Ущипните себя, возможно, вы спите
Продолжение продолжения сна о ящерицах и людях
Мне захотелось ущипнуть себя, ведь, возможно, что я не проснулся. Ну откуда ночью в закрытой квартире мог взяться этот солидный дедушка? Но ущипнуть я себя так и не успел, поскольку мой таинственый гость прервал молчание:
-И долго смотреть будем? У нас очень мало времени, стоит ли тратить столь редкие минуты на то, чтобы пялиться друг на друга?
-Да кто вы такой? Как вы сюда попали в конце концов???
-Тише ты! А то его разбудишь! Останешься без подарка...
Он как-то не очень приятно хихикнул и показал рукой в угол, где за оргстеклом в клетке спала радужная игуана.
-Я почему-то думал, что это она.
-Он, она... В наше время это всё уже не столь однозначно. Это, впрочем, как раз его заслуга. В ваше время, так будет точнее, кхе-кхе.
Он вновь рассмеялся своим противным смехом, как-то не очень вязавшимся с его дорогущим костюмом и почти благообразным лицом. Сколько же ему лет, интересно?- задумался я. По осанке он выглядел весьма молодо, но морщины было не скрыть даже не смотря на все ухищрения косметологов, которыми этот старик явно не пренебрегал. От семидесяти до девяноста,- решил я, и он, словно прочитав мои мысли, ответил:
-Этому телу девяносто с хвостиком, если тебя это волнует.
-Странный вы тип, однако! Проникли обманом в квартиру, куда-то дели мою игуану, да ещё говорите о себе "это тело"... Вы вообще случаем не привидение?
-Привидения не пьют, хе-хе-хе!
И тут я заметил, что у него в руке бокал с красным вином.
-Что вы себе позволяете??? Вломились в дом и пользуетесь хозяйской посудой, пока все спят!
-А с чего ты взял, что это твоя посуда?
-Да неужто я не знаю! Этот бокал подарили моей покойной матери, когда я был ещё маленьким. Неужели я могу его с чем-нибудь перепутать?
-Успокойся, это не тот бокал. Можешь пересчитать.
Я взглянул на полку с посудой, и с удивлением увидел, что все четыре бокала на месте.
-Один разбили почти сразу, другой через десять лет после первого. Было шесть, осталось четыре, хе-хе-хе.
-Да кто вы такой? Откуда вы всё это знаете? И в чём вообще дело?
-На первый вопрос я отвечать не буду, ответ на второй тебе не нужен, а вот с третьего и нужно было начинать! Я пришёл сделать тебе подарок.
-Какой ещё подарок? У меня день рождения ещё через полгода? За что тогда подарок?
-Именно за что! Ты начинаешь правильно задавать вопросы, пожалуй, из тебя ещё может выйти толк, хе-хе-хе. Давно не пил Бардолино. А ты угостил.
-Так это не я же, это продавец тебя угостил, к нему и иди.
-Похоже, ты хоть что-то начал понимать, хе-хе-хе.
Забыл упомянуть об одной детали, иначе вы тоже, наверное, не поняли, о чём речь. Выйдя из Ветны, где за пять рублей купил двух игуан, я шёл домой с накрытой покрывалом клеткой. Путь мой лежал мимо магазина Винный Мир, и я вспомнил, что ящерицам надо купить вина, хотя бы портвейна. Зашёл, в магазине было пусто, только скучающий продавец на фоне рядов с самыми разнообразными бутылками. Одни были совсем незатейливы, другие, напротив, изящны до вычурности, третьи, с виду ничем не выделявшиеся, тем не менее сопровождались ценниками, на которых было по три, четыре и даже пять нулей. Я растерянно разглядывал витрину, продавец, не отрывая глаз от игрушки на айфоне, спросил:
-Вы что-то ищете?
-Да, Шато...
Я замялся, девушка из Ветны так ведь и не вспомнила название вина.
-Шато разные бывают: Шато де Гренадер, Шато Эксельсиор, Шато Лафит, Шато Эркен, Шато Ле Гран, Шато Эльбузд, Шато Марго...
