Как обычно, снова пятниццо..: doktor_killer - ЖЖ
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
- Доктор, ну а что же тогда делать?
- Ну, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу..
Вскрытие показало - труп спал!
- В чём разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит..
Больной:
- Доктор, помогите. Я умираю..
Доктор:
- Ну, это мы мигом!
- Доктор, вы тащите зуб, который вовсе не болит.
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного..
- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берёте по сто.
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов..
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 81.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
Приходит бабушка к врачу:
- Доктор, у меня проблема - у меня газы.. Но, на самом деле, это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула, и ничего..
Доктор:
- Ну, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю:
- Доктор, да что же вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Значит, обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух..
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое ощущение, как будто меня топором по голове ударили..
Врач:
- Ну, извините, у нас хлороформ кончился..
- Ну, ты уже был у врача?
- Да, вчера вечером.
- Ну, он нашёл у тебя что-нибудь?
- Да, у меня было три тысячи, и две он забрал..
- Скажите, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а теперь ещё дочке достраиваю дом...
- Доктор, у меня комплекс неполноценности!
- Так, раздевайтесь.. Ну-с, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Как обычно, снова пятниццо..: doktor_killer - ЖЖ
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
- Доктор, ну а что же тогда делать?
- Ну, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу..
Вскрытие показало - труп спал!
- В чём разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит..
Больной:
- Доктор, помогите. Я умираю..
Доктор:
- Ну, это мы мигом!
- Доктор, вы тащите зуб, который вовсе не болит.
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного..
- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берёте по сто.
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов..
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 81.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
Приходит бабушка к врачу:
- Доктор, у меня проблема - у меня газы.. Но, на самом деле, это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула, и ничего..
Доктор:
- Ну, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю:
- Доктор, да что же вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Значит, обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух..
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое ощущение, как будто меня топором по голове ударили..
Врач:
- Ну, извините, у нас хлороформ кончился..
- Ну, ты уже был у врача?
- Да, вчера вечером.
- Ну, он нашёл у тебя что-нибудь?
- Да, у меня было три тысячи, и две он забрал..
- Скажите, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а теперь ещё дочке достраиваю дом...
- Доктор, у меня комплекс неполноценности!
- Так, раздевайтесь.. Ну-с, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Как обычно, снова пятниццо..: doktor_killer - ЖЖ