Лучшая байка недели... Голосуем !!!
На этой неделе на конкурс пришло 20 баек. В финал отобраны пять.
Еще семь будут опубликованы в субботу утром вне конкруса.
Байка №1.
engineer_brunce
Слышал эту историю из первых уст - от бывшего владельца описываемого объекта.
Есть в Африке страна Зимбабве.
Веселая такая. Прославилась в последнее время многими достижениями, главное из которых - в 2008 году инфляция составила 231 миллион процентов.
Но это время настоящее. А я о прошлом.
Коротенькая справочка. (длинная есть в Вики).
До 1980 года страна была Южной Родезией, бывшей колонией Британии со всеми вытекающими - джентльменами в красных мундирах, азартно охотящимися на местных лисиц, чаем с молоком в 5 часов и джином с тоником по вечерам. Заодно, с достаточно сытым и более-менее довольным населением, как черным, так и белым. Страна была богатая, полезных ископаемых полно, два урожая в год. Экспортировала продовольствие по всему региону.
После проведения первых равноправных выборов в 1980 году, как водится, к власти пришли черные братья во главе с Президентом Мугабе и благосостояние страны рухнуло в одночасье. Большая часть собственности белых была национализирована.
В числе потерявших был мой знакомый, родезиец в пятом поколении Роджер Бенн. У него отобрали бензоколонку.
Новым владельцем АЗС оказался (почему-то?) один из соратников нового президента. За услуги, оказанные в годы революционной борьбы.
И вот работает АЗС, заправляются автомобили, а новый хозяин в теньке под навесом сидит и получает деньги за бензин. День получает, два получает.
А потом бензин кончился.
И новый хозяин стал звонить своему другу - Президенту Мугабе и жаловаться, что тот дал плохую бензоколонку, два дня всего работала, а потом бензин перестал из краников литься.
Президент, горя негодованием, позвонил новому начальнику полиции. И бедного Роджера притащили на его бывшую АЗС и стали кричать, что он белый саботажник и сейчас будет ему плохо.
Роджер сначала перепугался, а потом стал падать на землю и хохотать. Поняли, почему?
Потому что новый хозяин бензоколонки считал, что бензин в краники попадает прямо из-под земли, как нефть. Что деньги за бензин надо брать и на них гулять, он знал точно. А что этот бензин надо где-то покупать, привозить и в емкости заливать - не знал.
Потом. конечно, разобрались. Роджер по-быстрому продал, что оставалось, и свалил в ЮАРию.
А бензоколонке было присвоено почетное звание "Станция имени Президента Мугабе" (Роджеру знакомые потом рассказали, которые на сафари ездили).
(Хорошо! Вывеску можно долго не менять. Мугабе там до сих пор Президентом работает, даже на 4 года не уходил ни разу).
Байка №2.
nordscorpion
Коллега-эксперт забавный случай рассказал. На праздники дежурил он в составе следственно-оперативно группы. И вот - уличный грабёж. Неподалёку от осмотра места происшествия - в подъезде - находят сумку потерпевшего. Пустую, естественно. Эксперт обнаруживает на её поверхности замечательный след пальца руки. Загоняет его в базу данных - и след срабатывает с отпечатком некоего гражданина. Информирует оперов. Те выезжают на адрес и обнаруживают этого гражданина в компании ещё трёх товарищей. Всех доставляют в Отдел. В Отделе при личном досмотре у одного из них находят фотоаппарат. Потерпевший его тут же опознаёт как похищенный. Опера просят эксперта поискать следы рук на фотике. Тот ищет, но ничего не находит (смазаны). Видя это, гражданин, чей палец «сработал» по базе данных, начинает брать всё на себя. Остальные, типа, не причём. Эксперт машинально заходит в «содержимое памяти» фотоаппарата и обнаруживает там один видеофайл. Запускает его и… начинает громко ржать. Демонстрирует видео операм - те тоже валяются. На видео запечатлено, как гражданин, «сработавший» по БД, снимает на видео остальных трёх товарищей, потрошащих похищенную сумку. Прямо там, в подъезде. Трофей, типа, юзает. Видео тут же показывают всем четверым. Надо было, - говорит, - видеть их лица!
