красивой арке. Любуются, удивляются, фотографируют, трогают руками вертикальные стены. И когда процесс познания произошёл, и туристы готовы идти дальше, на вершине скалы раздаются интригующие звуки. Вроде как скалолазы там ссорятся и кричат. Кажется, даже дерутся, но снизу плохо видно. Все туристы стоят, задрав головы. И видят они, о ужас, как с вершины скалы сбрасывают живого человека! Он с отчаянным криком пролетает огромную высоту и ударяется о камни так, что даже земля от удара вздрагивает. Понятно, что женщины принимаются активно визжать, некоторые норовят в обморок упасть. Мужики тоже рты открывают, за сердце хватаются. Но экскурсовод успокаивает нервных зрителей странными словами:
- Не волнуйтесь! Это же Васька, его тут каждую неделю сбрасывают, он уже привык.
При этих загадочных словах кусты внизу шевелятся, из них выбирается Васька, почему-то целый и невредимый. Он смотрит наверх, откуда его скинули, и грозит кулаком:
- Козлы! Ещё раз скинете - больше с вами лазить не буду!
Негодующий Васька удаляется, зрители в шоке и недоумении, а экскурсовод поясняет:
- Да этот Васька каждый раз так говорит, а всё равно с ними лазит. Ну, ладно, пошли дальше, к знаменитой скале Перья...
На самом деле мы сбрасывали с вершины не человека, а манекен. Сам же Васька, одетый точно так же, как манекен, сидел в кустах и следил, как бы его этой куклой не пришибло. Высота-то приличная...
Голосование продлится сутки до 21.00 по московскому времени завтра, 17 октября 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
Голосование завершено. Итоги можно посмотреть здесь.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!! В том числе и косвенная с сообщением о конкурсе, в котором вы принимаете участие. Однако можно сделать репост, нажав на кнопочку ниже:
Конкурс "Для тех, кто не прозаичен..."
tanya_koshka
Как бросить пить за один день.
В родительском доме у нас был сосед напротив - вечно забываю, как его зовут, но пусть будет дядя Гриша . Обычный работяга, ничем не приметный, разве что одним - выпивал крепко. И регулярно по пьяни любил погонять свою жену тетю Веру (назовем ее условно так) вокруг дома. Так они и жили - от пьянки к пьянке. Пока не случилось в их жизни одно знаменательное событие.
Тут я пожалуй сделаю лирическое отступление и расскажу о том, в каких традициях мои родители в те времена любили праздновать Новый год. Они приглашали в гости мою тетю с ее мужем, культурно сидели до 23-15, а потом выключали в зале свет и расходились по отдельным комнатам, переодевались там в свои карнавальные костюмы, а затем снова собирались вместе, торжественно включали свет и под бой курантов... катались по полу от смеха минут 10. Поскольку костюмы были фееричны. Как правило это были персонажи сказок или мультфильмов, и образы тщательно продумывались и создавались заранее, с недюжинным полетом фантазии и размахом.
И вот в одну из таких новогодних ночей брел домой по азимуту, шатаясь, уже изрядно принявший на грудь дядя Гриша. Он был морально готов устроить своей жене торжественное шествие вокруг дома. Но что-то сломалось в его встроенном "автопилоте", видно сбились настройки GPS, в результате чего он вместо своей двери стал настойчиво звонить в нашу. И каково же было его удивление, когда вместо привычного лица своей многострадальной жены он увидел организованную толпу сказочных героев. Папа в образе Кота Базилио игриво шевелил усами и задорно поблескивал стеклышками эффектного пенсне. Мама гостеприимно выглядывала из-под лисьей маски Алисы, грациозно размахивая роскошным хвостом. На заднем плане бегал "в меру упитанный мужчина средних лет" с настоящим пропеллером на спине, работающим от батареек, и добродушно улыбалась моя тетушка в образе Фрекен Бок.
- С Новым годом! - дружно сказали они. - С новым счастьем!!!
- Допился... - мрачно прошептал сосед ватными губами и ошарашенно поплелся вниз по лестнице.
