УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ!
Не помню, представляла ли я вам одного из любимых своих авторов - Катю Метелицу?
Как бы то ни было, привожу текст, с которого сегодня ржали на все метро, выхватывая книжку друг у друга.
Китаянка внутри
Довольно поразительная новость от приятеля моего приятеля: он, оказывается, живет в Гянджоу. Снимает квартиру за семьсот рублей в месяц, преподает пару часов в неделю русский язык в университете, женился на китаянке, дико счастлив. Квартирка, правда, крошечная и довольно трущобная, но зато в двух шагах - прекрасная гора, парк с кущами. Ручьи. Мостики, водопады, рыбки, цапли - прелесть. Местный язык при ближайшем рассмотрении оказался не такой уж китайской грамотой, врубиться можно. А китайская жена приятеля моего приятеля много лет учила русский, так что все вообще замечательно... Тут на меня сошло прозрение: а ты-то сам, я спросила, тоже, может, хочешь в Китай?
- Конечно, конечно! - он радостно закивал. - месяц там прожил, сейчас опять визу делаю.
- И на китаянке женился бы?
- Обязательно! Жениться на китаянке. Очень хочу!
Ну, конечно, я сама могла бы догадаться. Золотые рыбки и аленькие цветочки - вещи неплохие, но хиловатенькая все же цель для эмиграции. Опять-таки: пока он рассказывал про рыбок и птичек, никому наш разговор был не интересен, все жужжали про свое, про какой - то гоа-транс в Кратово. Но когда услышала, что Каталкин (наверное, он не обидится, если я не буду скрывать, как его зовут) возмечтал жениться на китаянке, то сразу перестали обсуждать, где это вообще - Кратово и как туда добраться: “На китаянке, говоришь? И чем это так хороши китаянки?” А Каталкин, он, надо сказать, очень милый, и герой известной песни “Каталкин, Каталкин, да-да-да!”, и вообще - герой, но сильно похож на Питера Пена, если вам понятен ход моих мыслей. Его трудно представить на ком-то женящимся, причем сознательно, по плану, можно даже сказать - по расчету. А тут явный расчет: жениться-на-китаянке это в сущности такой же проект, как выйти-замуж-за-олигарха. “Да они же все на одно лицо, все некрасивые!” - тут же, конечно, выступает кто-то из девочек. Так же и про олигархов говорят: да они же все ужасные, фу, моральные уроды.
- Некрасивые - это как сказать, - дипломатично возражает Каталкин. - Сначала, как только приехал и смотришь, кажется - да, не очень. А потом, как приглядишься... Совсем даже и не на одно лицо, много красивых. Но главное, кончено не это...
У красивых китаяночек брови - как крылья ласточки, нарисованные на китайской бумаге китайской тушью, и кожа прозрачная, как китайский фарфор, а еще, говорят, восточно-азиатские женщины невероятно ответственно относятся к тренировкам мускулатуры стенок влагалища, ну, и китайскую еде они готовят наверняка получше нас, и разбираются в лекарственных травах. Опять-таки - массаж ступней, каллиграфия, что там еще? Но Каталкин, когда говорил про “главное”, имел ввиду не ласточкины крылья, и не массаж. Главное - что новая жена каталкинского друга Фальковского так трогательно кормит его с палочки, очищает каждую креветочку и кладет ему в ротик, и так при этом мило улыбается и воркует - не наедине причем, а при всех, в ресторане, - как московские девушки никогда не умели и даже не пробовали научиться. Разве что только в шутку - вроде игры.
Ну, тут девочки опять говорят: "Фу!" И: "Какая-то прямо гадость!" И : "Стоит уезжать к черту на кулички, что ли не можешь сам себе положить креветку в рот - ради этого жениться на чужой женщине! Покупай, знаешь, чищеных!" Не настолько, конечно, грубо, но в таком духе. А Каталкин: "Нет, вы не понимаете. Любезность не односторонняя, все взаимно". Но девочки не верят, бээээээээээ! говорят. А мне - мне одной кажется, что я - да, я понимаю.
Я бы тоже хотела жениться на китаянке - если вы понимаете, что я имею ввиду. То есть со всеми этими допущениями: если бы я была мальчиком и всякое такое - не знаю, так ли уж необходимо это пояснять.