Байка №3.
mojen
Про бдительных бабушек.
Представьте себе картину...
Киев, автобусная станция, пригородные направления. В ту пору, о которой идет речь, маршрутки были редкостью, так что все пользовались автобусами. Ехали эти ЛАЗы, ПАЗики, пыхтели. Изредка попадались Икарусы, но это если совсем уж дальний маршрут, больше сотни километров.
Вернемся в наш день. Солнышко, весна ранняя. Народ толпится на вокзале, шум, гам. Один из автобусов готовится отъезжать, в него впрыгивают курильщики, выбрасывая себе под ноги то, что не уместилось в легкие с двух-трех затяжек. И вот среди всего этого гама несется мужчина: крупный, шапка на бок, в каждой руке клетчатая сумка, в которой позвякивает стеклотара. Вслед за ним несутся двое милиционеров, крича: "Стой! Стой!"
Народ начинает шушукаться, мол вот, ловят кого-то. Сами при этом опасливо расступаются. И тут одна сердобольная старушка, такая себе радетельница порядка, тихо и аккуратно подставляет мужику ножку.... Мужик с размаху хлобысь! Сумки тоже с размаху об асфальт звонко так звякают, битое стекло шумит, а в воздухе четко слышен запах алкоголя. Милиционеры, придерживая фуражки, пробегают мимо распластавшегося мужика и запрыгивают в отправляющийся автобус....
Мужик поднимается, с тоской смотрит на уезжающий автобус, выдает непечатную 3-этажную конструкцию и завершает "Нечего уже ехать, не довез куму самогон!". Потом разворачивается и целится в лицо сердобольной старушке....
Байка №4.
flavoristka
Мурка.
вот что расскажу
никому не рассказывала
была у нас кошка
я привезла её из Йемена, она там подыхала на солнце с перебитой лапой
чо, на котах всё враз заживает, и наша тоже быстро оклемалась
простая такая, серенькая, никаких выдающихся внешних данных
но меня боготворила, хотя кормила её моя мама, вечная память обеим
мы с мужем долго в командировках были по службе
иногда по полтора-два года в отпуск не приезжали
как после такого перерыва вернёмся, она сначала не узавала
потом, через минут пятнадцать до неё доходило, что это я
и она ужом извиваясь текла к моим ногам
обнимала лапами за щиколотки, мурчала пузырями и нежно взмякивала, заглядывая в глаза
просила прощения, что обмишурилась и не признала с первого взгляда
годы шли
моя служба закончилась, меня комиссовали, я осела дома
пошла на медобследование, думаю, уже пенсионерка, а ничего не болит
подозрительно
доктора развеяли мои беспокойства, нашли болячку: рак груди
вернулась домой
сутки не спала
волосы клоками полезли
никому ничего не говорю, страдаю молча
кошка около меня, как привязанная
даже в супермаркет со мной ездит, сама в машину запрыгивает
а вечером всё мне левую грудь мнёт, ту где опухоль, часами напролёт мнёт без перерыва
мне операцию назначили на через две недели
я пришла госпитализироваться, меня уклали в палату, утром доктор пришёл
отправил на дописследования, загнал в томограф
потом у меня спрашивает:
- Вы с каким диагнозом госпитализированы, мэм
я отвечаю, как есть, мол, онкология меня ест поедом слева в груди
доктор погнал меня на аппарат, забыла как называется, туда сисю кладёшь
сверху как утюгом придавливают (больно, ой) и смотрят что там внутри
чо
придавили, я поойкала, посмотрели
сказали, что опухоли нет
а через месяц моя кошка перестала есть
исхудала за неделю вполовину
под левой лапкой огромная опухоль появилась, и ещё через три дня она умерла
последние двое суток была без сознания
махонькая стала, как котёнок трёхмесячный, не пила, не ела
за минут десять до смерти очнулась, еле-еле приоткрыла глаза
изо всех сил подтянулась, лизнула меня в руку сухим и горячим языком
положила свою мордочку ко мне в ладонь и затихла
моя кошка
Мурка
я тебя помню и люблю
Байка №5.
irairopa
Баня по-питерски.
