Блиц-опрос Гордона Ньюфелда о привязанности. Часть 1
Оригинал здесь - http://www.soznatelno.ru/razvitie/blic-opros-gordona-nyufelda-o-privyazannosti-2272.html
Блиц-опрос Гордона Ньюфелда о привязанности
1. Познакомьтесь с Гордоном Ньюфелдом
Меня зовут Гордон Ньюфелд. Моя специализация - клиническая психология и психология развития. Я живу в Ванкувере с моей женой. У меня пятеро взрослых детей и трое внуков, которых мы очень любим. Дело всей моей жизни - это понять детей, чтобы иметь возможность передать эти знания дальше - родителям, учителям и профессионалам, оказывающим помощь другим людям. Я преподавал в университете и вёл частную практику в течение 40 лет. Я оставил эту работу, чтобы теперь посвятить свою жизнь и все свое время разработке курсов для родителей, учителей, и специалистов смежных профессий. Я обучаю людей и веду курсы на факультетах. Я основал Институт Ньюфелда - это всемирная организация, которая в настоящее время имеет отделения в ряде стран. Моя главная цель - быть в состоянии восстановить природную интуицию у родителей, чтобы вернуть им ведущую позицию в отношениях с их детьми. И я надеюсь, что я буду в состоянии сделать это.
2. Ориентация детей на ровесников в сравнении с ориентацией на родителей
Очень распространенная проблема - дети не слушают своих родителей, когда их друзья и сверстники рядом, и это первые признаки того, что ребенок начинает заменять родителей своими сверстниками.
Это то, что я называю ориентацией на ровесников, и этот феномен набирает обороты в нашем сегодняшнем мире. Такие ситуации столь распространены, что мы не замечаем никакого подвоха. На самом деле это не так, как было задумано. Это не было задумано природой. Когда ровесники значат больше, чем родители, когда ребенок получает сигналы от сверстников о том, как действовать, как быть, как думать, что важно, когда ребенок начинает вращаться вокруг своих сверстников, возникает проблема. Это проявляется в том, что дети перестают слушать нас. Но мы прислушиваемся только к тому, к кому мы привязаны, и когда задействован инстинкт привязанности. Это говорит не о поведенческой проблеме, а о проблеме в отношениях, поэтому мудрый родитель скажет: «О, боже мой, я теряю своего ребенка, когда он среди своих сверстников! Мне нужно что-то делать, чтобы уменьшить влияние сверстников». Мы все должны что-то предпринять, чтобы уменьшить влияние. Не ввязываться в соперничество, и не поощрять его, а укреплять отношения. И не нужно забывать об очень важном моменте - о внимании. Даже если у вас хорошие отношения с ребёнком, вы должны суметь поймать взгляд, вы должны найти возможность завладеть вниманием, прежде чем начать общение. Это очень просто. Это суть ритуала приветствия. Вы устанавливаете зрительный контакт, получаете в ответ улыбку и кивок. Постарайтесь этого добиться. Получив взгляд, улыбку, кивок, вы можете просить их убрать одежду, начать взаимодействовать с ними и так далее. Многие родители просто пользуются своей ролью. И они думают, что могут сказать ребенку, что ему делать, просто потому, что они папа или мама, или отчим, или учитель, или любой другой. Это не так. Вы должны завладеть ребёнком перед тем, как давать распоряжения. Эта маленькая мантра может совершенно преобразить ваш дом.
3. Как помочь тревожным детям
Проблем с тревогой у детей становится всё больше. Считается, что один из пяти детей может получить такой диагноз. Это вызывает беспокойство. Небольшая тревога абсолютно естественна, и мы не должны этому удивляться. Она указывает, что все хорошо. Но перед тем как иметь дело с тревогой, нужно понять, откуда она возникает. Кусочки головоломки наконец-то собираются вместе: мы знаем теперь, что тревога является осознанной реакцией сигнальной системы нашего мозга. Сигнал тревоги срабатывает, особенно у детей, когда они сталкиваются с разделением. Когда разделения больше, чем они могут вынести, они чувствуют себя не в безопасности. Проблема с разделением в том, что оно также ослепляет нас, и когда уязвимость слишком сильна, чтобы с ней справиться, мы не можем определить, что конкретно нас тревожит. Наш мозг начинает придумывать причины - возникают навязчивые идеи и стремления - мы начинаем бояться темноты, монстров, на нас надвигается что-то большое и страшное. У детей могут быть все виды навязчивых идей и стремлений. Главное, что нужно понимать - у всех есть эта система оповещения. Тревога до некоторой степени естественна. Мы должны помнить об этом, чтобы понять, как с ней обращаться. Есть два основных решения этой проблемы: одно - уменьшить столкновение ребёнка с ситуациями разделения. Посмотрите вокруг - где ребенок сталкивается с разделением? Подумайте, можно ли его как-то уменьшить. Разделение может быть физическое или эмоциональное, оно может быть даже у ребёнка в мыслях. Здесь нужно делать акцент на связи, а не разделении. А во-вторых, нужно взять ответственность на себя - найти в себе альфа-инстинкты. Вашим детям необходимо опереться на вас, зависеть от вас. Если они не видят, что вы в ответе за происходящее, что у вас всё под контролем, они автоматически чувствуют себя не в безопасности. И поэтому очень важно предложить себя как ответ на потребности ребёнка, быть тем, кто будет поддерживать его безопасность.
