Иллюстрированный советский анекдот
Оригинал взят у steissd в Иллюстрированный советский анекдот
Правильнее сказать - антисоветский...
Оригинал взят у mgsupgs в Иллюстрированный советский анекдот.
Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ. На самом деле не МММ, а СССР. Посвящается очередной годовщине ГКЧП и прочим любителям .
Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук,университетсий ромбик, значочек «изобретатель СССР».Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: а-я-я-яй! За что!
Сопли утирает.
А ему:Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
- Реклама «Интуриста»: «Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!»
Франция у СССР начала закупать портвейн «АГДАМ» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш «Агдам» - эффективнейшее противозачаточное средство!
- ????
- Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется!
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет... Три нет... Спрашивают у коровы:
- Корова, а с козлом-то че случилось?
- А он в партию вступил!
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливаетполную банку сока. Показывает корочку: «ЦCУ СССР» (центральное статистическое управление - steissd).
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник,фотографируют последние дни земной жизни.Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в последние денечки.Летят над Америкой - народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво,с жизнью прощается.Летят над СССР - а страна как вымерла, ни одного человека не видно.В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг: «Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!»
- Что будет после «Продовольственной программы»?
- Перепись оставшегося населения. (Продовольственная программа СССР была принята в последний год жизни Брежнева в 1982 году, в целях преодоления дефицита продовольственных товаров, благополучно провалена - steissd)
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:«Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!»Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же...»Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам.»Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.«Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам.»Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:«Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье...»Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
- Что такое мусор в совке?
- Страж порядка в СССР.
30-е годы, в США - плохо, безработица... США предлагает СССР контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ СССР:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают (для тех, кто не застал СССР или был очень мелким: слово «выбросили» на советском сленге обозначало внезапную продажу дефицитного товара; как правило, его выбрасывали на прилавок в случае, если магазин не выполнял план, в конце месяца; иногда - если регион (город, район, область) в целом не выполнял план по товарообороту, тогда дефицит выставляли на продажу в нескольких торговых точках, порой в последнее воскресенье месяца - steissd)
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки.
Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: «Шарман, бля, шарман».
Правильнее сказать - антисоветский...
Оригинал взят у mgsupgs в Иллюстрированный советский анекдот.
Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ. На самом деле не МММ, а СССР. Посвящается очередной годовщине ГКЧП и прочим любителям .
Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук,университетсий ромбик, значочек «изобретатель СССР».Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: а-я-я-яй! За что!
Сопли утирает.
А ему:Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
- Реклама «Интуриста»: «Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!»
Франция у СССР начала закупать портвейн «АГДАМ» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш «Агдам» - эффективнейшее противозачаточное средство!
- ????
- Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется!
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет... Три нет... Спрашивают у коровы:
- Корова, а с козлом-то че случилось?
- А он в партию вступил!
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливаетполную банку сока. Показывает корочку: «ЦCУ СССР» (центральное статистическое управление - steissd).
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник,фотографируют последние дни земной жизни.Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в последние денечки.Летят над Америкой - народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво,с жизнью прощается.Летят над СССР - а страна как вымерла, ни одного человека не видно.В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг: «Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!»
- Что будет после «Продовольственной программы»?
- Перепись оставшегося населения. (Продовольственная программа СССР была принята в последний год жизни Брежнева в 1982 году, в целях преодоления дефицита продовольственных товаров, благополучно провалена - steissd)
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:«Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!»Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же...»Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам.»Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.«Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам.»Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:«Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье...»Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
- Что такое мусор в совке?
- Страж порядка в СССР.
30-е годы, в США - плохо, безработица... США предлагает СССР контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ СССР:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают (для тех, кто не застал СССР или был очень мелким: слово «выбросили» на советском сленге обозначало внезапную продажу дефицитного товара; как правило, его выбрасывали на прилавок в случае, если магазин не выполнял план, в конце месяца; иногда - если регион (город, район, область) в целом не выполнял план по товарообороту, тогда дефицит выставляли на продажу в нескольких торговых точках, порой в последнее воскресенье месяца - steissd)
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки.
Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: «Шарман, бля, шарман».