Он продолжал перечислять названия вин, явно любуясь своими познаниями и при этом азартно тыкая пальцем в айфон. Наконец, судя по звуку фанфар, он выиграл и тогда лишь взглянул на меня. Мне показалось, что он сразу утратил ко мне интерес, настолько, видимо, нелепый и растерянный у меня был вид.
-Я понял, что вам надо...-сказал он с нарочитой вежливостью, по крайней мере в голосе казалась плохо скрываемая издёвка,- вот Шато Тамань Дуо, стоит всего 129 рублей, зато как звучит, прямо таки благородно.
И тут я попался, уж очень обидно прозвучало это "всего 129 рублей".
-Дайте мне нормального вина!
-А что такое нормальное вино? Для кого-то нормальна бормотуха вроде этой, для кого не каждое Бардолино нормальное,-расхохотался он.
-Так дайте мне Бардолино!- разошёлся я.
-Опять же какое? Бардолино, я ж говорил вам, бывает разное. Вот 2011 года, но оно явно вам не по карману, вот 2013 всего за шесть сотен, вот совсем свежее, три сотни с копейками. Так вам посвежее?- в голосе продавца опять прозвучала издёвка.
-2013-го,- сказал я, мысленно подсчитывая, сколько у меня осталось на карте.
-Ну как знаете, -продавец был явно доволен.
Платёж по карте прошёл успешно, и я с накрытой клеткой и бутылкой в руке направился к выходу, проклиная себя за то, что вообще зашёл в этот магазин, и тут услышал вслед:
-Хотя я думаю, что это Бардолино турецкое, разлито в каком-нибудь гараже, хаха.
-То есть вы хотите сказать, что продали мне подделку?
-Ничего я не хочу...
-Я требую обменять на нормальное!
-Нормального не бывает. Бывает хорошее, но оно стоит больших денег, бывает уникальное, которое стоит очень больших денег.
-Да на фига мне тратить столько денег, если мне, может, всего рюмку надо!
-А зачем вам рюмка вина? Рюмочная за углом.
-Не мне, ящерицам.
-Ааа...,- и потянулся к своему айфону.
Вот опять недорассказал. Спать уже пора, а завтра продолжу. Спокойной вам ночи!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ
Мне захотелось ущипнуть себя, ведь, возможно, что я не проснулся. Ну откуда ночью в закрытой квартире мог взяться этот солидный дедушка? Но ущипнуть я себя так и не успел, поскольку мой таинственый гость прервал молчание:
-И долго смотреть будем? У нас очень мало времени, стоит ли тратить столь редкие минуты на то, чтобы пялиться друг на друга?
-Да кто вы такой? Как вы сюда попали в конце концов???
-Тише ты! А то его разбудишь! Останешься без подарка...
Он как-то не очень приятно хихикнул и показал рукой в угол, где за оргстеклом в клетке спала радужная игуана.
-Я почему-то думал, что это она.
-Он, она... В наше время это всё уже не столь однозначно. Это, впрочем, как раз его заслуга. В ваше время, так будет точнее, кхе-кхе.
Он вновь рассмеялся своим противным смехом, как-то не очень вязавшимся с его дорогущим костюмом и почти благообразным лицом. Сколько же ему лет, интересно?- задумался я. По осанке он выглядел весьма молодо, но морщины было не скрыть даже не смотря на все ухищрения косметологов, которыми этот старик явно не пренебрегал. От семидесяти до девяноста,- решил я, и он, словно прочитав мои мысли, ответил:
-Этому телу девяносто с хвостиком, если тебя это волнует.
-Странный вы тип, однако! Проникли обманом в квартиру, куда-то дели мою игуану, да ещё говорите о себе "это тело"... Вы вообще случаем не привидение?
-Привидения не пьют, хе-хе-хе!
И тут я заметил, что у него в руке бокал с красным вином.
-Что вы себе позволяете??? Вломились в дом и пользуетесь хозяйской посудой, пока все спят!
-А с чего ты взял, что это твоя посуда?
-Да неужто я не знаю! Этот бокал подарили моей покойной матери, когда я был ещё маленьким. Неужели я могу его с чем-нибудь перепутать?
-Успокойся, это не тот бокал. Можешь пересчитать.