Дело было после третьего курса. Наш курс должен был проходить практику в кинотеатрах и поэтому остался в Питере. Остальные курсы разъехались. Общага опустела, но ненадолго. Начали приезжать абитуриенты и студенты-практиканты по обмену из других городов. Не помню, то ли по своей доброй воле, то ли в общественно-принудительном порядке, мы в свободное время помогали комендантше расселять абитуриентов, подменяли вахтеров, рассказывали ошалевшим абитуриентам где и что находится.
(Небольшая подробность, очень важная для дальнейшего понимания повествования. У нас в общаге на первом этаже были душевые комнаты, но на лето их регулярно закрывали на два месяца на ремонт. В трех кварталах от общаги находилась районная баня.)
Сижу я на вахте, время около семи вечера. Вдруг является Лека с незнакомыми парнями, на абитуриентов не похожими (они оказываются студентами-практикантами из Харькова), и с ходу начинает требовать, чтобы я подтвердила:
а) Ленинград - культурный город;
б) все дома с коммунальными удобствами;
в) поэтому кинотеатров и театров в городе полно, а бань нет, потому что не нужны.
Я все подтверждаю, а обалдевшие парни спрашивают:
- А как же вы моетесь?
И на это им Лека отвечает:
- У нас в общежитии есть душ, просто сейчас его закрыли на ремонт, а так у всех друзья из питерских, мы к ним в гости ходим мыться.
Тогда парни спрашивают:
- Ну а если авария какая, воду отключат, тогда что?
Я все еще не понимаю, куда клонит Лека, но тут она говорит:
- Есть выход. Ближайшая баня в городе Всеволожске, это недалеко, всего 20 минут на электричке.
Я начинаю тихо подыхать со смеху, но ребята все принимают всерьез. Лека бросает на меня убийственный взгляд, я беру себя в руки, и мы начинаем объяснять, как добраться до Всеволожска, в котором сами ни разу не были.
А добраться очень просто: нужно дойти до метро, проехать до пересадки, пересесть на Выборгскую линию, доехать до Финляндского вокзала (ну, там Ленин с протянутой рукой стоит), дождаться электрички на Всеволожск, а там просто: у кого ни спросите, вам каждый баню покажет.
Самое смешное, что семь человек собрались и поехали во Всеволожск мыться. Там они нашли баню, благополучно помылись, а вернувшись, напутствовали остальных. На следующий день еще восемь оставшихся непомытыми харьковчан поехали во Всеволожск в баню. А уже помытые пошли прогуляться и обнаружили баню в трех кварталах от общаги. После этого они нас с Лекой гоняли по всей общаге и хотели придушить. Лека обезоружила их фразой:
- Мальчики, вот вы бы никогда за всю жизнь не побывали в городе Всеволожске, а благодаря нам вы там даже баню нашли и помылись.
Крыть харьковчанам было нечем, только поэтому они от нас отстали.
ПРОШУ УЧАСТНИКОВ НЕ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ ГОЛОСОВАТЬ ЗА СВОЮ БАЙКУ!
ЧИСЛО ДРУЗЕЙ У ВСЕХ РАЗНОЕ, ПОБЕДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ !!!
ВНИМАНИЕ !!!
ИЗ-ЗА ЗАВИСАНИЯ ЖЖ ГОЛОСОВАНИЕ ПРОДЛЕВАЕТСЯ НА СУТКИ !
Итоги будут подведены не в четверг, как обычно, а в пятницу, 17 мая в 21.00 по московскому времени.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
УДАЧИ !!!
ИТОГИ ПОДВЕДЕНЫ. С РЕЗУЛЬТАТАМИ ГОЛОСОВАНИЯ МОЖНО ОЗНАКОМИТЬСЯ ЗДЕСЬ.
Байка этой недели от меня: КАК Я БЫЛА СОСЕДКОЙ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ... Или ПЛАТЬЕ-ГРОЗА.
Конкурс "Собираем байки!" еженедельный. Если вы хотите постоянно следить за его ходом и участвовать - ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ДРУЗЬЯ! ВСЕМ ОТВЕЧУ ВЗАИМНОСТЬЮ !!!