Уж не знаю, что с ним дальше было в этот вечер, но факт остается фактом - пить он перестал. И больше не гонял тетю Веру вокруг дома. Во всяком случае, пока они были нашими соседями. А потом переехали, и о дальнейшей их жизни я уже не осведомлена.
Байка № 2.
goger90
Чинил отец тормоза, закачивал жидкость. Выходит, смотрит: жидкость поттекает из колеса. Ничего не понял: полез разбираться, всё в порядке. Ничего не понятно. Думает: может, что другое подтекает, пальцем жидкость потрогал и понюхал. А Валдай, наверное, в это время смотрел на это безобразие недоумевал: с каких пор люди-то стали нюхать собачьи метки?
Байка № 3.
n_borzova
Про настоящих индейцев.
Навеяло. Неделю назад отец поехал в Серпухов, чтобы поучаствовать в соревнованиях. Уехал в 7 утра, а вечером мне уже звонила в истерике и губной помаде мама, что телефонотключен-ойойой-чтоснимпроизошло-пропал! Отец появился в начале десятого вечера с отключенным телефоном в одной лапке и золотой медалью в другой. Фраза, которая была произнесена после ожидаемых поздравлений, была: «Ох... в одно место тебе ее засунуть, индеец чертов!» Эта фраза - очень важная для нашей семьи. И у нее есть история.
Училась я тогда в третьем классе. Только что перешла в него. Сентябрь, первые медовые листья, запах дождя и резиновые сапожки в горошек. Школа моя находилась в остановках четырех-пяти от дома. Ездила я туда одна уже, родители отпускали. Время было спокойное, извращенцев днем с огнем не сыщешь. Училась в первую смену, соответственно, дома должна была быть к обеду. Но в тот день к обеду меня не дождались...
Машка Крючкова весело подмигивает и мы, оборачиваясь заговорщицки, удаляемся за угол школы.
- А что за перья-то? - меня распирает от любопытства.
- Железные, настоящие! Их на деревянную палку такую насаживаешь и в чернила макаешь... и пишешь.
- А много?
- Коробку подарю. У бабушки их - завались!
Дети редко думают о том, чем могут обеспокоить родителей. Сколько было этих уходов в лес «на кукушку поглядеть» и в гости к едва знакомой девочке мороженца поесть. Если бы они знали, сколько новых седин это прибавит на головы родителей, мороженцо то поперек горла встало бы. Вместе с кукушкой. Это я уже сейчас понимать начинаю.
Время в гостях всегда летит незаметно. Новая обстановка, игрушки чужие - все всегда кажется привлекательней, чем дома. И еще запах у каждого дома свой. Вот у Юльки дома пахнет так, как большая ракушка у них на пианино, которую ее папа из командировки привез. У Людки дома сладковатый такой запах. Так пахнет покрывало с тигром, которое лежит на кровати в Людкиной спальне. У Машки же пахнет котом и старой шубой. И пирогами. Бабушка ее наготовила и нас накормила. С капустой и картошкой пироги. Еще пахнет так, как у моей бабушки в шкафу, который она называет «секретер» и очень ругается, если я залезаю туда без спроса. Там хранятся вещи, оставшиеся от дедушки. Его фотоаппарат в кожаном чехле, музыкальная табакерка, тетради с записями. Пахнет табаком, корешками старых книг и чернилами.
Отправляюсь домой вечером, прижимая к сердцу заветную коробочку с железными перьями - мой трофей! Еще светло - сентябрь, дни длинные. Уже на втором этаже чувствую легкий флер неприятностей. И, чем выше я поднимаюсь, тем он становится насыщенней, плотнее. Ступеньки становятся все выше, так сложно по ним подниматься. За тонкой дверью слышу крики, кто-то плачет. Мама. Сердце мелким горошком осыпается куда-то вниз - на самое дно сапожек.
Бабушка на пороге - седая, взъерошенная, губы поджаты «уточкой». За ней - зареванное лицо мамы.
- Смотри, до чего ты мать довела! - бабушка грохочет, как Зевс-громовержец и ее торчащие в разные стороны волосы добавляют сходства.
