Все дело в кенгуру
Прихожу в гости к подруге Ленке - у нее в свою очередь в гостях соседка, милая интеллигентная женщина. Застаю ситуацию в разгаре спора - обе красные и сильно озадаченные. Пытаюсь понять, о чем базар. Оказывается - о кенгуру.
Две милых интеллигентных женщины спорят о том, куда писает малышка кенгуру, когда сидит безвылазно у мамы в кармане на животе.
Я, заметьте, тоже милая, интеллигентная женщина, немедленно вливаюсь в спор и начинаю строить догадки: может, мамашка свое дитя все-таки выпускает побегать, и там , на воле он делает свои дела? Нет, утверждают мои спорщицы, первые три месяца после рождения мамаша вообще его никуда не выпускает из кармана! Куда деваются его экскременты???
Действительно, куда?
Представить, что у материнского кармана на животе есть отводной канал, как предположил кто-то, достаточно сложно: и куда этот канал вытекает? Может быть, мама-кенга вылизывает внутренности своего кармана? А вот бы попробовали согнуть голову и достать до живота губами? А попробуйте, попробуйте!
Может быть , малыш первые три месяца не писает и, страшно сказать, не какает? Тоже не может быть: ведь он сосет материну грудь, значит питается, значит должно быть и остальное.
Так куда же оно девается?
Заметьте: разговор спор этот происходил утром, все были абсолютно трезвы и пили только кофе. Больше того, в это спор были втянуты по очереди: зашедший за тазиком муж Ленки, пробегающий мимо сосед Вадим ( зашел, что называется, поздороваться) и мой муж, который отправился на поиски меня, потому что отлучилась из дома на "пять минут".
Вот такое кенгуру.
Но куда же все-таки они писают?