Еще семь будут опубликованы в субботу утром вне конкруса.
Байка №1.
engineer_brunce
Слышал эту историю из первых уст - от бывшего владельца описываемого объекта.
Есть в Африке страна Зимбабве.
Веселая такая. Прославилась в последнее время многими достижениями, главное из которых - в 2008 году инфляция составила 231 миллион процентов.
Но это время настоящее. А я о прошлом.
Коротенькая справочка. (длинная есть в Вики).
До 1980 года страна была Южной Родезией, бывшей колонией Британии со всеми вытекающими - джентльменами в красных мундирах, азартно охотящимися на местных лисиц, чаем с молоком в 5 часов и джином с тоником по вечерам. Заодно, с достаточно сытым и более-менее довольным населением, как черным, так и белым. Страна была богатая, полезных ископаемых полно, два урожая в год. Экспортировала продовольствие по всему региону.
После проведения первых равноправных выборов в 1980 году, как водится, к власти пришли черные братья во главе с Президентом Мугабе и благосостояние страны рухнуло в одночасье. Большая часть собственности белых была национализирована.
В числе потерявших был мой знакомый, родезиец в пятом поколении Роджер Бенн. У него отобрали бензоколонку.
Новым владельцем АЗС оказался (почему-то?) один из соратников нового президента. За услуги, оказанные в годы революционной борьбы.
И вот работает АЗС, заправляются автомобили, а новый хозяин в теньке под навесом сидит и получает деньги за бензин. День получает, два получает.
А потом бензин кончился.
И новый хозяин стал звонить своему другу - Президенту Мугабе и жаловаться, что тот дал плохую бензоколонку, два дня всего работала, а потом бензин перестал из краников литься.
Президент, горя негодованием, позвонил новому начальнику полиции. И бедного Роджера притащили на его бывшую АЗС и стали кричать, что он белый саботажник и сейчас будет ему плохо.
Роджер сначала перепугался, а потом стал падать на землю и хохотать. Поняли, почему?
Потому что новый хозяин бензоколонки считал, что бензин в краники попадает прямо из-под земли, как нефть. Что деньги за бензин надо брать и на них гулять, он знал точно. А что этот бензин надо где-то покупать, привозить и в емкости заливать - не знал.
Потом. конечно, разобрались. Роджер по-быстрому продал, что оставалось, и свалил в ЮАРию.
А бензоколонке было присвоено почетное звание "Станция имени Президента Мугабе" (Роджеру знакомые потом рассказали, которые на сафари ездили).
(Хорошо! Вывеску можно долго не менять. Мугабе там до сих пор Президентом работает, даже на 4 года не уходил ни разу).
Байка №2.
nordscorpion
Коллега-эксперт забавный случай рассказал. На праздники дежурил он в составе следственно-оперативно группы. И вот - уличный грабёж. Неподалёку от осмотра места происшествия - в подъезде - находят сумку потерпевшего. Пустую, естественно. Эксперт обнаруживает на её поверхности замечательный след пальца руки. Загоняет его в базу данных - и след срабатывает с отпечатком некоего гражданина. Информирует оперов. Те выезжают на адрес и обнаруживают этого гражданина в компании ещё трёх товарищей. Всех доставляют в Отдел. В Отделе при личном досмотре у одного из них находят фотоаппарат. Потерпевший его тут же опознаёт как похищенный. Опера просят эксперта поискать следы рук на фотике. Тот ищет, но ничего не находит (смазаны). Видя это, гражданин, чей палец «сработал» по базе данных, начинает брать всё на себя. Остальные, типа, не причём. Эксперт машинально заходит в «содержимое памяти» фотоаппарата и обнаруживает там один видеофайл. Запускает его и… начинает громко ржать. Демонстрирует видео операм - те тоже валяются. На видео запечатлено, как гражданин, «сработавший» по БД, снимает на видео остальных трёх товарищей, потрошащих похищенную сумку. Прямо там, в подъезде. Трофей, типа, юзает. Видео тут же показывают всем четверым. Надо было, - говорит, - видеть их лица!
