254. Об ушедших и остающихся с точки зрения В.Леви. Продолжение 4
Владимир Леви.
Из книги «Песнь уходящих». (Продолжение)
(С комментариями Ф.Б.Березина)... прошу вашего совета - как помочь мужчине, совсем недавно оставшемуся с новорожденным младенцем на руках, пережить смерть жены, в которую он был безумно влюблен?
Этот человек, Андрей, работает со мной в одной организации, мой хороший друг, ему 32года. Полюбил Марину, сотрудницу соседнего отдела, долго ее добивался, наконец, они поженились. Он однолюб. Всегда говорил, что Марина для него - как воздух.
В субботу готовился забирать супругу из роддома - родился сын, отмечал с нами это событие, был счастлив, готовился к встрече - а утром, в день выписки, Марина внезапно умерла. Тромб закупорил легочную артерию...
Андрей держался молодцом - почернел от горя, но сам переодевал жену в морге, организовывал похороны... В роддоме его ждал сын, которому неделя от роду. Мои коллеги ото всего произошедшего в каком- то ступоре - боятся даже звонить Андрею и предпочитают делать вид, что ничего не произошло.
Мужчина с младенцем на руках.
Фотограф tantonr
Андрей мне очень доверяет. Еще до свадьбы, когда они только встречались с Мариной, и у них были какие-то нелады, рассказывал обо всем мне, делился, просил совета. В день смерти супруги позвонил мне одной из первых...
Сегодня, на третий день после похорон мы разговаривали по телефону - я пыталась поддержать его, говорила, что он обязан теперь жить ради сына... Соглашается, и сразу же плачет, говорит, что не знает как жить дальше... Постоянно вспоминает жену, какой хорошей и единственной для него она была.
Как поддержать его? Какими словами? Как утешают людей, переживших смерть близких, профессиональные психологи? Я очень переживаю за Андрея. Вы писали однажды: «боль горяча, как лава, и смысла не ведает... » Валентина
Валентина, стандартов утешения для таких случаев я не знаю. Думаю, их и быть не может. Какие-то слова... Чувствую, вы и сами понимаете, что не это важно.
Самое главное, самое простое и самое трудное - быть рядом с человеком и быть искренним. А слова найдутся, придут, если понадобятся. И по своему опыту знаю: лучше всего просто безмолвно обнять и побыть вместе. Выслушать, если человек что-то захочет сказать... Женщины в таких случаях часто вместе плачут. Это помогает временному облегчению боли.
Все, что только можно сделать для вашего друга, вы сделаете, просто общаясь с ним, разделив его горе. Да, нередко случается, что друзья и близкие человека, оказавшегося в таком положении, теряются и робеют от ощущения какого-то невыполнимого долга и как бы вины - утешить-то нечем, помочь - нечем... Многих это ощущение заставляет малодушно уходить от встречи с несчастным, уклоняться от общения. Тут и страх еще - от близости бездны, которая всех стережет...
Всего-то и нужно: преодолеть этот страх и приблизиться, безмолвно приблизиться... Как только приближение произойдет, страх и гнет непонятной вины уйдут. Останется лишь простое человеческое общение.
Вам-то это легко: Андрея вы знаете лучше остальных. Найдется и чем помочь - и делом, и подсказкой, если понадобится. А ему понадобится наверняка. Горевать будет некогда - на руках крошка. Нужно спешно организовывать быт, кормление, уход за младенцем. А дальше жизнь покажет и подскажет. Важно, чтобы она продолжилась, жизнь. Спасибо вам за заботу о друге.
.... Андрей вышел на работу оформлять документы для получения страховки... Плачет часто, но я поняла: выдержит. Хотя рана страшна, и страдание почти невыносимо - он оживляется, когда рассказывает, как купали сына, как сынок спал ночью, как покушал... Закрутил вихрь дел - оформление кучи бумаг, покупка вещей для
ребенка... Сынок - его спасательный круг.
