Про ЭТО! Или как быстро и точно определить размер.
Ну и обещанное про... еблю… Мальчикам категорически запрещено читать!!!
Сами попросили. Вот Багиров про Молдавию, а я про еблю взаимоотношения полов. Немножко неудобно конечно. Я за Молдавию тоже переживаю, но писать у меня лучше получается все-таки про еблю другое. Дикая несправедливость. Хотя, казалось бы, наоборот было бы правильнее. Вот. Кто не хочет читать, сразу не читайте. Что бы потом не было…
А то, я прекрасно по фокус-группам знаю, про человеческую страсть к пиздежу искренность. Самое главное модератору задать правильный ворпрос и услышать правильный ответ. А все такие удивительно прекрасные намамардашвиленые и накьеркегоренные, читают из «желтой» прессы исключительно Эксквайр и Русский пионэр, а дрочат только на магнитик на холодильнике с изображением Катрин Денев. Ага! Открой письменный стол, а там лежит Максим с закладкой на гражданке Лопыревой.
Вот! Так что, кому не нравится - Брысь! (Это я специально для мальчиков. )))
Пост будет не про еблю, а еще лучше. Так как он будет очень полезным.
Хотя все началось, как и многие другие замечательные вещи именно с этого.
Гуляли как-то по Финскому заливу моя подруга Настя, ее молодой человек Кира и я. Солнце, минус десять, лед блестит, прекрасно. Еще полчаса пошляться и домой пить водочку. И как-то естественным образом разговор переключился на нашего общего приятеля, который в том момент находился в полубезумном пике поиска "настоящей любви". Что выражалось в появлении каждый вечер с новой малобюджетной дамой лет эдак 16-18…
Я возмутилась, сказав, что это носит уже клинический характер. И как-то позорненько!
Кира оппонировал:
- Ни фига, просто Гарик таким образом оправдывает (поиском неземной любви) свою невероятную страсть к ебле… И замечательно, им (мальчикам) есть о чем поговорить. И вообще все мальчики только тем и занимаются что говорят про еблю! Да!
- Ага? Мы с Настей оживились, - А почему?
- Ну, я же вас не спрашиваю, почему все девочки, как только остаются одни, начинают говорить о величине хуя ЭТОГО!
Мы честно ... очень удивились. И в ужасе переглянулись. Первая в себя пришла я.
- Эээ… Какбэ…. Кира, а с чего ты собственно решил, что мы говорим про ЭТО?
- Это общеизвестный факт! - отрезал Кира так, что стало понятно, что дальше спорить бессмысленно.
Ну, вот я по настоящему обожаю такие ответы.
- Прекрасно, продолжала я, - Но вот я тебе всем чем угодно клянусь, что я ни разу в жизни никого-никого, в этом смысле, с никакой-никакой подругой не обсуждала.
- Даже с Настей? - таким гаденько ехидненьким.
- И с Настей не обсуждала! Это даже в голову не приходило. Бред какой-то.
- Ой, ну уж только меня обманывать не надо!.
Разговор скомкался. Нам так и не удалось убедить Киру, что в системе женских ценностей, особенно публично или приватно обсуждаемых, эта тема у нас даже не во второй двадцатке. А, ее просто не существует!
Этот спор я забыла. Прошло пол года.
Учила в Лондоне английский. Прожив уже пару недель абсолютно ассимилировалась. Появилась такая приятная английская кривоссакая небрежность. Покоцанный маникюрчик, странная одежда, какие-то драненькие рюшечки, искусственно стоптанные ботики за страшные деньги, такое - «неухоженное благосостояние»… Никак с русскоговорящей особью не ассоциируюсь. Из сумки торчат английские книжки. Сижу на ланче в Хэродсе в фуд корте, в своей любимой ротиссери, где делают невероятную беби чикен маринованную в йогурте с травками. Грызу косточки. Рядом, впритык, там такие высокие стулья у стойки, как в баре, присаживаются две девушки. Горловое густое Гэ. Украина. Цвет волос яркий баклажан. Такие же ногти. Очень, в их понимании, шикарно одеты. Блестят нечеловечески!
Из разговора поняла, что одна удачно выходит замуж за какого-то красавца из Манчестера, вторая же приехала к счастливой подруге подрочить на ее невероятное счастье. «Об какая Халя щасливая» и тд. Плавно переходят на Галиных предыдущих, а их было много.
И вот тут... начинается самое главное! Первое, что они начинали в качестве главной харектеристики Галиных бывших, это собственно был размер и конфигурация их хуев первичных половых признаков.
Я, блять, два часа не дышала… Переодически отбегала за угол в отдел с медвежатами и шоколадками поржать в голос. Два проводящих там презентацию клоуна вначале испуганно косились, потом стали ржать со мной. Я реально складывалась пополам. Возвращалась, вытирая слезы. И снова, навострив мохнатые уши и стараясь не звенеть тарелкой, с уже второй остывшей курицей, заворожено слушала. Досидела до конца! Проебала урок в школе. Но это того стоило.
Когда они закончили, вылетела на улицу и дрожащими пальчиками набрала Киру. «Кира! Кира! Они говорят об этом! Ты знал! Ты был прав!» Кира дико веселился. Но главное не это … Разговор девушек носил не просто художественно-описательный характер (в том числе и культурологический, так как сравнивались английские, русские, украинские и само собой еврейские). Это была невероятно прикладная информация.
Основной транзитной нитью был ответ на вопрос - Как по внешним признакам самца определить величину его полового хуя сокровища. Вот!
Я уже не помню в нюансах, так как дико напрягалась, чтобы случайно не сорваться и диким гоготом себя не выдать. Девушки говорили очень серьезно. Все интонировалось замечательной хозяйственно-бытовой деловитостью, так свойственной украинских красавицам. Очень незамысловато и конкретно. Типа, как выбирать мясо на рынке. Куда лучше тыкать пальчиком. Или как подобрать шторы к любимому плюшевому крокодильчику. Про используемый вокабулярий я лучше промолчу. Воспроизвести это невозможно.
И главное! К чему это я... Запомнила две вещи.
Очень, мои дорогие девочки, важные вещи. Внимание!
Это должен быть человек с очень короткой шеей и большими ступнями !!!
Одновременно!
Охуительный прекрасный флэшбек случился у меня ровно через пол часа на уроке фонетики.
Ну… Уже по дороге в школу, я внимательно разглядывала всех идущих навстречу, вначале сверху, а потом снизу. Новая жизнь старых вещей!
Первое, что обнаружила, зайдя в класс, что у учителя фонетики очень короткая шея. И потратила минут пять, ерзая за партой и пытаясь ронять карандаш в попытке разглядеть какой же конфигурации у него ноги. Закончилось тем, что он начал дико нервничать и напрямую спросил что происходит. Попросилась выйти и минут пять дико корчилась в коридоре.
Вот до сих пор ловлю себя на мысли, что встречая человека с короткой шеей автоматически опускаю взгляд.
Хотя, до сих пор, честно не поняла, какую прикладную пользу это замечательное знание может мне принести, да!
Ну и собственно вопрос к Вам, моим драгоценным, мы никогда ничего такого ведь ни с кем не обсуждаем, да?
Ведь это же очевидно. Но вот, хочется мне как-то персонально эту тему внутри себя закрыть.
Давайте уже в рамках исключительно полезного и функционального исследования определим десять признаков «с большим».
Вы закройте глаза…, что-то вспомните и тихо так… самой себе улыбаясь, напишите…
Например - «Большие уши». Или - «Наглая рожа». И тд и тп. А я потом посчитаю. И выдам прекрасный описательный портрет того кто ….
Ну … Вы сами все поняли. Будете потом смотреть на окружающее немного другими глазами.
И вот только не надо мне тут «никакаквыможетевыжезамужем». ))) Я все прекрасно помню!
Повторяться можно. Это же соцопрос!
Начинаю первая - Очки!