Байка №3.
mojen
Про бдительных бабушек.
Представьте себе картину...
Киев, автобусная станция, пригородные направления. В ту пору, о которой идет речь, маршрутки были редкостью, так что все пользовались автобусами. Ехали эти ЛАЗы, ПАЗики, пыхтели. Изредка попадались Икарусы, но это если совсем уж дальний маршрут, больше сотни километров.
Вернемся в наш день. Солнышко, весна ранняя. Народ толпится на вокзале, шум, гам. Один из автобусов готовится отъезжать, в него впрыгивают курильщики, выбрасывая себе под ноги то, что не уместилось в легкие с двух-трех затяжек. И вот среди всего этого гама несется мужчина: крупный, шапка на бок, в каждой руке клетчатая сумка, в которой позвякивает стеклотара. Вслед за ним несутся двое милиционеров, крича: "Стой! Стой!"
Народ начинает шушукаться, мол вот, ловят кого-то. Сами при этом опасливо расступаются. И тут одна сердобольная старушка, такая себе радетельница порядка, тихо и аккуратно подставляет мужику ножку.... Мужик с размаху хлобысь! Сумки тоже с размаху об асфальт звонко так звякают, битое стекло шумит, а в воздухе четко слышен запах алкоголя. Милиционеры, придерживая фуражки, пробегают мимо распластавшегося мужика и запрыгивают в отправляющийся автобус....
Мужик поднимается, с тоской смотрит на уезжающий автобус, выдает непечатную 3-этажную конструкцию и завершает "Нечего уже ехать, не довез куму самогон!". Потом разворачивается и целится в лицо сердобольной старушке....
Байка №4.
flavoristka
Мурка.
вот что расскажу
никому не рассказывала
была у нас кошка
я привезла её из Йемена, она там подыхала на солнце с перебитой лапой
чо, на котах всё враз заживает, и наша тоже быстро оклемалась
простая такая, серенькая, никаких выдающихся внешних данных
но меня боготворила, хотя кормила её моя мама, вечная память обеим
мы с мужем долго в командировках были по службе
иногда по полтора-два года в отпуск не приезжали
как после такого перерыва вернёмся, она сначала не узавала
потом, через минут пятнадцать до неё доходило, что это я
и она ужом извиваясь текла к моим ногам
обнимала лапами за щиколотки, мурчала пузырями и нежно взмякивала, заглядывая в глаза
просила прощения, что обмишурилась и не признала с первого взгляда
годы шли
моя служба закончилась, меня комиссовали, я осела дома
пошла на медобследование, думаю, уже пенсионерка, а ничего не болит
подозрительно
доктора развеяли мои беспокойства, нашли болячку: рак груди
вернулась домой
сутки не спала
волосы клоками полезли
никому ничего не говорю, страдаю молча
кошка около меня, как привязанная
даже в супермаркет со мной ездит, сама в машину запрыгивает
а вечером всё мне левую грудь мнёт, ту где опухоль, часами напролёт мнёт без перерыва
мне операцию назначили на через две недели
я пришла госпитализироваться, меня уклали в палату, утром доктор пришёл
отправил на дописследования, загнал в томограф
потом у меня спрашивает:
- Вы с каким диагнозом госпитализированы, мэм
я отвечаю, как есть, мол, онкология меня ест поедом слева в груди
доктор погнал меня на аппарат, забыла как называется, туда сисю кладёшь
сверху как утюгом придавливают (больно, ой) и смотрят что там внутри
чо
придавили, я поойкала, посмотрели
сказали, что опухоли нет
а через месяц моя кошка перестала есть
исхудала за неделю вполовину
под левой лапкой огромная опухоль появилась, и ещё через три дня она умерла
последние двое суток была без сознания
махонькая стала, как котёнок трёхмесячный, не пила, не ела
за минут десять до смерти очнулась, еле-еле приоткрыла глаза
изо всех сил подтянулась, лизнула меня в руку сухим и горячим языком
положила свою мордочку ко мне в ладонь и затихла
моя кошка
Мурка
я тебя помню и люблю
Байка №5.
irairopa
Баня по-питерски.