Я взглянул на полку с посудой, и с удивлением увидел, что все четыре бокала на месте.
-Один разбили почти сразу, другой через десять лет после первого. Было шесть, осталось четыре, хе-хе-хе.
-Да кто вы такой? Откуда вы всё это знаете? И в чём вообще дело?
-На первый вопрос я отвечать не буду, ответ на второй тебе не нужен, а вот с третьего и нужно было начинать! Я пришёл сделать тебе подарок.
-Какой ещё подарок? У меня день рождения ещё через полгода? За что тогда подарок?
-Именно за что! Ты начинаешь правильно задавать вопросы, пожалуй, из тебя ещё может выйти толк, хе-хе-хе. Давно не пил Бардолино. А ты угостил.
-Так это не я же, это продавец тебя угостил, к нему и иди.
-Похоже, ты хоть что-то начал понимать, хе-хе-хе.
Забыл упомянуть об одной детали, иначе вы тоже, наверное, не поняли, о чём речь. Выйдя из Ветны, где за пять рублей купил двух игуан, я шёл домой с накрытой покрывалом клеткой. Путь мой лежал мимо магазина Винный Мир, и я вспомнил, что ящерицам надо купить вина, хотя бы портвейна. Зашёл, в магазине было пусто, только скучающий продавец на фоне рядов с самыми разнообразными бутылками. Одни были совсем незатейливы, другие, напротив, изящны до вычурности, третьи, с виду ничем не выделявшиеся, тем не менее сопровождались ценниками, на которых было по три, четыре и даже пять нулей. Я растерянно разглядывал витрину, продавец, не отрывая глаз от игрушки на айфоне, спросил:
-Вы что-то ищете?
-Да, Шато...
Я замялся, девушка из Ветны так ведь и не вспомнила название вина.
-Шато разные бывают: Шато де Гренадер, Шато Эксельсиор, Шато Лафит, Шато Эркен, Шато Ле Гран, Шато Эльбузд, Шато Марго...
Он продолжал перечислять названия вин, явно любуясь своими познаниями и при этом азартно тыкая пальцем в айфон. Наконец, судя по звуку фанфар, он выиграл и тогда лишь взглянул на меня. Мне показалось, что он сразу утратил ко мне интерес, настолько, видимо, нелепый и растерянный у меня был вид.
-Я понял, что вам надо...-сказал он с нарочитой вежливостью, по крайней мере в голосе казалась плохо скрываемая издёвка,- вот Шато Тамань Дуо, стоит всего 129 рублей, зато как звучит, прямо таки благородно.
И тут я попался, уж очень обидно прозвучало это "всего 129 рублей".
-Дайте мне нормального вина!
-А что такое нормальное вино? Для кого-то нормальна бормотуха вроде этой, для кого не каждое Бардолино нормальное,-расхохотался он.
-Так дайте мне Бардолино!- разошёлся я.
-Опять же какое? Бардолино, я ж говорил вам, бывает разное. Вот 2011 года, но оно явно вам не по карману, вот 2013 всего за шесть сотен, вот совсем свежее, три сотни с копейками. Так вам посвежее?- в голосе продавца опять прозвучала издёвка.
-2013-го,- сказал я, мысленно подсчитывая, сколько у меня осталось на карте.
-Ну как знаете, -продавец был явно доволен.
Платёж по карте прошёл успешно, и я с накрытой клеткой и бутылкой в руке направился к выходу, проклиная себя за то, что вообще зашёл в этот магазин, и тут услышал вслед:
-Хотя я думаю, что это Бардолино турецкое, разлито в каком-нибудь гараже, хаха.
-То есть вы хотите сказать, что продали мне подделку?
-Ничего я не хочу...
-Я требую обменять на нормальное!
-Нормального не бывает. Бывает хорошее, но оно стоит больших денег, бывает уникальное, которое стоит очень больших денег.
-Да на фига мне тратить столько денег, если мне, может, всего рюмку надо!
-А зачем вам рюмка вина? Рюмочная за углом.
-Не мне, ящерицам.
-Ааа...,- и потянулся к своему айфону.
Вот опять недорассказал. Спать уже пора, а завтра продолжу. Спокойной вам ночи!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