Немного о разном.
Сегодня хороший день. Сегодня я, наконец, закончил с установкой мокрого катализа, которую тянул с января. Ну, то есть я очень надеюсь, что закончил - все хотелки завода либо мужественно отражены, либо мы пришли к компромиссу, как разумные люди, заботящиеся об интересах компании. Самое смешное, что до сих пор я с таким добром дела не имел, ее на меня скинули по принципу: "Там, типа, горит, и печи - значит, твое". Сегодня буду морально разлагаться в знак быстротечности земной жизни, которая пролетит, как сон. Жаль только, что с премией отраслевой в августе нагрели, да.
Click to viewВ ленте у старины Моцарта, которого мы все неимоверно любим за его веселый и вздорный нрав, тонкий и смешной юмор (большая редкость в наши дни!) и то, что его образ жизни и внешний облик соответствует его внутреннему миру, я наткнулся на интересный журнал. Сильно помногу затягиваться не советую, потому что там много злобы, связанной с известным трактором, но во многих вопросах мы с автором сходимся (в той же оценке Жендоса Прилепина, например). Из этого журнала я узнал, что оказывается в Рассеюшке колосится и пахнет, вы не поверите, ЛИТЕРАТУРА. Да хер с ней, с литературой, тут у нас есть ПОЭЗИЯ.
Я как-то всегда считал, что Поэзия, как таковая, к двадцать первому веку умерла. Ну, в смысле, нет ее, вообще нет. Кому в наше время нужны стихи? Даже реп, который, как известно, отнюдь не золото, но при этом предполагает некоторое рифмование и вообще является подражанием стихосложению прошлого, вот, примерно, как шимпанзе иногда подражают ученым, которые пытаются научить их снимать бананы с помощью стремянки, даже этот жанр постепенно отмирает. В Штатах старый реп типа: "Оу, оу, белая телка не дала мне в задницу, она совершила преступление ненависти, оу, у черных нет будущего в этой стране!" постепенно превращается в пляски позеров в бассейнах со шлюхами под какие-то псевдоарабские напевы. В Росси реп с самого начала был говно, говном и остается. Есть, конечно, еще монгольский реп, но его популярность связана с умелой эксплуатацией глубоко залегающего инстинктивного страха, который у белых людей вызывают приземистые ширококостные мужики с узкими глазами, кривыми ногами и маленькими мохнатыми лошадками.
И тут херак - поэзия! В России! Целые сборники выходят, сука, премии дают! Из всяких там поэтов и поэток, которых с ненавистью пеарил автор журнала, мое воображение сильнее всего поразила поэтка с выебоуебанским именем Линор Горалик.
.
Персонаж удивительной судьбы: Таки Да, училась в Тель-Авиве на что-то околокомпьютерное, но потом поняла, что у нее есть талант разводить рашкованов на культурку и стала бабонька этот свой талант эксплуатировать. Я попробовал читать ее стешки - так лучше бы не пробовал. Стешки - говно и про говно. Такие и я могу писать, только у меня они все будут в рифму и в размер, главное, подпустить блевоты и декаданса:
В унитазе белом
Плавает какашка
Булькает несмело
И вздыхает тяжко.
Девочке кудрявой
Оторвало ноги.
Ложкою дырявой
Ел учитель строгий.
Естественно, она с хорошим лицом, практически как Зильбертруд, и естественно она тоже стала специалисткой по русской культуре и поэзии и даже чего-то там ведет, на бюджетные деньги разъясняя рашкованам, что в них ген рабства. Хотя стешки и проза у нее по-прежнему говно. Вообще, удивительно, почему вся оппозиционная культура до сих пор не сочинила для своей шантрапы чего-нибудь такого пронзительного, чтобы бросаться под копыта ОМОНа с песней на нервных, тонких губах? Я бы на их месте за четыре часа и штук пять-шесть баксов легко бы родил яростный гимн неполжи:
На Болотной ментовских овчарок оскал.
У дизайнера ноет разорванный зад.
И тогда еле слышно Навальный сказал:
"Демократы, назад! Демократы, назад!
Ну да ладно, суть не в этом. Суть в том, что меня терзало смутное сомнение от самой фамилии поэтки: Горалик. Что это, блядь, за "Горалик"? Что это за хуйня? Не бывает таких фамилий, даже если ты Таки Да, и мама у тебя Таки Да, и даже бабушка Таки Да, но фамилии такой быть не может! И тут до меня дошло - блин, да это же "Рогалик", просто пара букв переставлена!
И сразу родился охренительный метод подбора литературных псевдонимов. Пусть тебя зовут, допустим, Оля Дрищева, а ты хочешь петь про Руны и Аркону. И тут тебе на помощь приходит простое русское слово "окуляр". Немного перестановок, и вот ты уже Ольга, или даже лучше Хельга Яролук! От такой фамилии как-то сразу несет свежей Балтикой и треском мечей.
Твоя мамка была чернильницей и залетела от Махмуда с Черкизона, а ты хочешь стать модной инстаграм-блогершей (или как там это называется)? Хоба, и ты уже не Наташа Тупова, а Зульфия Задип, дочь русской переводчицы и офицера афганской армии, казненного талибами после ухода Советов.
Сильны молдавские корни? Значит вы Стоян Огнов, внук болгарского партизана, репрессированного коммунистическим режимом Тодора Живкого.
