Исповедь неудачника... (как я погрузился в жопу, а потом вылезал из нее)

Jan 16, 2015 20:12

Я начал ощущать себя неудачником где-то в 2010 году, прожив немногим больше 30 лет.

Внешне для этого не было никаких оснований - я был звездой:
  • с отличием окончил институт
  • без труда поступил на престижную кафедру в аспирантуре СПбГУ (на бюджет)
  • спортсмен, силач, весельчак - пользовался популярностью у девушек
  • быстро сделал карьеру, добрался до руководящих должностей и прилично зарабатывал
  • был на хорошем счету у коллег и партнеров, имел много друзей
  • жил ни в чем себе не отказывая и большинство моих знакомых завидовали мне (хотя... они и сейчас мне завидуют)


Такой была моя жизнь на протяжении десяти лет, предшествующих этой истории. Я излучал оптимизм и уверенность, но не ощущал ни того, ни другого.

Я жил жизнью типичного зомби-планктона, подключенного к Матрице - плыл по течению и упивался мыслью что управляю океаном.

Надлом произошел внезапно и незаметно.

В какой-то момент я осознал, что жизнь перестала быть интересной. Пропала тяга ко всему. Не хотелось ни с кем общаться. Веселье не веселило. Еда притворялась пластилином. А в голову не приходило ни одной идеи как порадовать себя. Я буквально физически ощущал что высох изнутри. Но не было ни грусти, ни тоски, ни сожаления... НИ-ЧЕ-ГО.

Хотелось бежать. Бросить всё, собрать необходимые вещи и уехать в какую-нибудь глушь, где нет никого и ничего не происходит. Я и сейчас этого хочу. Это синдром страуса - страх вперемежку с наивной надеждой на чудесное исцеление.

Но у меня есть жена, дети, пожилые родители. Да и не убежишь от себя. Поэтому приходилось жить дальше, улыбаться, терпеть. Я тщательно скрывал свое состояние от окружающих и постарался с головой уйти в работу.

Это не привело к положительным результатам. Только добавило лишнего стресса и повредило отношениям в семье, поскольку я серьезно подзабил на отцовский, супружеский и сыновий долг.

У каждого из нас своя планета (любил говаривать Маленький Принц).

Моя превратилась в пустыню. Абсолютно безжизненную. Серую-пресерую. Без единого кустика перекати-поле. Такими становятся умершие планеты, после того, как погаснет их солнце.



Так же приходит смерть и к человеку. Сначала ты чуствуешь угасание и рефлексируешь по этому поводу, а потом... незаметно для самого себя... просто перестаешь дышать.

Краткая эволюция кризиса

За прошедшие 5 лет поисков выхода из ситуации, мне удалость добиться кое-каких положительных результатов, но еще больше удалось получить интересных жизненных наблюдений. Вот как развивался кризис в моей голове и куда он эволюционировал к сегодняшнему дню (границы годов условны):
  • 2010 - Жизнь дерьмо. Пытался пересилить себя, переубедить, перетерпеть. Делал вид что всё ОК, я крут, а жизнь удалась. Обмануть себя не получилось, в итоге ситуация только усугубилась. Недовольство сменилось ощущением безнадеги (об этом этапе я написал выше).
  • 2011 - Хуже уже быть не может. Всё обрыдло. Не знаю как применить свои способности, как вырваться из замкнутого круга сытой, но безрадостной жизни. Решил действовать: уволился отовсюду (покончил с прошлым), взял трехмесячную паузу "на подумать" (чтобы отдохнуть и восстановить равновесие), открыл свое дело (чтобы начать новую жизнь).
  • 2012 - Оказывается хуже может быть. Дело не задалось. Я погрузился на дно отчаяния. Депресовал, пристрастился к алкоголю, отрастил пузо, поправился на 30 кг. Потерял веру в собственные силы.
  • 2013 - Пошел ва-банк. Всё-таки есть у меня характер, если я и позволяю себе раскисать, то ненадолго. Отбросил мысли о возможности поражения. Твердно решил что не вернусь к прежнему образу жизни. Учился-учился-учился. Читал-читал-читал. Думал-думал-думал. Составил программу, которая должна была вывести меня из тупика.
  • 2014 - Программу не осилил. Где-то переоценил свои возможности, но по большей части откровенно не дожал (об этом в подробностях тут). И все же это был лучший год за последние 10 лет. Я энергично протаптывал тропинку своего пути, бросал пить, худел. Работал над новым проектом. Писал в стол, готовясь к этой рассылке.
  • 2015 - Я полон оптимизма и уверенности в успехе. Взял кредит в банке, чтобы не отвлекаться на зарабатывание денег. Намерен продолжать работать над собой, развивать свой проект и приводить свою жизнь в чувства. (о задачах на 2015 год, подробно написал здесь)


Я вижу себя эдаким садоводом-энтузиастом, который собрался возродить пустынную планету к жизни: подвести воду, взрастить растения и цветы, заселить животными. Будучи дилетантом в терраформировании и не имея божественной силы, намереваюсь действовать методом Тыка.

Буду последовательно разбираться что человеку нужно для счастья и полноты бытия. Для чего это ему нужно. Как этого добиться и правильно использовать.

Этот блог будет полезен/интересен тем:
  • кто любит думать и читать
  • кто хочет сделать свою жизнь ярче и осмысленнее (особенно, если вам "за 30")
  • родителям трудных детей
  • кто хочет узнать чем закончится история простого ебанутого на всю голову парня из глубинки, который вознамерился прожить свою жизнь так, чтобы это вдохновляло других людей.
Весь прошлый год я делал заметки, по ходу своих размышлений, коих набралось более сотни, и теперь буду регулярно постить их. Подписывайтесь на меня. Я буду рад услышать ваше мнение и обещаю участвовать в комментариях.

Как вы думаете, в чем моя проблема и с чего начать, чтобы выбрать из неё?

Начало, Планы

Next post
Up