Гиды улыбаются. Выпуск 18
Выпуск № 17.
Приложение № 4.
Одна тайская тетенька меня уверяла, что есть миф, в котором Венера потеряла руку. На мои робкие попытки возразить, что я никогдашеньки о таком мифе не слышала, она ответила, что уверена на 200 процентов. Вот теперь сижу и думаю: может, это я чего не знаю?
История о том, как меня покалечила туристка. Она, конечно, не специально это сделала...короче, дело было так. Я работала с группой из Аргентины и после обеда у них было оплаченное свободное время. И они захотели метро. Я предупреждала, как могла - понедельник 6 вечера - не самое удачное время спускаться в метро на Невском проспекте и выходить на Сенной. Но они были настойчивы. Ладно, думаю, сами ещё пожалеете. И вот мы купили жетоны, прошли турникеты и всё вроде бы нормально. Турлидера я отправила вперед, турики начали вставать гуськом на эскалатор. Я в конце замыкаю. И тут последняя моя тётка ставит ногу на эксалатор, нога уезжает, одной рукой она хватается не за движущийся поручень, а за вмонтированную металлическую скобу в начале эскалатора, а второй рукой - за мою шею!!!!! Тётушка не маленькая, мы вместе падаем на эскалатор, при этом обеими руками она держится намертво - значит, за скобу и за мою шею...мы с ней валяемся в самом начале эскалатора, на Невском проспекте в 6 часов вечера в понедельник, ступеньки больно бьют по спине, но руку при этом со скобы она не убирает!!!!!! Я ору на неё с перепугу по-русски: "Отпусти, разожми руку, дура". Потом сама дотягиваюсь до её руки и разжимаю пальцы, потому что тётка в ступоре и не реагирует. И мы медленно скатываемся вниз, отсчитав ещё пару ступеней.....
Идем по Екатерининскому дворцу, вдруг в одной из комнат радостный визг туристки: "У меня в спальне такие же обои".
В Эрмитаже показываю покои Марии Александровны, а помните, говорю мы вчера в Банном корпусе были, тоже, мол для нее. Туристка: "Теперь я понимаю, почему у нее были проблемы с легкими, столько пыли от этих драпировок, а врачи куда смотрели? Переехала бы в соседние комнаты, где на стенах штукатурка, не болела бы!" А что звучит логично!
Тонкий испанский юмор. Диалог туристов на выходе из ППК у киосков:
- Кармен, зачем твой муж Пабло купил это фарфоровое яйцо?
- У него одного не хватает, вот и купил.
Араб договорился с путаной об интимном свидании и попросил (за дополнительную плату) быть переводчиком. Я представила себе эту картину и объяснила, что пользоваться услугами переводчика в таком деле, это равнозначно сношению через подушку. Он очень удивился, а я купила ему разговорник. Так что у них был нормальный секс втроем: он, она и разговорник. Т
ошико (сопровождающая японцев) сказала, что она в сауне все переводила, причем сидела полностью одетая. Она была в деловом костюме, с байджем. А переводила разговор японцев и девиц, причем они требовали самого полного перевода (с той самой непереводимой игрой слов). Кстати, в сауне было +120. Но, слава Богу, в "парилку" ее не заставляли заходить, она была у бассейна и за столиками (кстати, ей даже стакана сока не предложили, она там была "мебелью"). Как она сама выразилась: "Меня за человека не считают. Я для них - купленная вещь". Отказаться она не могла, у них свои правила (это сопровождающая, предмет, который должен обеспечивать нормальный отдых, приложение к путевке).
На прогулке по некрополю мастеров искусств в Лавре. Турики в полном восторге от места, и, мечтательно глядя на свободное место напротив Товстоногова, спрашивают: "А не хоронят ли здесь выдающихся туристов?" Так хотелось предложить им стать основателями традиции....
Гораздо больше жгут турлидеры, а не туристы!
Начинается фольклорное шоу в ресторане.
Турлидерша: Надо переводить.
Я: да, конечно, что вам перевести?
Т:Настя, быстрее, вставайте посередине сцены и переводите, что ни будут петь!
Я: Как? Они же и танцевать будут и ..
Т: ну тогда встаньте сбоку
Я: А я не буду мешать туристам слушать??? Музыку там, красивый голос...
Т: Тогда подпевайте по-японски! Пока певцы вдох делают!
Я: (уже как-то отойдя от первого шока и оценив ситуацию) а это запрещено правилами заведения, отсюда поющих гидов выгоняют! чтоб конкуренцию не составляли! Хотите, вам менеджер ансамбля и управляющий заведения подтвердят?
Мужики (мы еще охранника прихватили третьим) долго ржали, но потом отвественно подтвердили турлидерше, что если только я запою, ....ого-го что будет!!!!!. А мне пришлось перессказывать калинку-малинку и еще десять русских народных песен в автобусе.
В Эрмитаже одна японская бабулечка из моей группы, увидев каменную бандуру посреди зала,восторженно закричала: "Да, я знаю,я видела это,я слышала! это ТА САМАЯ ванна Екатерины Второй!" я попыталась уточнить (так,для общего развития :-)),откуда такие глубокие познания и как несчастная Екатерина взгромождалась на эту вазу и как в ней мылась и зачем это делать посреди зала (не страдала ли наша императрица приступами эксгибизионизма??), но бабуля только восторженно что-то лепетала,закатывая глаза и офигевая от счастья.. :-)) конечно,мои робкие попытки рассказать,что это протсо тупо для красоты были проигнорированы.. интересно,а люстра в воспаленном воображении бабули играла роль душа?