Примечание Ф.Б.: По мнению В.Л. Леви, не важен выбор слов, которыми утешают горюющего. Женщины (?!) в таких случаях часто вместе плачут - это помогает временному облегчению горя. Леви полагает, что всё, что можно сделать, это просто общаться с горюющим, разделив его горе.
Разделять горе можно по-разному. Если, как в приведенном случае, нужна практическая помощь женщины, которая лучше умеет организовать уход за младенцем, участвует в этом уходе практически или подсказкой, то это, безусловно, помощь и помощь очень важная. Она важна тем, что решаются практические вопросы питания и ухода за младенцем, и тем, что в ходе решения этих вопросов человек, который хочет оказать помощь, становится близким человеком. Но горюющий испытывает и потребность в общении. Если он говорит, достаточно просто слушать его с явно обозначенным выражением сочувствия. Такая позиция называется позицией симпатического слушания. Если горюющий молчит, тогда инициацию диалога берёт на себя сочувствующий. Важно говорить об объектах горя. В этом конкретном случае объектами горя будет умершая жена и, хотя заботиться надо о ребёнке, умершая жена будет основным объектом горевания. Только когда стадия горевания будет пройдена до конца, в стадии сохранения стереотипа прежней жизни на первый план выйдет ребёнок с констатацией «Я делаю так, как делала бы жена». Таким образом, диалог возникает в любом случае либо как поддержание горюющего симпатическим слушанием, либо как инициация диалога с симпатическими вставками в высказывания горюющего.
Трудно согласиться с тем, что когда на руках крошка, горевать некогда. Горевание не требует времени, это эмоциональное оформление действий по отношению к младенцу, который требует опеки и заботы. Оказание опеки и заботы не снимает горевания, пока стадия горевания не завершится.
***
... прошу вашей помощи. Взвалил я на себя ношу, а сил нести - не хватает... Верней, я бы нес, но не знаю - как. Познакомился на форуме с молодой женщиной из Н-ска. У нее обнаружили рак. Сделали операцию. Теперь предстоит химиотерапия. Страх смерти, тяжелая депрессия, ожидание страданий телесных и полное истощение сил душевных...
Поддерживаю, как могу. Пишу ежедневно. Молюсь за нее. Но... не хватает слов, катастрофически не хватает слов. Оказывается, русский язык не так уж и богат, и все его красоты, вдохновлявшие классиков, никуда не годятся, когда речь идет о человеческой жизни.
Вспомнил, что вы поддерживали М. в таком же положении. Наверное, говорили при этом какие-то слова, писали о вере и надежде. И при этом, как профессионал, не рыдали навзрыд и не заламывали горестно руки.
У меня же с точностью наоборот. Со словами туго (их не то чтобы нет, но выбор, как оказалось, не велик - жалость не годится, шапкозакидательство - тоже, разговоры о смерти - такая деликатная область, в которой чувствую себя, как на минном поле), а с заламыванием рук - очень даже хорошо получается. Жалко - ужасно!!! И больно. Но ведь об этом не будешь писать человеку.
Я даже не знаю конкретно, какой именно помощи прошу у вас. Взяв на себя ответственность, протянув руку, я уже не выдерну ее из руки той, что держится за нее, мучаясь от страха и неведения. Буду с ней до конца. Дай мне, Господи, сил и разума, чтобы не свихнуться самому и быть источником любви и надежды для другого.
Если можно, посоветуйте линию поведения в этой ситуации. Чего не стоит говорить, и что - следовало бы сказать человеку, который живет в страхе страданий и смерти. Алексей
Алексей, здесь не может быть алгоритмов. Сам факт общения, продолжения общения, искренности, душевности общения - важнее всего. А что говорить,
что не говорить (или писать - не писать), и как говорить - это как Бог на душу положит (точные для данного случая слова). Общаться в интуитивно улавливаемой зависимости от интеграла: ситуации, характера, интеллекта, веры (или личной философии), настроения человека в данный момент, своего тоже... От того, в том числе, как лечат и как настраивают врачи. От атмосферы дома, от поведения домашних. От того, насколько человек осведомлен о таких и подобных случаях. Не в последний черед - от отношений с искусством, с поэзией, с музыкой. Конечно, и от отношений с религией, веры или неверия в бессмертие души...
