Встреча сообщества“Хорошая Мама”: что помогает диалогу родителей и специалистов помогающих профессий

[o_z]

В позапрошлый вторник, 10 апреля состоялась вторая встреча сообщества "Хорошая Мама", и вот наконец дошли руки про это написать. Темой мы выбрали взаимодействие родителей и представителей помогающих профессий - педиатров, психологов, учителей. Тема острая, вызывающая в жизни немало конфронтации и очень разных чувств, поэтому нам как организаторам хотелось создать такой процесс, чтобы найти идеи, которые способствуют диалогу, взаимодействию, нахождению понимания друг друга и общих целей.
Вот здесь небольшой альбом как это было. В этот раз детская делегация была двух-трех-летняя, так что вторым планом к нашему взрослому обсуждению была игра в многочисленные машинки, мячик и немного беготни. Но это не мешало, а даже придавало энергии и жизненности этому разговору. А еще очень здорово, что в нашей группе увеличилась мужская часть, так что когда мы пишем "Хорошая Мама", мы конечно имеем в виду и пап, и всех, кто берет на себя функцию родителя.


В первой части обсуждения мы предложили участникам объединиться в пары и по очереди вспомнить какую-нибудь историю или ситуацию, когда получалось взаимодействовать с помогающим специалистом желаемым образом. А потом, рассказав и выслушав эту историю, постараться понять - благодаря чему оказался возможен этот диалог? Что помогало? Какие способности, качества, умения, понимание, позиция? После того, как мы поработали над этим в парах, мы делились этим в большом кругу, и в результате создали такой "банк идей" того, что помогает. Довольно много общего нашлось и в рассказах, и в том, что помогает с обеих сторон. А с другой стороны, вот такая групповая работа позволяет охватить довольно широкий спектр идей. Привожу его ниже, немного структурировав в виде списков, что рассказывали участники.

Взаимодействие родителей и представителей помогающих профессий: что помогает диалогу
Со стороны мамы/папы:
- внутреннее ощущение того, как правильно
- семья выступает «единым фронтом»
- родители проговаривают между собой стратегии обращения с проблемой и будущего взаимодействия со специалистом
- опора на поддержку друзей и родственников
- понимание того как я не хочу взаимодействовать со специалистом (и возвращаться к плохому опыту)
- уверенность в специалисте
- наличие собственной позиции
- готовность услышать другие мнения
- готовность видеть хорошее
- доля здорового пофигизма

Со стороны специалиста:
- Приятная уважительная манера: хорошее настроение, позитивный настрой, "контактный», улыбается
- уверенность, заражает спокойствием, комфортом, умеет снять тревогу
- чувство юмора
- профессионализм: образование, опыт
- умеет выслушивать, услышать опыт мамы, уважает ее позицию
- умение учиться у пациентов, открытость новому
- специалист не считает свое мнение единственно правильным, готов к тому, что будут другие мнения, понимание собственных ограничений, готов пробовать разное ради решения
- его внутренняя уверенность, что решение найдется
- уделяет достаточно времени рассмотрению проблемы
- рассматривает проблему целостно
- находит подход к конкретному человеку, рассматривает случай как уникальный (видит особенности конкретного ребенка/cемьи), использует не набор методик, а способность адекватно ситуации применить свое знание
- умеет понятно доносить информацию:
o говорит на русском языке (простой, доступный язык), а не на языке специалиста
o информирует, рассказывает о возможных последствиях выборов, но без давления и страшилок
o озвучивает причинно-следственные связи
o задает уточняющие, наводящие вопросы - «правильно ли я вас понял(а)»
o дает обратную связь - не навязывая, а предлагая варианты
- дает поддержку и как специалист и как человек (специалист становится человеком, который может поддержать)

Взаимодействие специалиста с ребенком:
- проявляет внимание к ребенку, интересуется им, умеет найти контакт
- понимает психологические особенности ребенка (врач дарит подарочек у зубного врача, игрушки)
- умеет организовать пространство для ребенка
- умеет его увлечь, расположить к себе
- вдохновляющий специалист (пример учителя - ребенок приходит и вдохновляется тем, чем занимается)
- общается с ребенком (14 лет) на равных = «ты полноценная личность»
- в непонятной ситуации, когда возникает недопонимание, спрашивает ребенка - почему ты так делаешь?