Хотя я и не была никогда в Китае, а была, наоборот, радикальной феминисткой. Причем ни капли не жалею: каждая женщина должна через это пройти, если она не прирожденная курица. Или не прирожденный овцебык-тяжеловоз: такое случается, и феминизм тут может только усилить гормонально-эмоциональный дисбаланс, усугубить явление и довести до абсурда, - но я сейчас не об этом. О чем я жалею, по настоящему жалею - что не усвоила с младенчества эту китаянкскую любезность. Умение мило - не без содрогания выстукиваю эти слова - о-ч-а-р-о-в-а-т-е-л-ь-н-о ухаживать. У-х-а-ж-и-в-а-т-ь. Меня этому не учили.
В смысле ухаживания меня учили: прочищать младенцу уши турундочкой, сбивать гоголь-моголь, поливать традесканцию. Не спеши сама надевать пальто, позволь сделать это мужчине. "Давайте же поднимем бокалы за украшение этого стола, за прекрасных дам!" Приближаясь к дверям, сбавь шаг, подожди, пока тебе ее откроют. В ответ на “вы прекрасны, я вас люблю, выходите за меня замуж” не говорят “спасибо!”, комплименты принимают как должное. "Позвольте за вами поухаживать!" - с этими словами гость-мужчина накладывает заливное рядом сидящей даме. И наливает ей в высокую рюмку полусладкого шампанского - это нормально. Так записано у нас в генетическом коде.
“Открой, милый, свой ротик, я положу тебе этот кусочек!” - а вот это (записано в нашем генетическом коде) смешно, смехотворно, нелепо.
Я люблю, чтобы за мной ухаживали - кто ж не любит. Массаж, забота, подарочки. Но я тоже хочу ухаживать, я сама захотела стать китаянкой. Не по бровям, не по фарфоровости кожи и миниатюрности ноги, а именно вот - по любезности, по готовности услужить. Каждая женщина должна пройти через феминизм, - я по-прежнему так считаю. Но и воспитать в себе внутреннюю китаянку тоже очень полезно, и очень прикольно. Очистить креветочку, ”открой милый, свой ротик, я положу тебе этот кусочек!», и улыбаться, улыбаться, улыбаться. Как пингвины в мультике: “Улыбаемся и машем!” Но только эти пингвины были подрывники и подпольщики, они шифровалась, а у внутренней китаянки тайных помыслов нет, она улыбается искренне, со всем душевным теплом. Мужчина говорит, она слушает. Улыбается и слушает, слушает и улыбается. И кивает.
Мужчины (и другие девочки, которые пока еще не надумывали выращивать в себе китаянку) разговаривали, а я улыбалась. И кивала. Больше я, кажется, ничего не говорила. Я старалась быть любезной и искренней, искренней и любезной. Пыталась сама открыть вино штопором, а N: "Обижаешь!" NN нечаянно наступил мне на ногу: "Я тебя задел?", а я: "Что ты, что ты! Было только приятно!" NNN нечаянно сел прямо передо мной, начал извиняться, а я: "Что ты! Сиди так. Мне очень нравится твой затылок". А он: "Ты имеешь в виду - мою лысеющю башку?" Сразу начал ее ощупывать и отсел куда-то назад. Хотя я не имела этого в виду, совсем не имела. А NNNN сказал: “Фиговая у тебя внутренняя китаянка, Метелица. Не китаянка, а какой-то прости господи канадский лесоруб. Говоришь людям правду как топором с плеча!” Какую правду, с какого плеча? Я просто услышала, что кто-то назвал его дураком (не знаю даже, по какому поводу), и заметила, что лично я считаю NNNN очень мозговитым. Я правда так считаю. Может, опытная китаянка сказала бы, что считает его гением?
Кто был искуснейшей китаянкой, так это, на самом деле, Лиля Брик. Моя мама с однокурсницами ходила брать у нее интервью, когда ей было уже сто лет. Стеснялись конечно, старались все больше о высоком. Они сама завела: “Вы, девочки, наверное, хотите спросить, в чем секрет успеха у мужчин? Я вам скажу: лесть, лесть и еще раз лесть!” Я потом читала, у нее была на этот счет целая стратегия из ряда пунктов. Например: разрешать мужчине делать что-то такое, что он не может делать у себя дома. Допустим, курить. А самый главный пункт был такой: дать мужчине понять, что он, во-первых гений, а во-вторых, никто, кроме тебя, этого по-настоящему не понимает. Цитирую по памяти, за точность не ручаюсь.
На днях мы с моим мужем обсуждали кое-что (ну, не то, чтобы я скрываю, что именно, но просто это совсем неинтересно, частный технический вопрос), и он предложил заехать сначала в Ватутенки, кое-что захватить, и оттуда по бетонке проехать на Старую Каширку (можете немелденно выбросить из головы эти подробности, они ничего не значат; но, в общем, этот вариант экономил всем кучу времени). И я сказала: “Господи, какой ты умный!”, а он вдруг чуть не заплакал. А я ему: ты что? А он: «Да просто вдруг понял, что ты меня первый раз за все время назвала умным. Про красивые пятки говорила раз сто. А умным - в первый раз, и по такому-то великому поводу!” и я тоже чуть не заплакала. И начала рассказывать ему про свое решение вырастить в себе внутреннюю китаянку. Полный крах. Я думала он скажет: "Ну ты давай, старайся!” Но он сказал: “Парень, на котором упражнялась Лиля Брик, не очень хорошо кончил». А потом еще подумал и сказал:
- Йоко Оно! Вот кто главная китайская жена. Но парень, который на ней женился, тоже, знаешь ли...
- Она японка.
- Знаю, не важно. Все равно - типичная китайская жена. Знаешь, я желаю твоему Фальковскому и этому твоему Каталкину всего самого лучшего, но ты лучше завязывай с этой внутренней китаянкой.
А потом еще добавил:
- И еда мне их не нравится. Лапша доширак.
- Она корейская.
- Знаю, не важно. Неужели обязательно возражать? Возражать и уточнять?
Он прав. Я его очень люблю. Почему я никогда не говорила, что он гений? Ну, он сам должен был понимать, что я так считаю. Но китаянка - китаянка говорила бы: ты гений, милый, ге-ний! “Ты гений, никто этого не понимает, только я! Кури, милый, кури, вот тебе пепельница, я обожаю запах дыма!” Мой муж бросил курить еще до того, как мы познакомились. Но мне хочется играть в китаянку, это приятно и прикольно.
- Открой же, милый, свой ротик, я положу тебе этот кусочек!
- Вот не надо, пожалуйста, этого. Я сам. Знаешь, сейчас будет футбол, очень надеюсь спокойно посмотреть...
- Ну конечно. Как всегда...
У моей слабенькой внутренней китаянки есть сосед - мой мощный врожденный внутренний канадский лесоруб-правдоруб. С одной стороны, это не очень хорошо: непримиримые противоречия, но есть и преимущество: у этих двоих всегда имеется с кем поговорить.
Я вот подумала, что мне такая китайская жена приходит в голову всего одна. А как у вас по этой части?
Как бы то ни было, привожу текст, с которого сегодня ржали на все метро, выхватывая книжку друг у друга.
Китаянка внутри
Довольно поразительная новость от приятеля моего приятеля: он, оказывается, живет в Гянджоу. Снимает квартиру за семьсот рублей в месяц, преподает пару часов в неделю русский язык в университете, женился на китаянке, дико счастлив. Квартирка, правда, крошечная и довольно трущобная, но зато в двух шагах - прекрасная гора, парк с кущами. Ручьи. Мостики, водопады, рыбки, цапли - прелесть. Местный язык при ближайшем рассмотрении оказался не такой уж китайской грамотой, врубиться можно. А китайская жена приятеля моего приятеля много лет учила русский, так что все вообще замечательно... Тут на меня сошло прозрение: а ты-то сам, я спросила, тоже, может, хочешь в Китай?
- Конечно, конечно! - он радостно закивал. - месяц там прожил, сейчас опять визу делаю.
- И на китаянке женился бы?
- Обязательно! Жениться на китаянке. Очень хочу!
Ну, конечно, я сама могла бы догадаться. Золотые рыбки и аленькие цветочки - вещи неплохие, но хиловатенькая все же цель для эмиграции. Опять-таки: пока он рассказывал про рыбок и птичек, никому наш разговор был не интересен, все жужжали про свое, про какой - то гоа-транс в Кратово. Но когда услышала, что Каталкин (наверное, он не обидится, если я не буду скрывать, как его зовут) возмечтал жениться на китаянке, то сразу перестали обсуждать, где это вообще - Кратово и как туда добраться: “На китаянке, говоришь? И чем это так хороши китаянки?” А Каталкин, он, надо сказать, очень милый, и герой известной песни “Каталкин, Каталкин, да-да-да!”, и вообще - герой, но сильно похож на Питера Пена, если вам понятен ход моих мыслей. Его трудно представить на ком-то женящимся, причем сознательно, по плану, можно даже сказать - по расчету. А тут явный расчет: жениться-на-китаянке это в сущности такой же проект, как выйти-замуж-за-олигарха. “Да они же все на одно лицо, все некрасивые!” - тут же, конечно, выступает кто-то из девочек. Так же и про олигархов говорят: да они же все ужасные, фу, моральные уроды.