Приложение № 4.
Одна тайская тетенька меня уверяла, что есть миф, в котором Венера потеряла руку. На мои робкие попытки возразить, что я никогдашеньки о таком мифе не слышала, она ответила, что уверена на 200 процентов. Вот теперь сижу и думаю: может, это я чего не знаю?
История о том, как меня покалечила туристка. Она, конечно, не специально это сделала...короче, дело было так. Я работала с группой из Аргентины и после обеда у них было оплаченное свободное время. И они захотели метро. Я предупреждала, как могла - понедельник 6 вечера - не самое удачное время спускаться в метро на Невском проспекте и выходить на Сенной. Но они были настойчивы. Ладно, думаю, сами ещё пожалеете. И вот мы купили жетоны, прошли турникеты и всё вроде бы нормально. Турлидера я отправила вперед, турики начали вставать гуськом на эскалатор. Я в конце замыкаю. И тут последняя моя тётка ставит ногу на эксалатор, нога уезжает, одной рукой она хватается не за движущийся поручень, а за вмонтированную металлическую скобу в начале эскалатора, а второй рукой - за мою шею!!!!! Тётушка не маленькая, мы вместе падаем на эскалатор, при этом обеими руками она держится намертво - значит, за скобу и за мою шею...мы с ней валяемся в самом начале эскалатора, на Невском проспекте в 6 часов вечера в понедельник, ступеньки больно бьют по спине, но руку при этом со скобы она не убирает!!!!!! Я ору на неё с перепугу по-русски: "Отпусти, разожми руку, дура". Потом сама дотягиваюсь до её руки и разжимаю пальцы, потому что тётка в ступоре и не реагирует. И мы медленно скатываемся вниз, отсчитав ещё пару ступеней.....
Идем по Екатерининскому дворцу, вдруг в одной из комнат радостный визг туристки: "У меня в спальне такие же обои".
В Эрмитаже показываю покои Марии Александровны, а помните, говорю мы вчера в Банном корпусе были, тоже, мол для нее. Туристка: "Теперь я понимаю, почему у нее были проблемы с легкими, столько пыли от этих драпировок, а врачи куда смотрели? Переехала бы в соседние комнаты, где на стенах штукатурка, не болела бы!" А что звучит логично!
Тонкий испанский юмор. Диалог туристов на выходе из ППК у киосков:
- Кармен, зачем твой муж Пабло купил это фарфоровое яйцо?
- У него одного не хватает, вот и купил.
Араб договорился с путаной об интимном свидании и попросил (за дополнительную плату) быть переводчиком. Я представила себе эту картину и объяснила, что пользоваться услугами переводчика в таком деле, это равнозначно сношению через подушку. Он очень удивился, а я купила ему разговорник. Так что у них был нормальный секс втроем: он, она и разговорник. Т
ошико (сопровождающая японцев) сказала, что она в сауне все переводила, причем сидела полностью одетая. Она была в деловом костюме, с байджем. А переводила разговор японцев и девиц, причем они требовали самого полного перевода (с той самой непереводимой игрой слов). Кстати, в сауне было +120. Но, слава Богу, в "парилку" ее не заставляли заходить, она была у бассейна и за столиками (кстати, ей даже стакана сока не предложили, она там была "мебелью"). Как она сама выразилась: "Меня за человека не считают. Я для них - купленная вещь". Отказаться она не могла, у них свои правила (это сопровождающая, предмет, который должен обеспечивать нормальный отдых, приложение к путевке).
На прогулке по некрополю мастеров искусств в Лавре. Турики в полном восторге от места, и, мечтательно глядя на свободное место напротив Товстоногова, спрашивают: "А не хоронят ли здесь выдающихся туристов?" Так хотелось предложить им стать основателями традиции....
Гораздо больше жгут турлидеры, а не туристы!
Начинается фольклорное шоу в ресторане.
Турлидерша: Надо переводить.
Я: да, конечно, что вам перевести?
Т:Настя, быстрее, вставайте посередине сцены и переводите, что ни будут петь!
Я: Как? Они же и танцевать будут и ..
Т: ну тогда встаньте сбоку
Я: А я не буду мешать туристам слушать??? Музыку там, красивый голос...
Т: Тогда подпевайте по-японски! Пока певцы вдох делают!
Я: (уже как-то отойдя от первого шока и оценив ситуацию) а это запрещено правилами заведения, отсюда поющих гидов выгоняют! чтоб конкуренцию не составляли! Хотите, вам менеджер ансамбля и управляющий заведения подтвердят?
Мужики (мы еще охранника прихватили третьим) долго ржали, но потом отвественно подтвердили турлидерше, что если только я запою, ....ого-го что будет!!!!!. А мне пришлось перессказывать калинку-малинку и еще десять русских народных песен в автобусе.
В Эрмитаже одна японская бабулечка из моей группы, увидев каменную бандуру посреди зала,восторженно закричала: "Да, я знаю,я видела это,я слышала! это ТА САМАЯ ванна Екатерины Второй!" я попыталась уточнить (так,для общего развития :-)),откуда такие глубокие познания и как несчастная Екатерина взгромождалась на эту вазу и как в ней мылась и зачем это делать посреди зала (не страдала ли наша императрица приступами эксгибизионизма??), но бабуля только восторженно что-то лепетала,закатывая глаза и офигевая от счастья.. :-)) конечно,мои робкие попытки рассказать,что это протсо тупо для красоты были проигнорированы.. интересно,а люстра в воспаленном воображении бабули играла роль душа?