Всемирный мужской заговор
Вы до сих пор верите, что мужчины интересует красота женской души? Ерунда. На самом деле их интересуют сиськи.
Но ведь мы с вами понимаем, что в приличном обществе об этом прямо говорить нельзя. Поэтому мужчины всего мира тщательно скрывают этот факт. Они говорят, что им нравятся наши красивые глаза, идеальный вкус, наши успехи в учебе, в работе и в приготовлении вкусных ужинов.
Однако все время лгать трудно. Поэтому иногда они расслабляются. И прокалываются. Общаешься, значит, с мужчиной, общаешься - а он как ляпнет что-нибудь этакое, что хоть стой, хоть падай.
Недавно обсуждали с коллегой способы раскрутки сайтов. Он и говорит: «а ведь если ты наденешь футболку с адресом своего сайта, люди будут обращать внимание». А потом на полном серьезе добавляет: «А если у тебя есть подруга с пятым размером, пускай лучше футболку наденет она, и тогда это вообще будет супер-реклама». Самое смешное - парень так и не понял, какую глупость сморозил.
Как-то выступала в роли тренера по уличным знакомствам. Для одного знакомого мужчины. Приличный человек, интеллигентный, речь культурная, МГУ закончил. Только поэтому за него и взялась - боже упаси учить пионеров. Вышли мы с ним на улицу, проинструктировала, пошел знакомиться - и вижу, подозрительно хорошо у него выходит. Один телефон берет, другой, третий... Отвожу его в сторонку и спрашиваю: дорогой мой, что ты мне лапшу на уши вешаешь? Ты сам прекрасно умешь знакомиться. Зачем ты пригласил меня? И тут его как прорвало. «Хочу, говорит, трахать телок... Только они мне мало дают. Я тебе это сразу стеснялся сказать. Но теперь, когда ты сама уже поняла, ты ведь мне что-нибудь посоветуешь, правда?» Нет, чтобы сказать «Уметь склонять девушек к сексу в короткие сроки» или «Реализовывать сексуальные фантазии с новой дамой ежедневно» - это бы я поняла. Но, извините, «Трахать телок...» Оказывается, даже культурные с виду парни нынче мыслят такими категориями ;-)
Беседовала по душам с одним знакомым. Говорит, «можно я тебе задам нескромный вопрос?» Ну, говорю, задавай. А он мне: «В какой позе девушки быстрее и интенсивнее всего кончают?» Вздохнула. Объяснила, что дело не в позе, а в человеке. Другой раз объяснила. Третий. Он так и не понял. До сих пор думает, что акробатика - это самое главное.
Сижу на совещании на работе. Взгляд случайно падает на экран ноутбука сидящего рядом коллеги. Смотрю - пишет письмо другу. С рассказом о том, что «я бы, наверное, мог ее трахнуть, если бы тогда-то поступил так-то, а потом так-то». Боже мой. Коллега с виду тоже приличный. Руководитель отдела. Жена-ангел, сыночек-лапочка. Кто бы мог подумать, что с друзьями он до сих пор разговаривает на языке Бивиса и Баттхеда.
Эх, мужчины, мужчины... Шифруйтесь убедительнее. Ведь наша хрупкая женская психика может не выдержать ваших откровений. И тогда мы начнем откровенничать в ответ. А до этого вам лучше не доводить. Уж поверьте мне на слово...
Но ведь мы с вами понимаем, что в приличном обществе об этом прямо говорить нельзя. Поэтому мужчины всего мира тщательно скрывают этот факт. Они говорят, что им нравятся наши красивые глаза, идеальный вкус, наши успехи в учебе, в работе и в приготовлении вкусных ужинов.
Однако все время лгать трудно. Поэтому иногда они расслабляются. И прокалываются. Общаешься, значит, с мужчиной, общаешься - а он как ляпнет что-нибудь этакое, что хоть стой, хоть падай.
Недавно обсуждали с коллегой способы раскрутки сайтов. Он и говорит: «а ведь если ты наденешь футболку с адресом своего сайта, люди будут обращать внимание». А потом на полном серьезе добавляет: «А если у тебя есть подруга с пятым размером, пускай лучше футболку наденет она, и тогда это вообще будет супер-реклама». Самое смешное - парень так и не понял, какую глупость сморозил.
Как-то выступала в роли тренера по уличным знакомствам. Для одного знакомого мужчины. Приличный человек, интеллигентный, речь культурная, МГУ закончил. Только поэтому за него и взялась - боже упаси учить пионеров. Вышли мы с ним на улицу, проинструктировала, пошел знакомиться - и вижу, подозрительно хорошо у него выходит. Один телефон берет, другой, третий... Отвожу его в сторонку и спрашиваю: дорогой мой, что ты мне лапшу на уши вешаешь? Ты сам прекрасно умешь знакомиться. Зачем ты пригласил меня? И тут его как прорвало. «Хочу, говорит, трахать телок... Только они мне мало дают. Я тебе это сразу стеснялся сказать. Но теперь, когда ты сама уже поняла, ты ведь мне что-нибудь посоветуешь, правда?» Нет, чтобы сказать «Уметь склонять девушек к сексу в короткие сроки» или «Реализовывать сексуальные фантазии с новой дамой ежедневно» - это бы я поняла. Но, извините, «Трахать телок...» Оказывается, даже культурные с виду парни нынче мыслят такими категориями ;-)
Беседовала по душам с одним знакомым. Говорит, «можно я тебе задам нескромный вопрос?» Ну, говорю, задавай. А он мне: «В какой позе девушки быстрее и интенсивнее всего кончают?» Вздохнула. Объяснила, что дело не в позе, а в человеке. Другой раз объяснила. Третий. Он так и не понял. До сих пор думает, что акробатика - это самое главное.
Сижу на совещании на работе. Взгляд случайно падает на экран ноутбука сидящего рядом коллеги. Смотрю - пишет письмо другу. С рассказом о том, что «я бы, наверное, мог ее трахнуть, если бы тогда-то поступил так-то, а потом так-то». Боже мой. Коллега с виду тоже приличный. Руководитель отдела. Жена-ангел, сыночек-лапочка. Кто бы мог подумать, что с друзьями он до сих пор разговаривает на языке Бивиса и Баттхеда.
Эх, мужчины, мужчины... Шифруйтесь убедительнее. Ведь наша хрупкая женская психика может не выдержать ваших откровений. И тогда мы начнем откровенничать в ответ. А до этого вам лучше не доводить. Уж поверьте мне на слово...