Так можно всю русскую литературу обеспечить писателями и поэтами. А русские пусть работают. Я даже начал немного понимать, почему так яростно бомбит у старины Черногоаббата, несмотря на всю его Канаду.
Посмотрел тут "Челопук-3. Евротрип"
Стюардессу пора закапывать. Сука, это какой-то пиздец. Пусть со скрипом, с тарковщиной и прочим позднесовковым киноговном, но они довольно эпически закончили свою ссагу про чуваков-в-костюмах-в-обтяжку-ой-пиздец-мне-мошонку-защемило. Была такая битва, тыщ-пыщ, героизм-патетика. Жаль Дедпула не позвали. На любой махач нужно звать Дедпула хотя бы потому, что стоит ему попиздеть пять минут, и оставшееся экранное время вся гопа вражеских фашистов будет гоняться за ним, чтобы наказать пидора в красном за то, что он сказал про их маму, а вы в это время легко осуществите свой Стратегический План. В общем, все норм так завершилось. И тут, блядь, вылезает Питер Паркер, Солдат Толерантности, у которого в классе для одаренных есть и чурки, и хачи, и овца в хиджабе - наверное, химию хорошо знает - только белых нет, и вот все это кубло под присмотром двух зашкваренных учителей едет на каникулы в Европу. Нет, я ничего не имею против каникул в Европе, там, при желании, можно классно оторваться Но вместо веселухи начинается какая-то муть с дронами-хуенами, элементалями-хуементалями, а в конце выясняется, что враги - это уволенные обиженки. БЛЯ-А-А-АДЬ!!! У вас только что закончилась война за спасение половины всех разумных существ, в сука, всей всей видимой вселенной, миллиардах скоплений галактик, у меня, еб вашу мать, числительного такого не подберется, чтобы назвать количество всяких там гуманоидов, которых спасала предыдущая команда одиноких сердец, алкоголиков и мутанктов (и чуваки с поселка городского типа с собакой и елкой). И тут целый фильм про борьбу с обиженными программистами и костюмерами, Которые Решили Страшно Отомстить? Что дальше? Защита китов от вымирания? Нет, хорошо, что этого челопука прикрыли. Тем более, что он, говорят, допизделся до того, что готов стать геем во имя толерантности. Я как-то и не сомневался - есть у него в роже что-то гомосячье, а нигра эта так, для отвода глаз. Прежний Спайдермен получше был:
Как и обещал, раскрывая про Проигонорея Матушку Смирнову:
Матушка Смирнова недавно опять прославился своим припозоренным ртом, рассказав из него очередную святоотеческую притчу:
Норот, естественно возроптал. Старый пиздобол, конечно, и раньше порол всякую хуйню, но тут как-то особо мерзко взблекотилось. Такой, блядь, ветеран Куликовской Битвы, полный кавалер ордена "За Ебал" четырех степеней с березовыми вениками и деревянными самотыками, клерик двадцатого левела со специализацией по баффу "Массаж Духовной Простаты" легендарного уровня рассказывает, как он уебал кулаком мелкого пиздюка прямо в хрючило. Короче, общественность возалкала протогонорейского тела. Женская История Оксана Пушкина дошла до того, что пообещала Матушке Смирновой знакомство с ментовскими способами отучения от мата и рукоприкладства
:
Позорный дедок, конечно, пересрал и начал ко-ко-ко, что, мол, шуток не понимаете, это притча такая была, христианская, святоотеческая.
Ну и люди, конечно, задаются вопросом: а нахуя матушка Смирнова все вот это пиздит? То потребует, чтобы квартиры на попов переписывали, то скажет, что бабы ни хуя не соображают, потому что тупые и должны только рожать, то вот теперь допизделся. Отбросив самое простое, но неправильное объяснение:
я сейчас объясню ПРАВИЛЬНО. Во многих религиях есть такая маза, когда чувак, считающийся праведным, умным и просветленным начинает сыпать изречениями, зачастую краткими, парадоксальными и даже провокационными, но обязательно умными, ведущими к спасению и иногда даже юморными. Другие чуваки это потом записывают и выпускают на блю-реях в АшДи. Такие притчи есть в бесконечном множестве разновидностей буддизма, в христианстве (в католической церкви), даже в исламе. Матушке Смирновой очень хочется, чтобы его тоже видели таким сэнсэем, который как раскроет рот - так только успевай подставлять бадью для мудрости и благодати с целью передать это все будущим поколениям. Матушка слышал, что надо говорить такое, чтобы все охуевали, а потом прозревали скрытый смысл и охуевали второй раз, но уже от мудрости и благодати.
Ну, короче, с охуеть аудиторию первый раз матушка каждый раз справляется на "отлично", не зря духовность и платье серое носит. Но когда верные аколиты пытаются, как тот петух из басни Крылова про жемчуг в говне, найти клювиками в навозной куче изречений сэнсэя алмазы мудрости, их ждет разочарование. Нет там алмазов. Навоз - есть, чуть не два метра высотой. Но вот хоть расклюй ты его до земли - мудрости и смысла не найдешь. Потому что протогонорей матушка Смирнов - просто тупое мудло.
И чтобы не завершать на такой грустной ноте, вот вам немного бобра:
Когда не можешь поверить, что человек встал с дивана, хотя ты ясно дал понять, что хочешь полежать у него на коленях, и чтобы тебе помассировали лобик и за ушком:
"Ну охренеть теперь. Вы его что, не кормите?"
Мое альтер-эго:
Депрессивная пума настроена скептически:
