Воспитание с поправкой на реальность
Воспитание с поправкой на реальность. Исповедь психоаналитика
Онлайнжурнал Good Psychologist
«Воспитание с поправкой на реальность»… Помоему, самая честная тема, о которой меня пригласили думать за последние несколько лет. Я приняла для себя решение писать эту статью откровенно, "не для выступлений", писать в соответствии с принципом реальности и так, чтобы после её прочтения, тех, кто растит ребенка, не душил бы вопрос " и что? что мне делать?". Невозможно в формате статьи коснуться всех аспектов - буду говорить только о тех, с которыми регулярно встречаюсь и к которым имею личное отношение.
Два основополагающих для психоанализа принципа: принцип удовольствия и принцип реальности. Вот тутто мы и попадаемся. Удовольствие находится в том, чтобы наслаждаться собой как родителем, радоваться своему ребенку, интересоваться им искренне, знать «как» и главное, «мочь» это делать.
Вступая в родительство абсолютно подкованными, в меру травмированными своим собственным детским опытом (понимая, что я так никогда со своим ребенком не поступлю), идеализируя свои физические и эмоциональные возможности, нас накрывает принцип реальности: в сутках всего 24 часа, кричащие или скорее стонущие физические потребности, эмоциональная некомпетентность и масса желания отыгрывать то, что либо не доиграли, либо попросту не было счастья "научиться играть" в детстве. Это проявляется в отсутствии фантазии и невозможности получать удовольствие от игры с ребенком, от него самого и от себя рядом с ним. Родитель или воспитатель убегает в уход за ребенком, и таким образом избегает отношений с ребенком. Все силы пускаются на то, чтобы ребенок был "намытым и сытым", а главное, чтобы он не плакал и не кричал. Увы, я пользуюсь здесь как своим профессиональным, так во многом и личным опытом.
Для многих из нас детский плач невыносим. Причины могут быть разными,
но самые узнаваемые из них (в основном к ним склонны люди, которые ВСЕ состояния окружающих связывают с собственной «плохостью»):
я не могу с ним справиться (я неправильный родитель),
я его не понимаю (я бестолковый),
у меня сердце разрывается, когда он плачет (я беспомощен),
мне стыдно, когда он орет (я плохой родитель, некомпетентный и все об этом узнают это создает особое напряжение),
я его ненавижу, когда он капризничает или плачет (чаще всего это зависть и ревность "меня б убили, если б я так орал в детстве" или физическая непереносимость чьегото неудовольствия в нашем присутствии.
В целом для матери (для родителя) детский плач чтото сложное, ведь по идее мы должны обеспечивать пространство, в котором ребенок чувствует себя безопасно и комфортно. Так вот, возможность плакать, кричать и негодовать - это и есть ощущение внутренней свободы, безопасности и доверия к родителю, который по идее должен мочь выдерживать как плач своего ребенка, так и свою тревогу при этом.
Что надо делать в ситуации плача? Сядьте так, чтобы глаза были на уровне глаз ребёнка, дайте ему почувствовать, что вы видите как ему плохо (не делайте вид, что это чтото из области фантастики и мы этого не замечаем, что еще хуже!) и называйте его чувства, пока он сам не в состоянии это делать. По мере взросления ребенок, и без нас в курсе дела, от чего он злится или плачет и тут самое сложное - ВСПОМНИТЬ, что между ребёнком и вами существует то самое пространство, где психически здоровый человек (пусть даже он и родитель:)) проявляется, давая ребенку возможность высказаться и услышать отношение родителя к происходящему.
Только не надо многозначительно контейнировать ВСЕ безобразие, которое порой выдают наши дети! их сводит с ума отсутствие нашего отношения к ситуации. Ребенок разрывается или пинает мать, а она так блаженно смотрит на него и говорит: ой, а что же это ты делаешь, зайчик? (слово зайчик - в данной ситуации - это отобрать право у него называться человеком в этом состоянии плюс обесценить тяжесть переживаний ребенка). Он в припадке - мать агрессирует, как может своей благожелательностью и терпимостью. Дада, это агрессия и издевательство!
Поправка на реальность - это представить и вспомнить себя на его месте (только не в детстве, а сейчас!). Вам хорошо, когда не дают выразить свой гнев? Когда вы злитесь и позволяете себе истерику, а на вас смотрят и говорят заветное "успокойся". Успокойся - воспринимается нашей психикой как предательство: означает успокой себя сам (ся). Мы не хотим сами себя успокаивать, мы хотим, чтобы нас утешили и спасли после катарсиса, чтобы нас простили и продолжали любить.
Не молчите с детьми о своих чувствах и "отношениях к" - они им нужны, они становятся и их опытом, их опорой. Любовь проявляется и в уважении в том числе. Уважения в блаженном очковтирательстве немного, равно как и любви. Злитесь - скажите об этом! Но словами и хоть частью своих эмоций (не роботоподобным голосом). Это мучительно - оставлять ребенка в нейтральности каждый раз, когда он проявляет себя "неудобно" для взрослого. Не надо ждать пока накипит, будьте искренни и человечны с тем, кто доверил вам себя "плохого" как говорят некоторые слишком воспитанные малыши.
Можно и нужно давать ребенку выражать свои чувства, но это не отбирает у вас права иметь к ним свое отношение, которое порой стоит озвучивать честно и прямо. Называть свои чувства, свои состояния, а не себя или ребенка. " То, что плюнул в учителя - это плохо", но не стоит говорить " ты плохой, потому, плюешь в людей". Этот тезис и к нам бы применять… Ведь, то, что я накричал на ребенка или не дал ему доиграть потому, что спешу - это плохо конечно, но я не плохой родитель от того, что в этой ситуации сплоховал с его точки зрения. Это помогает. Поменьше прилагательных и приписок "вечно, всегда, постоянно, никогда, что же, как же, почему же...".
Поправка на реальность - это возможность принять, что не надо стремиться быть идеальными родителями (мертвыми по сути). Вспоминаем "Мертвые матери" Андре Грина.
Давайте ближе к Д.В.Винникотту! Ведь самое здоровое - это быть "достаточно хорошими родителями". Это оставляет право быть живым, ходить в туалет и в театр, когда душа и тело этого просит, а не тогда, когда вы заимеете на это право с точки зрения всепоглощающего родительского всемогущества. Чем меньше идеализации - тем меньше обесценивания в итоге. Несчастливый взрослый, выбрасывающий право на признание и удовлетворение своих желаний - это травмирующий агрессивный зануда, который будет постоянно требовать благодарности за те жертвы, которые ребенок к счастью оценить не может.
Современные родители боятся своих детей! Как мы ритуализируем ВСЕ, что можно! Без чашки зверушки не попьет!!! Без одеялкакусалка не поспит! Без книжечкикормилки не поест! Послушайте, это больше похоже на то как дикари общались с богом дождя и богом молнии! Непереносимость неудовольствия и неверное ощущение того, что потребности ребенка ВСЕГДА первичны... Современный родитель напуган до безумия тем, что его ребенок будет недоволен… Все обращения родителей в ужасе о том КАК отучить от соски, от подгузников, от посасывания пальца больше похожи на обращение к шаману, чем к психологу. Когда пытаешься отыскать позицию и решение самого родителя - оно отсутствует! Ведь они пришли за уловкамидурилками, которые должны сбить с толку их маленького монстрика (именно так мы себе и рисуем малышей, гнева, которых страшимся).
Так вот, очень многое зависит от решения и уверенности в трезвости этого решения самого родителя. Ребенок имеет полное право негодовать, но вы ведь не на зло ему настаиваете на горшке! Он поймет и почувствует в себе и в вас возможность это сделать, если вы перестанете изобретать какието нелепые обходные пути. Попробуйте говорить, как есть и правду своим детям - это всегда работает. Всегда.
Несколько слов о вербальном панцыре... Я о том, как мы можем упиваться развитостью своих детей, когда чуть ли не нажимая на ребенке кнопку PLAY, включаем в них прочтение сотни стихов и эмоционально непонятных для ребенка слов. Дети видят, что единственное в их существовании, что заставляет родителей торжествовать есть "умные взрослые слова". Они на все готовы лишь бы интересовать своих родителей. В этом может быть их субъективный смысл... И начинается пустоговорение. Ребенок говорит то, чего не чувствует и не понимает. Случается трагедия - ведь слова должны давать облегчение, выражение, разрядку... А для многих малышей это постоянное жонглирование за аплодисменты... Когда начинаешь говорить с таким грустным оратором - он даже не всегда понимает простые вопросы о том как у него дела - ведь за этот ответ ему аплодировать не станут...
Речь невероятно важна. Родителю необходимо следить за тем, чтобы речь малыша обогащалась, но вместе с этим она не должна опережать на 20 лет эмоционально развитие самого ребенка.
Воспитание с поправкой на реальность - это умение ее принимать и осознавать во всех жизненных ситуациях. Родительство - это только одна из наших идентичностей. Она не может и не должна заменить собой ВСЕ остальные. Представьте себе ожидания от ребенка, который должен будет один заменять нам ВЕСЬ мир?! Не многовато ли?
Не будет беспросветного отчаяния, ненависти и припадков если мы сами не начинаем идеализировать себя и свое родительство. Это тот случай, когда можно разрешить делать себе все, что можешь и все, что хочешь. А слово "должен" закопать как топор войны между идеальным и реальным. Будет разное. Было разное. Очень важно самому себя уметь прощать за то, что было.
Родителям порой невыносимо принимать себя реальными. Мы называем свое раздражение обеспокоенностью здоровьем и развитием ребенка "мол, я за него волнуюсь очень!". Мы находим 1000 кружков лишь бы не оставаться наедине с ребенком. Мы продолжаем бояться учителей, своих родителей и тех, кто "умеет воспитывать детей". Идеализируем питание и режим... В этом так много невротического. Конечно, все это важно и здорово, но ценность не в соблюдении ритуалов.
Ценность в том, чтобы соотноситься! Поправка на реальность - уметь соотноситься со своим ребенком. Отменять кружки без чувства вины и раздражения к ребенку, если он не хочет идти или приболел. Не забывать о нем в процессе его же воспитания... Признать себя не идеальным - особенно сложная работа для тех, кто не может простить своих родителей. Принять свои промахи - это означает и оправдать промахи своих родителей (тех самых, родом из нашего детства). Признать, что они не успевалине могли не умели прям как мы сегодня не успеваемне можемне умеем... А ведь сохранение этих обид многим заменило детство. Мы отражаемся в них, они отражаются в нас - это порой пугает:) Реальность поправит все наши идеалистические выступления и разглагольствования о том как надо.
Самое захватывающее и созидательное состояние - это быть. Это не всегда идеально. Пусть так и будет.
P.S. Так уж случилось, что я скорее писала о маленьких, но во многом это касается и наших взрослых детей.
Анна Кушнерук, психоаналитик, г.Киев
Источник - http://good-psychologist.info/2015/avgust-vospitanie-detej-s-popravkoj-na-realnost/276-vospitanie-s-popravkoj-na-realnost-ispoved-psikhoanalitika
Онлайнжурнал Good Psychologist
«Воспитание с поправкой на реальность»… Помоему, самая честная тема, о которой меня пригласили думать за последние несколько лет. Я приняла для себя решение писать эту статью откровенно, "не для выступлений", писать в соответствии с принципом реальности и так, чтобы после её прочтения, тех, кто растит ребенка, не душил бы вопрос " и что? что мне делать?". Невозможно в формате статьи коснуться всех аспектов - буду говорить только о тех, с которыми регулярно встречаюсь и к которым имею личное отношение.
Два основополагающих для психоанализа принципа: принцип удовольствия и принцип реальности. Вот тутто мы и попадаемся. Удовольствие находится в том, чтобы наслаждаться собой как родителем, радоваться своему ребенку, интересоваться им искренне, знать «как» и главное, «мочь» это делать.
Вступая в родительство абсолютно подкованными, в меру травмированными своим собственным детским опытом (понимая, что я так никогда со своим ребенком не поступлю), идеализируя свои физические и эмоциональные возможности, нас накрывает принцип реальности: в сутках всего 24 часа, кричащие или скорее стонущие физические потребности, эмоциональная некомпетентность и масса желания отыгрывать то, что либо не доиграли, либо попросту не было счастья "научиться играть" в детстве. Это проявляется в отсутствии фантазии и невозможности получать удовольствие от игры с ребенком, от него самого и от себя рядом с ним. Родитель или воспитатель убегает в уход за ребенком, и таким образом избегает отношений с ребенком. Все силы пускаются на то, чтобы ребенок был "намытым и сытым", а главное, чтобы он не плакал и не кричал. Увы, я пользуюсь здесь как своим профессиональным, так во многом и личным опытом.
Для многих из нас детский плач невыносим. Причины могут быть разными,
но самые узнаваемые из них (в основном к ним склонны люди, которые ВСЕ состояния окружающих связывают с собственной «плохостью»):
я не могу с ним справиться (я неправильный родитель),
я его не понимаю (я бестолковый),
у меня сердце разрывается, когда он плачет (я беспомощен),
мне стыдно, когда он орет (я плохой родитель, некомпетентный и все об этом узнают это создает особое напряжение),
я его ненавижу, когда он капризничает или плачет (чаще всего это зависть и ревность "меня б убили, если б я так орал в детстве" или физическая непереносимость чьегото неудовольствия в нашем присутствии.