Как Бог на душу положит.
Гравюра Э.-Ж. Пизана по рисунку Г. Доре. 1866
Комментарий Ф.Б.:
Что касается того, что не может быть алгоритмов - что говорить или не говорить, что писать или не писать, я бы не стал исходить из того, что Бог на душу положит, и что если он не положил ничего, значит положил молчание. Мне кажется, что здесь повторяется ситуация симпатического говорения или симпатического слушания, значительно усиленное неизбежностью смерти горюющего (в данном случае, надо иметь в виду, что горюющий принадлежит к уходящим, а не к остающимся). Не обязательно эффективная химиотерапия может сильно продлить процесс умирания, и даже делать паузы в нём. Но когда человек говорит об этом, симпатический диалог позволяет ясно показать: «Я с тобой». То же самое относится к симпатической инициации диалога. Это и будет как можно более длительное общение (симпатическое общение), это общение будет продолжаться до конца, и его задача - уменьшить страх перед страданиями и даже перед самой смертью.
Если смерть неотвратима, то вначале пациент не может поверить в это (стадия отрицания), затем он испытывает возмущение недостаточной работы врачей и ненависть к здоровым людям (стадия гнева), далее следует попытка заключить сделку с судьбой, затем тяжёлая депрессия: отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни. Последняя предсмертная стадия - стадия принятия смерти по формуле «Я прожил интересную насыщенную жизнь, теперь я могу умереть», эту стадию успеваю пройти всего 2% людей. Я видел только одного такого человека, который считал, что после интересной, полезной и насыщенной жизни он может спокойно умереть. Выше обозначенные стадии изменения психического состояния при умирании были выделены Э.Кюблер Росс. Разрабатывая эти стадии Кюблер Росс утверждала, что умирающим нужно посвящать много времени, сочувственно обсуждать с сними всё, что они хотят обсуждать, и если они хотят говорить много и откровенно, выслушивать их исповеди. Разная работа в этих стадиях составляет концепцию психологической помощи умирающему.
В собственном настрое важнее всего сохранять внутреннюю свободу: не позволять естественной жалости переходить в давящее чувство вины из-за невозможности помочь. Сострадание может быть только свободным - это ваш выбор, совершаемый душой и сознанием. Прежде всего - усилие понимания, а с этим и нахождение наиболее правильных действий или правильного бездействия. Ни в коем случае не растворяться в стихии слепого, судорожного, бесплодного сопереживания.
Сохраняйте внутреннюю свободу.
Рисунок В.Л. Леви.
В случаях явного или высоковероятного приближения смерти у опекаемого человека ясность вашего сознания должна быть особой. Не переставая сосредоточенно и решительно действовать, проникнуться высоким смирением:
ДАЙ МНЕ, ГОСПОДИ, НЕ ТО, ЧЕГО Я ХОЧУ, А ТО, ЧТО НЕОБХОДИМОВ этих словах - то, чего я бы пожелал и себе, и каждому, когда ЭТО придвинется...
Не берите на себя непосильный труд словесного обезболивания. Не надо многих или каких-то особенных слов. Не знаешь что сказать - задай вопрос. Или, не раздумывая, скажи, что Бог на душу положит.
Не положил ничего - значит, положил Молчание.
Примечание Ф.Б:
Рассмотренная глава из книги Леви может служить примером рассмотрения боли и смерти, и высокого смирения, если смерть неизбежна. Понятная лексика облегчает для читателя понимание главы, а фраза «Дай мне господи не то, чего я хочу, а то, что необходимо» подчёркивает вышеупомянутое смирение и то, что если Бог на душу не положил ничего, значит, положил молчание.
Я очень благодарен В.Л. Леви за согласие присоединить разбор главы «Горе: как пережить?» и её разбор к разделу в моём журнале «Об ушедших и остающихся».
Надеюсь, что это начало нашего сотрудничества не будет его концом.