е2-9 Отдельные деятели
Мой сосед сверху - типичный представитель той породы homo sapiens, что в поисках своего "я" доживает до старости. На первый взгляд - просто наибеднейший пенсионер. При более подробном рассмотрении - босяк с космической претензией. Сие сочетание превращает его в фигуру воистину зловещую.
Окна его квартиры, судя по вечернему свету со двора, не были мыты, наверное, лет двадцать. Похоже, это единственное в подъезде жилище, где есть тараканы. Во всяком случае, мне приходится держать пару тараканьих ловушек на обращённой к потолку части своей люстры, ибо пару раз эта живность пыталась просочиться ко мне сквозь его расшатанные паркетины.
Одет и обут сосед с каким-то трэшевым трущобным шиком - потрескавшиеся пижонские ботинки, протёртое на локтях клетчатое пальто, какая-то вечная (тоже клетчатая) кепочка формата "Фагот Коровьев"... Никогда не был гладко выбрит или, напротив, бородат - вечная десятидневная небритость. Ведёт "здоровый образ жизни". В том смысле, что летом носится по району на полуразвалившемся велосипеде с массой нефункциональных довесков, зимой выходит на лестничную площадку (!) для совершения гимнастических упражнений. И то и другое проделывает с неизменной беломориной в зубах.
При этом - социопат, каких мало. Из дома или домой пробирается крадучись, когда на лестнице нет по возможности никого. Часто прячется за спасительную дверь своей квартиры, лишь только заслышав шаги этажом ниже. Поэтому увидеть его вообще затруднительно. Впрочем, будучи застан врасплох между этажами (например, при перетаскивании того же велосипеда), он впадает в каталепсию и возвращается к жизнедеятельности не ранее, чем угроза чуждого присутствия удалится на пару пролётов.
Соседи по этажу утверждают, что его комната забита заботливо вымытыми консервными банками, а спит он в ванне. Вряд ли это возможно проверить - даже почтальону, пришедшему с пенсией, он открывает лишь на цепочку, при этом запах из его квартиры такой, что без презервогаза лучше не соваться. Впрочем, у него есть обыкновение стучать по трубе, когда я принимаю душ - даже если это происходит в середине дня. Наверное, я мешаю ему спать. Как правило, в такие моменты я дотягиваюсь до вентилляционной решётки и коротко посылаю его на хуй.
Я этот рассказ, собственно, к чему веду... Отнюдь не к тому, что "гляньте-ка, ребята, какой придурок"...
Есть вокруг нас непочатый край таких вот оригиналов. Они неспособны организовать свой быт нормально, и изголяются, как только могут, в тщетных и с каждым годом всё более жалких попытках эту неспособность замаскировать. Они ведут здоровый и даже где-то святодуховный образ жизни - правда, отказаться от элементарных дурных привычек не в состоянии. Но это, в сущности, их личное дело - до тех пор, пока они не начинают, фигурально говоря, стучать по трубе, чтобы им не мешали спать в ванной. Требовать, чтобы весь мир проявлял участие к их неполноценности, воспитанной долгими годами целенаправленного самообмана. Показывать нам камень и ждать наших восторгов их неспособностью оный камень обработать.
Лично у меня в таких случаях совет один - не поленитесь дотянуться до вентилляционной решётки и коротко послать такого умника нахуй. Выставляет напоказ свою больную мозоль - наступи как можно крепче.
К счастью, есть на свете и куда более достойные персонажи.
3 января отметил день рождения arlaurelen, барабанщик группы Камера Обскура с 2006 по 2008 год. Не пропадай, Тибальт!
А 7 января родилась irina_kirova, основательница и лидер-гитаристка прекрасной симфо-блэк-металлической команды Судный День.
Окна его квартиры, судя по вечернему свету со двора, не были мыты, наверное, лет двадцать. Похоже, это единственное в подъезде жилище, где есть тараканы. Во всяком случае, мне приходится держать пару тараканьих ловушек на обращённой к потолку части своей люстры, ибо пару раз эта живность пыталась просочиться ко мне сквозь его расшатанные паркетины.
Одет и обут сосед с каким-то трэшевым трущобным шиком - потрескавшиеся пижонские ботинки, протёртое на локтях клетчатое пальто, какая-то вечная (тоже клетчатая) кепочка формата "Фагот Коровьев"... Никогда не был гладко выбрит или, напротив, бородат - вечная десятидневная небритость. Ведёт "здоровый образ жизни". В том смысле, что летом носится по району на полуразвалившемся велосипеде с массой нефункциональных довесков, зимой выходит на лестничную площадку (!) для совершения гимнастических упражнений. И то и другое проделывает с неизменной беломориной в зубах.
При этом - социопат, каких мало. Из дома или домой пробирается крадучись, когда на лестнице нет по возможности никого. Часто прячется за спасительную дверь своей квартиры, лишь только заслышав шаги этажом ниже. Поэтому увидеть его вообще затруднительно. Впрочем, будучи застан врасплох между этажами (например, при перетаскивании того же велосипеда), он впадает в каталепсию и возвращается к жизнедеятельности не ранее, чем угроза чуждого присутствия удалится на пару пролётов.
Соседи по этажу утверждают, что его комната забита заботливо вымытыми консервными банками, а спит он в ванне. Вряд ли это возможно проверить - даже почтальону, пришедшему с пенсией, он открывает лишь на цепочку, при этом запах из его квартиры такой, что без презервогаза лучше не соваться. Впрочем, у него есть обыкновение стучать по трубе, когда я принимаю душ - даже если это происходит в середине дня. Наверное, я мешаю ему спать. Как правило, в такие моменты я дотягиваюсь до вентилляционной решётки и коротко посылаю его на хуй.
Я этот рассказ, собственно, к чему веду... Отнюдь не к тому, что "гляньте-ка, ребята, какой придурок"...
Есть вокруг нас непочатый край таких вот оригиналов. Они неспособны организовать свой быт нормально, и изголяются, как только могут, в тщетных и с каждым годом всё более жалких попытках эту неспособность замаскировать. Они ведут здоровый и даже где-то святодуховный образ жизни - правда, отказаться от элементарных дурных привычек не в состоянии. Но это, в сущности, их личное дело - до тех пор, пока они не начинают, фигурально говоря, стучать по трубе, чтобы им не мешали спать в ванной. Требовать, чтобы весь мир проявлял участие к их неполноценности, воспитанной долгими годами целенаправленного самообмана. Показывать нам камень и ждать наших восторгов их неспособностью оный камень обработать.
Лично у меня в таких случаях совет один - не поленитесь дотянуться до вентилляционной решётки и коротко послать такого умника нахуй. Выставляет напоказ свою больную мозоль - наступи как можно крепче.
К счастью, есть на свете и куда более достойные персонажи.
3 января отметил день рождения arlaurelen, барабанщик группы Камера Обскура с 2006 по 2008 год. Не пропадай, Тибальт!
А 7 января родилась irina_kirova, основательница и лидер-гитаристка прекрасной симфо-блэк-металлической команды Судный День.