- У Машки была...
- Зачем ты к ней ходила?
- За перьями...
- В задницу тебе их вставить, ИНДЕЕЦ ЧЕРТОВ!!! - и бабушка удаляется - тяжело дыша, взволнованная.
С тех пор эта фраза стала одной из любимых в нашей семье. Годами позже. Когда мне смогли простить эту историю))
Байка № 4.
engineer_brunce
Из военных баек...
В 1988 году меня призвали в армию, двухгодичником-офицером.
Поселок Тоцкое Оренбургской области, ранняя весна.
Жили мы в палаточном лагере. Одеты были в офицерские полушубки (довольно теплые и удобные, с обязательной портупеей через плечо. Днем в них ходили, а ночью в них же спали в промерзлых палатках). Офицерская столовая тоже была в палатке и холод в ней стоял такой же, как на улице. Кушать приходилось быстро, потому что суп или там подлива какая-нибудь за считанные минуты превращались в желе.
Но командир части установил порядок, что в столовую нельзя приходить в верхней одежде.
То есть, чтобы например, позавтракать, надо было полушубок снять, портупею из него вытянуть, снова ее надеть (на полевой китель) и по морозцу в этом кителе бодро бежать 300 метров в столовую. В столовой, как уже говорилось, температура тоже выше +5 не поднималась. Поэтому кушать мы ходили все равно в полушубках.
И вот сидим в полушубках, быстро поглощаем некое варево желто-оранжевого оттенка - и тут в столовую вваливается наш командир части. Грозно сдвигает брови и рычит:
-Товарищи офицеры! Почему в столовой в верхней одежде?!!!
На это кто-то из наших поднимает голову от миски и отвечает:
-Товарищ майор, это не верхняя одежда, а нижняя. Это мое белье. Я в нем сплю!!!
Байка № 5.
_artorn_
Сразу скажу. История писалась давно, и с тех пор была нагло разворована огромным количеством сайтов. На многих даже не упоминая автора, который в то время писал под певдоником "Дон Румата Эстонский", что тем более обидно. Тем не менее, история моя и, я уверен, что здесь ей будет самое место.
Собака.
В детстве я плотно увлекался оккультизмом. Причем, не любительским спиритизмом, а самыми, что ни на есть реальными опытами в оккультной сфере. Особыми достижениями похвастать не могу, но книг перелопатил массу. От деревенской магии до Папюса и Агриппы.
Так вот, наткнулся я как-то на старый способ получения магических способностей. Передача от умирающего колдуна - неофиту.
Задался целью отыскать настоящую колдунью. Нашел. Кстати, было мне тогда лет 15-16. Не больше.
Приехал к ней. Далеко ехал, километров 200 от дома. Характерный момент: был обвешан различными амулетами от дурного сглаза и порчи от головы до ног. И как только я к ней вошел, она сразу же со смехом сказала, что бы я выкинул всю эту хрень, так как никакой силы она не несет. Это, учитывая тот факт, что на виду эти амулеты не висели.
Ну, короче. Я ожидал увидеть старую бабку лет 90. Оказалась вполне зрелая бабулька лет 65. В общем, умирать она не собиралась, о чем с хохотом мне сообщила. Потом, посерьезнев, добавила: «Если не передумаешь, я тебя сама найду». И уехал я домой.
Прошло около 5 лет. Я женился, у меня ребенок. О магии и не вспоминал. Года были лихие - 90-е, надо было зарабатывать, а не колдовать.