В целом для матери (для родителя) детский плач чтото сложное, ведь по идее мы должны обеспечивать пространство, в котором ребенок чувствует себя безопасно и комфортно. Так вот, возможность плакать, кричать и негодовать - это и есть ощущение внутренней свободы, безопасности и доверия к родителю, который по идее должен мочь выдерживать как плач своего ребенка, так и свою тревогу при этом.
Что надо делать в ситуации плача? Сядьте так, чтобы глаза были на уровне глаз ребёнка, дайте ему почувствовать, что вы видите как ему плохо (не делайте вид, что это чтото из области фантастики и мы этого не замечаем, что еще хуже!) и называйте его чувства, пока он сам не в состоянии это делать. По мере взросления ребенок, и без нас в курсе дела, от чего он злится или плачет и тут самое сложное - ВСПОМНИТЬ, что между ребёнком и вами существует то самое пространство, где психически здоровый человек (пусть даже он и родитель:)) проявляется, давая ребенку возможность высказаться и услышать отношение родителя к происходящему.
Только не надо многозначительно контейнировать ВСЕ безобразие, которое порой выдают наши дети! их сводит с ума отсутствие нашего отношения к ситуации. Ребенок разрывается или пинает мать, а она так блаженно смотрит на него и говорит: ой, а что же это ты делаешь, зайчик? (слово зайчик - в данной ситуации - это отобрать право у него называться человеком в этом состоянии плюс обесценить тяжесть переживаний ребенка). Он в припадке - мать агрессирует, как может своей благожелательностью и терпимостью. Дада, это агрессия и издевательство!
Поправка на реальность - это представить и вспомнить себя на его месте (только не в детстве, а сейчас!). Вам хорошо, когда не дают выразить свой гнев? Когда вы злитесь и позволяете себе истерику, а на вас смотрят и говорят заветное "успокойся". Успокойся - воспринимается нашей психикой как предательство: означает успокой себя сам (ся). Мы не хотим сами себя успокаивать, мы хотим, чтобы нас утешили и спасли после катарсиса, чтобы нас простили и продолжали любить.
Не молчите с детьми о своих чувствах и "отношениях к" - они им нужны, они становятся и их опытом, их опорой. Любовь проявляется и в уважении в том числе. Уважения в блаженном очковтирательстве немного, равно как и любви. Злитесь - скажите об этом! Но словами и хоть частью своих эмоций (не роботоподобным голосом). Это мучительно - оставлять ребенка в нейтральности каждый раз, когда он проявляет себя "неудобно" для взрослого. Не надо ждать пока накипит, будьте искренни и человечны с тем, кто доверил вам себя "плохого" как говорят некоторые слишком воспитанные малыши.
Можно и нужно давать ребенку выражать свои чувства, но это не отбирает у вас права иметь к ним свое отношение, которое порой стоит озвучивать честно и прямо. Называть свои чувства, свои состояния, а не себя или ребенка. " То, что плюнул в учителя - это плохо", но не стоит говорить " ты плохой, потому, плюешь в людей". Этот тезис и к нам бы применять… Ведь, то, что я накричал на ребенка или не дал ему доиграть потому, что спешу - это плохо конечно, но я не плохой родитель от того, что в этой ситуации сплоховал с его точки зрения. Это помогает. Поменьше прилагательных и приписок "вечно, всегда, постоянно, никогда, что же, как же, почему же...".
Поправка на реальность - это возможность принять, что не надо стремиться быть идеальными родителями (мертвыми по сути). Вспоминаем "Мертвые матери" Андре Грина.
Давайте ближе к Д.В.Винникотту! Ведь самое здоровое - это быть "достаточно хорошими родителями". Это оставляет право быть живым, ходить в туалет и в театр, когда душа и тело этого просит, а не тогда, когда вы заимеете на это право с точки зрения всепоглощающего родительского всемогущества. Чем меньше идеализации - тем меньше обесценивания в итоге. Несчастливый взрослый, выбрасывающий право на признание и удовлетворение своих желаний - это травмирующий агрессивный зануда, который будет постоянно требовать благодарности за те жертвы, которые ребенок к счастью оценить не может.
