Моя жизнь и мое страдание...
Другие записи: День 2010.11.10, Точное время 09:27:00 | Життя-буття | Проверка | Коммунисты подают в суд
Это мой дневник...
10 ноября 2007 г., 22:50
Итак, я все-таки это сделал. Я начал вести этот… дневник, что ли? Хотя не знаю, думаю, на дневник в том смысле, в котором обычно употребляется это слово, он похож не будет. Скорее, это записки о своей жизни - прошлой, настоящей и предполагаемой будущей. Не в том смысле предполагаемой, что я сомневаюсь в том, что буду жив, а в том, что я могу только предполагать, какой она будет.
Мысль о том, что мне нужно вести эти записи (пожалуй, буду называть это так) посетила меня на этой неделе. Вроде бы, это было в среду. Это была мысль даже не о том, что мне нужно вести записи… да это вообще даже не мысль была, а желание. Желание написать все то, что со мной происходит, вылить все эмоции и чувства, которые заперты внутри меня.
Не знаю, какая цель у этих записей. Ведь мы - люди - всегда делаем что-то, только предполагая, что все это принесет нам какую-то пользу. А это значит, что и я предполагаю какую-то пользу от этих записей. В чем именно она заключается, я еще не понял - подсознание ее тщательно замаскировало.
Быть может, я просто хочу высказать все свои переживания. Ведь всегда становиться легче, когда облечешь свои переживания в словесную форму. Раньше я сочинял стихи, когда мне было плохо, а теперь они мне самому не очень нравятся. Рифмы там довольно примитивны. Прав был Александр Паисович, когда сказал, что поэт из меня никакой.
Вот теперь я решил просто писать все то, что думаю о своей жизни. А также делиться с бездушным компьютером своими проблемами и переживаниями. Странно, но в период моей жизни, который я называю периодом экзистенциального страдания, я не хотел вести подобные записи. Правда, тогда я был совсем другим человеком.
А ведь вот сейчас я пишу эти строки и начинаю чувствовать что-то довольно странное. Какое-то непередаваемое чувство удовлетворения. Такого сильного удовлетворения, которого я никогда в своей жизни не испытывал. Мне сейчас так спокойно и хорошо, что просто не хочется останавливаться. Нужно писать, писать, писать…
Странное ощущение… Очень странное…
Единственное, что я сейчас знаю и в чем хочу себе поклясться, так это то, что в этих записях я должен быть как на ладони. Я не должен врать, скрывать что-то, лукавить, приукрашивать, преувеличивать, писать красивые слова, а не правду. Я должен быть открыт так, как никогда в своей жизни. Может, именно вот эта легкость и возможность написать все, даже самое тайное, и доставляет мне такое удовольствие?
Но, с другой стороны, я ведь еще ничего такого не написал…
Господи, что же это за странная штука-то такая - психика человеческая? Чужая душа - потемки, но для меня и моя-то точно такими же потемками является. В моей жизни ведь много было случаев, когда я совсем не понимал свои чувства, не понимал, что со мной происходит и почему.
Пишу эти строки, и мысли крутятся только вокруг одного самого показательного примера (других я даже вспомнить пока не могу, но уверен, что другие подобные ситуации у меня были).
Я ведь полтора года любил Миронову, и только потом до меня все-таки это дошло. А то все - дружба да дружба! Всем, блин, уже понятно было, что я по уши в нее влюблен, хоть и отрицаю данный факт, только до меня не доходило. Дурак, одним словом. Хотя, может быть, и лучше, что так все произошло. Ведь раньше было легче, когда я не знал, что люблю ее. Когда же до меня это дошло, то все страдание, доселе мирно сидевшее где-то глубоко в подсознании, вырвалось наружу и больно ударило по моему и так настрадавшемуся сознанию.