Однажды, отправив жену с сыном на курорт, я поздно ночью, пешком возвращался домой - отмечали с друзьями удачное оформление загранпаспорта :). Уже подходя к микрорайону, я ощутил некоторое жутковатое предчувствие, усиливавшееся с каждым шагом. Странно, фонари светят, машины стоят, а мне так жутко, что волосы шевелятся. Достал газовый пистолет - если бы в этот момент увидел даже ребенка - выпустил бы всю обойму…
Добрался кое-как до подъезда, поднимаюсь по лестнице. Меня просто бьет озноб. Я уже думал - с ума схожу. Живу я на 4-м этаже. Поднявшись на третий и опустив взгляд вниз между перилами лестниц, я вдруг увидел как по ступенькам вслед за мной ползет собака. Огромная, черная, лохматая. Еле дышит, ползет и кряхтит. И от нее исходит ну просто животный ужас. Я не помню, как оказался в квартире. Включив во всей квартире свет, телевизор, лег спать. Проснулся я буквально через час от того, что кто-то дергал ручку двери. Надо сказать, что жена, возвращаясь домой, обычно так стучала в дверь. Я, полусонный, подлетел на кровати, и свято уверенный, что жена вернулась с работы, бросился открывать. Уже держась за ручку двери, я вспомнил, что жена на курорте. Оцепенев, я посмотрел в глазок. На площадке, оперев передние лапы на мою дверь, стояла эта собака. У меня от страха зашевелились волосы на голове.
Я плохо помню, что было дальше. Помню утро и я пью из горла водку на кухне.
Эту собаку нашли мертвой на несколько ступеней ниже моей площадки.
Спустя некоторое время, может быть неделю, может месяц, я вспомнил и связал этот случай и ту историю с бабкой. Что это было? Действительно ли она таким образом пыталась мне что-нибудь передать, а я не открыл, или же это просто несчастное животное пришло умирать именно ко мне под дверь - не знаю. Но чувствую себя до сих пор виноватым. Я ведь тогда пообещал… Получается - не сдержал слово. К добру ли, к худу ли… Кто знает?
Байка № 6.
numach
Как Ваську с высоты сбрасывали.
Столбисты не просто по скалам лазят. Гораздо важнее повеселиться и посмеяться от души. Придумали мы настоящее представление на скале Львиные Ворота. Лазим по скалам поблизости, а сами смотрим, когда очередная экскурсия приблизится. Ага, идут! Мы уже наготове.
Экскурсоводы давно знали про наши проказы и всегда с удовольствием подыгрывали. В результате экскурсанты могли видеть такую ошеломляющую картинку...
Подходят туристы к скале, высокой и красивой арке. Любуются, удивляются, фотографируют, трогают руками вертикальные стены. И когда процесс познания произошёл, и туристы готовы идти дальше, на вершине скалы раздаются интригующие звуки. Вроде как скалолазы там ссорятся и кричат. Кажется, даже дерутся, но снизу плохо видно. Все туристы стоят, задрав головы. И видят они, о ужас, как с вершины скалы сбрасывают живого человека! Он с отчаянным криком пролетает огромную высоту и ударяется о камни так, что даже земля от удара вздрагивает. Понятно, что женщины принимаются активно визжать, некоторые норовят в обморок упасть. Мужики тоже рты открывают, за сердце хватаются. Но экскурсовод успокаивает нервных зрителей странными словами:
- Не волнуйтесь! Это же Васька, его тут каждую неделю сбрасывают, он уже привык.
При этих загадочных словах кусты внизу шевелятся, из них выбирается Васька, почему-то целый и невредимый. Он смотрит наверх, откуда его скинули, и грозит кулаком:
- Козлы! Ещё раз скинете - больше с вами лазить не буду!
Негодующий Васька удаляется, зрители в шоке и недоумении, а экскурсовод поясняет:
- Да этот Васька каждый раз так говорит, а всё равно с ними лазит. Ну, ладно, пошли дальше, к знаменитой скале Перья...
На самом деле мы сбрасывали с вершины не человека, а манекен. Сам же Васька, одетый точно так же, как манекен, сидел в кустах и следил, как бы его этой куклой не пришибло. Высота-то приличная...
Голосование продлится сутки до 21.00 по московскому времени завтра, 17 октября 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
Голосование завершено. Итоги можно посмотреть здесь.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!! В том числе и косвенная с сообщением о конкурсе, в котором вы принимаете участие. Однако можно сделать репост, нажав на кнопочку ниже:
Конкурс "Для тех, кто не прозаичен..."