- Некрасивые - это как сказать, - дипломатично возражает Каталкин. - Сначала, как только приехал и смотришь, кажется - да, не очень. А потом, как приглядишься... Совсем даже и не на одно лицо, много красивых. Но главное, кончено не это...
У красивых китаяночек брови - как крылья ласточки, нарисованные на китайской бумаге китайской тушью, и кожа прозрачная, как китайский фарфор, а еще, говорят, восточно-азиатские женщины невероятно ответственно относятся к тренировкам мускулатуры стенок влагалища, ну, и китайскую еде они готовят наверняка получше нас, и разбираются в лекарственных травах. Опять-таки - массаж ступней, каллиграфия, что там еще? Но Каталкин, когда говорил про “главное”, имел ввиду не ласточкины крылья, и не массаж. Главное - что новая жена каталкинского друга Фальковского так трогательно кормит его с палочки, очищает каждую креветочку и кладет ему в ротик, и так при этом мило улыбается и воркует - не наедине причем, а при всех, в ресторане, - как московские девушки никогда не умели и даже не пробовали научиться. Разве что только в шутку - вроде игры.
Ну, тут девочки опять говорят: "Фу!" И: "Какая-то прямо гадость!" И : "Стоит уезжать к черту на кулички, что ли не можешь сам себе положить креветку в рот - ради этого жениться на чужой женщине! Покупай, знаешь, чищеных!" Не настолько, конечно, грубо, но в таком духе. А Каталкин: "Нет, вы не понимаете. Любезность не односторонняя, все взаимно". Но девочки не верят, бээээээээээ! говорят. А мне - мне одной кажется, что я - да, я понимаю.
Я бы тоже хотела жениться на китаянке - если вы понимаете, что я имею ввиду. То есть со всеми этими допущениями: если бы я была мальчиком и всякое такое - не знаю, так ли уж необходимо это пояснять.
Хотя я и не была никогда в Китае, а была, наоборот, радикальной феминисткой. Причем ни капли не жалею: каждая женщина должна через это пройти, если она не прирожденная курица. Или не прирожденный овцебык-тяжеловоз: такое случается, и феминизм тут может только усилить гормонально-эмоциональный дисбаланс, усугубить явление и довести до абсурда, - но я сейчас не об этом. О чем я жалею, по настоящему жалею - что не усвоила с младенчества эту китаянкскую любезность. Умение мило - не без содрогания выстукиваю эти слова - о-ч-а-р-о-в-а-т-е-л-ь-н-о ухаживать. У-х-а-ж-и-в-а-т-ь. Меня этому не учили.
В смысле ухаживания меня учили: прочищать младенцу уши турундочкой, сбивать гоголь-моголь, поливать традесканцию. Не спеши сама надевать пальто, позволь сделать это мужчине. "Давайте же поднимем бокалы за украшение этого стола, за прекрасных дам!" Приближаясь к дверям, сбавь шаг, подожди, пока тебе ее откроют. В ответ на “вы прекрасны, я вас люблю, выходите за меня замуж” не говорят “спасибо!”, комплименты принимают как должное. "Позвольте за вами поухаживать!" - с этими словами гость-мужчина накладывает заливное рядом сидящей даме. И наливает ей в высокую рюмку полусладкого шампанского - это нормально. Так записано у нас в генетическом коде.
“Открой, милый, свой ротик, я положу тебе этот кусочек!” - а вот это (записано в нашем генетическом коде) смешно, смехотворно, нелепо.
Я люблю, чтобы за мной ухаживали - кто ж не любит. Массаж, забота, подарочки. Но я тоже хочу ухаживать, я сама захотела стать китаянкой. Не по бровям, не по фарфоровости кожи и миниатюрности ноги, а именно вот - по любезности, по готовности услужить. Каждая женщина должна пройти через феминизм, - я по-прежнему так считаю. Но и воспитать в себе внутреннюю китаянку тоже очень полезно, и очень прикольно. Очистить креветочку, ”открой милый, свой ротик, я положу тебе этот кусочек!», и улыбаться, улыбаться, улыбаться. Как пингвины в мультике: “Улыбаемся и машем!” Но только эти пингвины были подрывники и подпольщики, они шифровалась, а у внутренней китаянки тайных помыслов нет, она улыбается искренне, со всем душевным теплом. Мужчина говорит, она слушает. Улыбается и слушает, слушает и улыбается. И кивает.