Современные родители боятся своих детей! Как мы ритуализируем ВСЕ, что можно! Без чашки зверушки не попьет!!! Без одеялкакусалка не поспит! Без книжечкикормилки не поест! Послушайте, это больше похоже на то как дикари общались с богом дождя и богом молнии! Непереносимость неудовольствия и неверное ощущение того, что потребности ребенка ВСЕГДА первичны... Современный родитель напуган до безумия тем, что его ребенок будет недоволен… Все обращения родителей в ужасе о том КАК отучить от соски, от подгузников, от посасывания пальца больше похожи на обращение к шаману, чем к психологу. Когда пытаешься отыскать позицию и решение самого родителя - оно отсутствует! Ведь они пришли за уловкамидурилками, которые должны сбить с толку их маленького монстрика (именно так мы себе и рисуем малышей, гнева, которых страшимся).
Так вот, очень многое зависит от решения и уверенности в трезвости этого решения самого родителя. Ребенок имеет полное право негодовать, но вы ведь не на зло ему настаиваете на горшке! Он поймет и почувствует в себе и в вас возможность это сделать, если вы перестанете изобретать какието нелепые обходные пути. Попробуйте говорить, как есть и правду своим детям - это всегда работает. Всегда.
Несколько слов о вербальном панцыре... Я о том, как мы можем упиваться развитостью своих детей, когда чуть ли не нажимая на ребенке кнопку PLAY, включаем в них прочтение сотни стихов и эмоционально непонятных для ребенка слов. Дети видят, что единственное в их существовании, что заставляет родителей торжествовать есть "умные взрослые слова". Они на все готовы лишь бы интересовать своих родителей. В этом может быть их субъективный смысл... И начинается пустоговорение. Ребенок говорит то, чего не чувствует и не понимает. Случается трагедия - ведь слова должны давать облегчение, выражение, разрядку... А для многих малышей это постоянное жонглирование за аплодисменты... Когда начинаешь говорить с таким грустным оратором - он даже не всегда понимает простые вопросы о том как у него дела - ведь за этот ответ ему аплодировать не станут...
Речь невероятно важна. Родителю необходимо следить за тем, чтобы речь малыша обогащалась, но вместе с этим она не должна опережать на 20 лет эмоционально развитие самого ребенка.
Воспитание с поправкой на реальность - это умение ее принимать и осознавать во всех жизненных ситуациях. Родительство - это только одна из наших идентичностей. Она не может и не должна заменить собой ВСЕ остальные. Представьте себе ожидания от ребенка, который должен будет один заменять нам ВЕСЬ мир?! Не многовато ли?
Не будет беспросветного отчаяния, ненависти и припадков если мы сами не начинаем идеализировать себя и свое родительство. Это тот случай, когда можно разрешить делать себе все, что можешь и все, что хочешь. А слово "должен" закопать как топор войны между идеальным и реальным. Будет разное. Было разное. Очень важно самому себя уметь прощать за то, что было.
Родителям порой невыносимо принимать себя реальными. Мы называем свое раздражение обеспокоенностью здоровьем и развитием ребенка "мол, я за него волнуюсь очень!". Мы находим 1000 кружков лишь бы не оставаться наедине с ребенком. Мы продолжаем бояться учителей, своих родителей и тех, кто "умеет воспитывать детей". Идеализируем питание и режим... В этом так много невротического. Конечно, все это важно и здорово, но ценность не в соблюдении ритуалов.
Ценность в том, чтобы соотноситься! Поправка на реальность - уметь соотноситься со своим ребенком. Отменять кружки без чувства вины и раздражения к ребенку, если он не хочет идти или приболел. Не забывать о нем в процессе его же воспитания... Признать себя не идеальным - особенно сложная работа для тех, кто не может простить своих родителей. Принять свои промахи - это означает и оправдать промахи своих родителей (тех самых, родом из нашего детства). Признать, что они не успевалине могли не умели прям как мы сегодня не успеваемне можемне умеем... А ведь сохранение этих обид многим заменило детство. Мы отражаемся в них, они отражаются в нас - это порой пугает:) Реальность поправит все наши идеалистические выступления и разглагольствования о том как надо.
Самое захватывающее и созидательное состояние - это быть. Это не всегда идеально. Пусть так и будет.
P.S. Так уж случилось, что я скорее писала о маленьких, но во многом это касается и наших взрослых детей.
Анна Кушнерук, психоаналитик, г.Киев
Источник - http://good-psychologist.info/2015/avgust-vospitanie-detej-s-popravkoj-na-realnost/276-vospitanie-s-popravkoj-na-realnost-ispoved-psikhoanalitika