Помогающие специалисты
(в случае когда у специалиста (например, психолога) нет личного опыта родителя)
- уверенность в себе, помнить, что «я специалист»
- желание «я хочу попробовать им помочь»(даже несмотря на отсутствие собственного родительского опыта)
- опора на внутреннее ощущение («я чувствую, что здесь можно что-то сделать»)
- понимание, что опыт приходит постепенно (позволяет набраться храбрости взяться за дело)
- забыть об этой проблеме и просто действовать ( «не заморачиваться о заморочках»)
- понимание, что даже несмотря на то, что у меня нет детей, есть другой альтернативный опыт взаимодействия с детьми.

Cо стороны и специалистов и родителей:
(Мы нашли много общих пунктов, которые перечислены ниже)
- уважение с обеих сторон
- позиция диалога, взаимодействие на равных
- готовность слушать и слышать другие мнения
- гибкость, готовность изменить свою позицию
- умение переключаться на конструктивное общение
- мама и специалист имеют понимание общей цели
- доверие со стороны мамы [есть вклад каждой из стороны]
- методы, которые пробует специалист, не вызывают противоречия у родителя - это про схожие ценности и интересы (мы говорим на одном языке про одни и те же вещи - это заставляет заранее задуматься какого специалиста я ищу)
- врач учитывает мамины пожелания - и мама тоже учитывает мнение врача
- умение мамы использовать собственный опыт и альтернативные источники знания (помогает уменьшить позицию специалиста сверху-вниз)
- Специалист (здесь=врач) наглядно показывает на ребенке, вовлекает его в процесс => удается найти контакт с ребенком => мама начинает доверять специалисту

Про открытость:
- у мамы есть представление о том как может среагировать специалист - она опасается не осуждения, а стереотипной реакции
- для мамы важно быть честной и в то же время она может знать о «горячих точках» - просчитывать реакцию специалиста
- Нужна открытость, но разумная (с учетом стереотипов специалиста, чтобы они не влияли на ход консультации).

Про распределение ответственности:
- изначально ответственность у родителя и он(а) ее осознает, имеет «власть над ситуацией»
- родитель может на время делегировать свою ответственность специалисту (но осознает, что если не понравилось, могу забрать)
- специалист дает инструменты, но цель определяет мама либо если она не знает - специалист помогает родителю самому сформулировать цель (не просто «сделать прививку», а зачем, почему это нужно сейчас)
- специалист оставляет выбор за родителем.

После этого мы решили опробовать эти стратегии на реальной жизни, не просто разговаривать о них, а проиграть. Сначала решили выбрать какую-то актуальную и сложную ситуацию взаимодействия - и коллективно выбрали разговор родителей с врачом про прививки. Разделились на две группы: "врачи" и "родители", и из этих групп выбрали главных действующих лиц (которым вся остальная группа помогает в моменты пауз). Дальше разыгрывали живой разговор, но в некоторые острые моменты (таких остановок было две или три) ведущие делали паузу, давали тайм-аут, чтобы герои с помощью групп могли подумать: "Что сейчас происходит? Что я делаю? Какая у меня цель? К чему я хочу прийти? Что я сейчас мог(ла) бы сделать? Что меня может поддержать?"

Эта игра подняла много разных чувств. Одним из больших для меня лично впечатлений было насколько быстро мы перемещаемся в роли, как сама роль, предполагающая "противостояние" и "стороны" ведет то, как развивается разговор и ситуация в целом. И это происходило очень наглядно в группе, которая до этого полтора часа обсуждала позитивные стратегии взаимодействия.
Много тут можно делать разных выводов. Очень важно, например, помнить об общей цели. Держать в голове, что мы не "стороны", что мы не находимся по разные стороны баррикад, защищая свою позицию. Что возможно найти такую цель, которую все участники будут разделять (например, в этом контексте, это было про то, что мы все хотим здоровья ребенку). И тогда эта общая, разделяемая цель оказывается таким ориентиром, которая ведет нас навстречу друг другу, способствует диалогу. Не всегда эта цель появляется автоматически, далеко не всегда она заранее есть в ситуации общения (часто как раз кажется, что мы противостоим). И тогда находить ее - отдельная задача. Интересно, что и сами позитивные стратегии и ресурсы тоже работают в контексте этой большой цели - потому что, например, "уверенность" из нашего списка может быть понята по-разному - быть более "уверенным", чтобы жестче отстаивать свою позицию - или уверенность, чтобы искать точки соприкосновения.

Павел aquarius-24 написал большой пост со своими впечатлениями от встречи.
Будем очень рады услышать обратную связь от участников мероприятия. Пожалуйста, добавляйте в комментариях свои впечатления, мысли, идеи. К чему вы пришли благодаря этому обсуждению? Может быть какое-то понимание продолжало развиваться и после?

Для тех, кто не был - может быть вам будет интересно тоже подумать над этой темой и потом поделиться идеями?