Мужчины (и другие девочки, которые пока еще не надумывали выращивать в себе китаянку) разговаривали, а я улыбалась. И кивала. Больше я, кажется, ничего не говорила. Я старалась быть любезной и искренней, искренней и любезной. Пыталась сама открыть вино штопором, а N: "Обижаешь!" NN нечаянно наступил мне на ногу: "Я тебя задел?", а я: "Что ты, что ты! Было только приятно!" NNN нечаянно сел прямо передо мной, начал извиняться, а я: "Что ты! Сиди так. Мне очень нравится твой затылок". А он: "Ты имеешь в виду - мою лысеющю башку?" Сразу начал ее ощупывать и отсел куда-то назад. Хотя я не имела этого в виду, совсем не имела. А NNNN сказал: “Фиговая у тебя внутренняя китаянка, Метелица. Не китаянка, а какой-то прости господи канадский лесоруб. Говоришь людям правду как топором с плеча!” Какую правду, с какого плеча? Я просто услышала, что кто-то назвал его дураком (не знаю даже, по какому поводу), и заметила, что лично я считаю NNNN очень мозговитым. Я правда так считаю. Может, опытная китаянка сказала бы, что считает его гением?
Кто был искуснейшей китаянкой, так это, на самом деле, Лиля Брик. Моя мама с однокурсницами ходила брать у нее интервью, когда ей было уже сто лет. Стеснялись конечно, старались все больше о высоком. Они сама завела: “Вы, девочки, наверное, хотите спросить, в чем секрет успеха у мужчин? Я вам скажу: лесть, лесть и еще раз лесть!” Я потом читала, у нее была на этот счет целая стратегия из ряда пунктов. Например: разрешать мужчине делать что-то такое, что он не может делать у себя дома. Допустим, курить. А самый главный пункт был такой: дать мужчине понять, что он, во-первых гений, а во-вторых, никто, кроме тебя, этого по-настоящему не понимает. Цитирую по памяти, за точность не ручаюсь.
На днях мы с моим мужем обсуждали кое-что (ну, не то, чтобы я скрываю, что именно, но просто это совсем неинтересно, частный технический вопрос), и он предложил заехать сначала в Ватутенки, кое-что захватить, и оттуда по бетонке проехать на Старую Каширку (можете немелденно выбросить из головы эти подробности, они ничего не значат; но, в общем, этот вариант экономил всем кучу времени). И я сказала: “Господи, какой ты умный!”, а он вдруг чуть не заплакал. А я ему: ты что? А он: «Да просто вдруг понял, что ты меня первый раз за все время назвала умным. Про красивые пятки говорила раз сто. А умным - в первый раз, и по такому-то великому поводу!” и я тоже чуть не заплакала. И начала рассказывать ему про свое решение вырастить в себе внутреннюю китаянку. Полный крах. Я думала он скажет: "Ну ты давай, старайся!” Но он сказал: “Парень, на котором упражнялась Лиля Брик, не очень хорошо кончил». А потом еще подумал и сказал:
- Йоко Оно! Вот кто главная китайская жена. Но парень, который на ней женился, тоже, знаешь ли...
- Она японка.
- Знаю, не важно. Все равно - типичная китайская жена. Знаешь, я желаю твоему Фальковскому и этому твоему Каталкину всего самого лучшего, но ты лучше завязывай с этой внутренней китаянкой.
А потом еще добавил:
- И еда мне их не нравится. Лапша доширак.
- Она корейская.
- Знаю, не важно. Неужели обязательно возражать? Возражать и уточнять?
Он прав. Я его очень люблю. Почему я никогда не говорила, что он гений? Ну, он сам должен был понимать, что я так считаю. Но китаянка - китаянка говорила бы: ты гений, милый, ге-ний! “Ты гений, никто этого не понимает, только я! Кури, милый, кури, вот тебе пепельница, я обожаю запах дыма!” Мой муж бросил курить еще до того, как мы познакомились. Но мне хочется играть в китаянку, это приятно и прикольно.
- Открой же, милый, свой ротик, я положу тебе этот кусочек!
- Вот не надо, пожалуйста, этого. Я сам. Знаешь, сейчас будет футбол, очень надеюсь спокойно посмотреть...
- Ну конечно. Как всегда...
У моей слабенькой внутренней китаянки есть сосед - мой мощный врожденный внутренний канадский лесоруб-правдоруб. С одной стороны, это не очень хорошо: непримиримые противоречия, но есть и преимущество: у этих двоих всегда имеется с кем поговорить.
Я вот подумала, что мне такая китайская жена приходит в голову всего одна. А как у вас по этой части?