А если бы я еще в одиннадцатом классе понял, что люблю, и страдал бы еще с тех времен, что бы со мною было? Наверное, я бы уже давно пришел опытным путем к мысли, что самый надежный суицид - это броситься под поезд и осуществил бы его. И не было бы сейчас Евгения Осикина - перспективного экономиста, автора учебника магии, уважаемого своими знакомыми психолога-любителя. Не было бы ничего того хорошего, что у меня есть сейчас. Все, что у меня было бы, это пара метров земли надо мной, да памятник каменный с какой-нибудь неудачной фотографией. На памятниках ведь всегда покойники выглядят хуже, чем они были при жизни.
В общем, что ни говори, а ведь и правда свыше за мной приглядывают, а потому все, что происходит в моей жизни, приносит мне какую-то пользу. Все, что ни делается - к лучшему. Сколько раз я уже в этом убеждался, а ведь все равно Богу не молюсь и особо на Него не надеюсь. Ну и где моя логика и хоть какая-то последовательность мысли? Странный я человек, что и говорить.
12 ноября 2007 г., 19:28
Сегодня рассказал по дороге на работу Ефремовой о том странном и непонятном случае, произошедшем со мною в субботу. Когда я писал свою книгу, то мне необходимо было погадать. Это у меня там такой раздел есть, в котором я привожу примеры толкований. Называется это дело очень просто - предсказательная практика. Так вот, я писал про гадание на любовь. И решил привести пример. Взял колоду карт и решил сделать расклад на мои отношения с Иркой. При этом я прекрасно понимал, что ответ, который должен получить, будет примерно таким: ничего общего быть не может, а потому и не будет никогда, как бы ты, Женечка, этого не желал. Когда я стал читать толкование, я, признаюсь, был удивлен, так как не сильно верил в правдивость данного гадания.
Кстати, если я не верю в то, что приводимые мною в моей же книге гадания работают, то зачем я о них пишу? Господи, в кого же я превратился, если сознательно иду на то, чтобы писать в собственной книге полную ересь?
Но сейчас не об этом. Прошлое совпало на сто процентов - слезы, страдание, печаль. Настоящее тоже совпало полностью. Даже такая мелочь, что я часто вспоминаю Ирку во время утренней дороги!!! Это же просто невероятно, чтобы карты такое предсказали! Соответственно, у меня нет никаких оснований для того, чтобы не верить в предсказанное мне будущее. Точнее, предсказанное мне и Мироновой. Но я не могу. Не могу я никак поверить в то, что у нас с ней все будет хорошо. А карты предсказали именно это! Буквально толкование следующее - «удача, везение, встреча с любимым человеком». Я не могу поверить даже в то, что мы с ней хоть когда-то встретимся!!! Ведь даже это невозможно! Откуда же тогда еще и удача, то есть полная гармония? Может, конечно, карты предсказывают и не любовь до гроба и даже вовсе не любовь, а только возобновление теплых дружеских отношений, которые у нас с ней некогда были. Но ведь я даже в это-то не верю!!! Как такое может быть? После всего того, что между нами было?
Я не знаю, что мне чувствовать… Кстати, почему-то я сейчас не сильно переживаю из-за этого гадания. Может, просто потому, что моя психика выработала своеобразную защиту - не верю! Я ведь, как мне кажется, действительно не верю в то, что это предсказание сбудется. Но в то же самое время мои мысли почему-то рисуют мне некие картины будущего.
Январь 2008 года. Я во Пскове на сессии. Миронова рассталась с Вовой, мы с ней встретились на вокзале, заговорили, вместе поехали домой…
Господи, ну почему у меня сейчас так сводит сердце? Почему оно болит и страдает? Ведь я же не верю! Или все-таки верю? Неужели я все еще тешу себя какими-то надеждами? Но если бы это было так, то я бы об этом думал часто, как это бывало раньше. Я бы мечтал об этом сознательно, а не подсознательно. Скорее всего, эти мечты возникают у меня по принципу динамической стереотипии. По крайней мере, мне очень хочется так думать. Ну вот, не впадаю ли я снова в некий самообман?
Господи, умоляю Тебя, прекрати мои мучения, сотри Ее из моего сердца, дай мне жить спокойно. «Пожалуйста, небо, не надо больнее…», как поется в песне.
Я хочу избавиться от этой болезни по имени Ирина Миронова. Но как же я могу забыть Ее? Ведь как можно забыть Богиню? Это нереально, особенно после того, что она сделала для меня. Я бы давно лежал бы на кладбище, если бы не она, если бы не та наша удивительная встреча 21 апреля в 14:05.
Когда же я забуду Ее, Господи? Когда? Сколько еще мучиться?
Все, хватит, пора смотреть «Татьянин день».
21:54.
Ну, вот я его и посмотрел. Да, интересна история Сергея и Татьяны. Вот так и я по-прежнему люблю Миронову, как Сергей свою Татьяну. Ну а как Ее можно не любить? Ведь Божество не может быть нелюбимо, не так ли?
А Она для меня именно Божество. Она - та, которая принесла в мою жизнь свет, которая сделала из меня настоящего человека. Ведь кем я был до нее? Страшно даже вспоминать - вечный пессимистичный мизантроп, ненавидящий не только людей, но и весь мир. Я ведь абсолютно не верил в себя, в свои силы. Я считал себя ни на что не способным неудачником. Я не видел будущего. Я всегда, ходил, задавленный этим миром и не могущий ему противостоять. Я страстно искал счастья, читая множество книг по психологии. Я думал, что я абсолютно бессердечный человек, не способный на настоящие глубокие чувства.
Да я и сами эти чувства считал всего лишь проявлением определенного биохимического процесса, протекающего в нашем организме. Нет, любовь, конечно же, немыслима без некоей игры гормонов и половой доминанты, но ведь в ней вовсе не это главное, и не это основная ее причина.
А раньше-то я думал наоборот. Проявление теплых чувств, ласки, заботы, доброты я считал чем-то глупым и неинтересным. Мне это казалось каким-то ребячеством, несерьезностью. А все потому, что я никогда не чувствовал этих самых чувств по отношению к себе, не чувствовал себя любимым, не видел заботы и ласки. Точнее, когда-то это было, но очень давно. Последний раз я это чувствовал, быть может, тогда, когда еще учился во втором или третьем классе.
Именно это самое отсутствие человеческого тепла и сделало меня таким циничным и бессердечным, каким я был до Нее. Я ведь не был способен на сострадание и заботу. Разве мог я помочь другому человеку советом, как я делаю это сейчас? Или даже ничего не советуя, хотя бы выслушать человека? Нет, раньше такого быть просто не могло! Я был совсем другим человеком. Я был плохим, эгоистичным, озлобленным, нелюдимым, иногда даже жестоким.
Я не видел в людях Людей. Они для меня были всего лишь биологическими организмами, наделенными сознанием, которое постоянно у них борется с более древним в эволюционном плане подсознанием. А теперь я верю в добро. Я люблю людей, люблю с ними общаться, хотя раньше был таким замкнутым, что просто ужас! Теперь я хочу быть добрым и заботливым человеком, Другом для всех своих близких и знакомых. Хотя, нет, только для знакомых. Близкие (т.е. мои родственники) для меня так и останутся навсегда людьми с другой планеты. Я уже не могу открыться им так, как мне того хочется. Просто не могу, и все тут! Вопрос на этом считаю закрытым. А вот мои знакомые - мои одноклассники, коллеги, сокурсники - для меня по-настоящему близки. Их судьба мне не безразлична, я хочу им помочь, если что-то в их жизни будет идти не так.
При этом я стараюсь не навязывать им свою помощь, поскольку это все-таки их жизнь, а не моя. Ну разве мог я раньше так помогать Макаровой, у которой опять ее вечные проблемы во взаимоотношениях с парнями? Да раньше я даже слушать бы ее не стал, просто бесцеремонно прервал бы разговор, да и все на этом. А теперь я пытаюсь ей помочь, использую при этом только мои знания психологии и психотерапии, а не личный опыт и тому подобное.
Теперь я чувствую, что во мне есть то, что я так рьяно отрицал…
Но об это завтра, сегодня пора бы и отдохнуть.