Дело было после третьего курса. Наш курс должен был проходить практику в кинотеатрах и поэтому остался в Питере. Остальные курсы разъехались. Общага опустела, но ненадолго. Начали приезжать абитуриенты и студенты-практиканты по обмену из других городов. Не помню, то ли по своей доброй воле, то ли в общественно-принудительном порядке, мы в свободное время помогали комендантше расселять абитуриентов, подменяли вахтеров, рассказывали ошалевшим абитуриентам где и что находится.
(Небольшая подробность, очень важная для дальнейшего понимания повествования. У нас в общаге на первом этаже были душевые комнаты, но на лето их регулярно закрывали на два месяца на ремонт. В трех кварталах от общаги находилась районная баня.)
Сижу я на вахте, время около семи вечера. Вдруг является Лека с незнакомыми парнями, на абитуриентов не похожими (они оказываются студентами-практикантами из Харькова), и с ходу начинает требовать, чтобы я подтвердила:
а) Ленинград - культурный город;
б) все дома с коммунальными удобствами;
в) поэтому кинотеатров и театров в городе полно, а бань нет, потому что не нужны.
Я все подтверждаю, а обалдевшие парни спрашивают:
- А как же вы моетесь?
И на это им Лека отвечает:
- У нас в общежитии есть душ, просто сейчас его закрыли на ремонт, а так у всех друзья из питерских, мы к ним в гости ходим мыться.
Тогда парни спрашивают:
- Ну а если авария какая, воду отключат, тогда что?
Я все еще не понимаю, куда клонит Лека, но тут она говорит:
- Есть выход. Ближайшая баня в городе Всеволожске, это недалеко, всего 20 минут на электричке.
Я начинаю тихо подыхать со смеху, но ребята все принимают всерьез. Лека бросает на меня убийственный взгляд, я беру себя в руки, и мы начинаем объяснять, как добраться до Всеволожска, в котором сами ни разу не были.
А добраться очень просто: нужно дойти до метро, проехать до пересадки, пересесть на Выборгскую линию, доехать до Финляндского вокзала (ну, там Ленин с протянутой рукой стоит), дождаться электрички на Всеволожск, а там просто: у кого ни спросите, вам каждый баню покажет.
Самое смешное, что семь человек собрались и поехали во Всеволожск мыться. Там они нашли баню, благополучно помылись, а вернувшись, напутствовали остальных. На следующий день еще восемь оставшихся непомытыми харьковчан поехали во Всеволожск в баню. А уже помытые пошли прогуляться и обнаружили баню в трех кварталах от общаги. После этого они нас с Лекой гоняли по всей общаге и хотели придушить. Лека обезоружила их фразой:
- Мальчики, вот вы бы никогда за всю жизнь не побывали в городе Всеволожске, а благодаря нам вы там даже баню нашли и помылись.
Крыть харьковчанам было нечем, только поэтому они от нас отстали.
ПРОШУ УЧАСТНИКОВ НЕ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ ГОЛОСОВАТЬ ЗА СВОЮ БАЙКУ!
ЧИСЛО ДРУЗЕЙ У ВСЕХ РАЗНОЕ, ПОБЕДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ !!!
ВНИМАНИЕ !!!
ИЗ-ЗА ЗАВИСАНИЯ ЖЖ ГОЛОСОВАНИЕ ПРОДЛЕВАЕТСЯ НА СУТКИ !
Итоги будут подведены не в четверг, как обычно, а в пятницу, 17 мая в 21.00 по московскому времени.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
УДАЧИ !!!
ИТОГИ ПОДВЕДЕНЫ. С РЕЗУЛЬТАТАМИ ГОЛОСОВАНИЯ МОЖНО ОЗНАКОМИТЬСЯ ЗДЕСЬ.
Байка этой недели от меня: КАК Я БЫЛА СОСЕДКОЙ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ... Или ПЛАТЬЕ-ГРОЗА.
Конкурс "Собираем байки!" еженедельный. Если вы хотите постоянно следить за его ходом и участвовать - ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ДРУЗЬЯ! ВСЕМ ОТВЕЧУ ВЗАИМНОСТЬЮ !!!