4. Метод последствий
В 60-е годы была популярна идея о том, что поведение является средством достижения целей - некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи об естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель - и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И, наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации - а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. По некоторым оценкам, 95% литературы для родителей посвящено различным приемам. Все они нам не нужны - если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.
5. Как призвать детей к сотрудничеству
Сопротивление - сам по себе естественный инстинкт. Он присущ каждому из нас. К тому же, это один из путей проявления привязанности, когда ребенок автоматически противится выполнять распоряжения и волю тех, к кому он не привязан. Термин, который я использую - противление. Я позаимствовал его у австрийского психоаналитика Отто Ранка, который развивал свою деятельность почти сто лет тому назад. И противление у детей огромно. Другими словами, с ними трудно с самого рождения. И нам нужно это осознать. Они рождены не для того, чтобы выполнять указания любого человека лишь потому, что он является учителем или родителем. То, что призвано перекрыть этот инстинкт - это привязанность. Недостаточно, чтобы у ребенка просто были взаимоотношения с отчимом, мамой или с кем-нибудь еще, необходимо также, чтобы инстинкты привязанности были активированы. И вот именно здесь кроется ошибка, которую мы совершаем. Мы думаем, что если я - папа, мачеха и т. д., то я могу запросто говорить, что ребенку делать. Я могу начать торопить его с утра пораньше. Вы знаете, что произойдёт с вашим ребенком или мужем, если вы станете торопить их. Они замедлят темп. Если вы скажете им, что они должны есть горошек, это будет последнее из того, что они захотят сделать. Мы все такие. Мы хотим быть хорошими лишь для тех, к кому привязаны. У нас естественная аллергия на единение с кем бы то ни было еще. Это самый естественный инстинкт. Все, что нам нужно сделать - узнать, как перекрыть этот инстинкт в наших детях. Напомню еще раз - это очень просто. Я говорил об этом в других видео. То, что вам никогда не нужно делать - взаимодействовать с безучастным ребенком. Удостоверьтесь, что вы сначала завладеваете ребёнком. Сначала налаживаете связь. Речь идет о том, чтобы добиться взгляда, затем - улыбки, затем - нескольких кивков головой. И когда вы смотрите друг другу в глаза, ребёнок вам улыбается и кивает в ответ, вот тогда вы можете сказать: «Поторопись, пожалуйста!», «Поможешь мне накрыть на стол?» Ребенок всегда согласно кивнет. Вы привлекли на свою сторону мощнейшую силу во Вселенной. Но если мы сначала не завладели ребенком, то все, что мы получаем - это неприятности.
6. Сколько времени проводить перед экраном?
Это важный вопрос для всякого родителя. Технологии вошли в нашу жизнь слишком быстро, нам нужно это осмыслить. Специалист по развитию сформулирует вопрос так: "Какое влияние компьютер и телевизор оказывают на детей в реализации их потенциала как личностей?" Оказывается, что прежде всего детям требуется насыщение их потребности привязанности, и для этого лучше всего подходят родители, так как эта потребность должна удовлетворяться постоянно и непрерывно. И еще детям очень нужна настоящая игра. Это не игра на результат, в отличие от большей части компьютерных взаимодействий и игр; это игра, идущая изнутри, которая начинается после насыщения контактом и близостью с родителями, теплым взаимодействием. Получается, что электронные устройства подменяют собой реальные потребности детей. Значит ли это, что мы должны совсем отстранить детей от экрана? Вовсе нет. Это вопрос готовности. Или если хотите, сравним со сладким. Можно ли ребенку десерт? Десерт - это замечательно. Это просто прекрасно, но только после основного блюда. А что такое для детей основное блюдо? Это то самое чудесное время общения с мамой и папой, во время которого дети получают от родителей призыв к существованию в их жизни, и возникающее вследствие этого игровое, творческое уединение - то есть все то, что движет развитием мозга. Когда дети насыщены основным блюдом, тогда им можно десерт. Так следует рассматривать компьютерные занятия в контексте нужд развития ребенка.
7. Можно ли научить детей быть внимательными к другим
В наше время считается очень важным, чтобы дети были заботливыми и внимательными друг к другу. Нам кажется, что если этого нет, то нужно что-то предпринять. Во многих школах на это делается упор наряду с обычными предметами. Появляются программы подготовки к родительству... И опять мы забываем, что сама природа, сам процесс развития играют в этом центральную роль. Способность к сопереживанию имеет два источника: забота и внимание к другим. Забота абсолютно инстинктивна! Все млекопитающие заботятся о тех, к кому они привязаны. Это замечательное следствие привязанности. Когда с заботой проблемы, это бывает по одной из двух причин: либо нет должной привязанности к тому, к чему или кому она должна быть, либо есть защитное отчуждение от привязанности. Желание заботиться очень уязвимо. И если есть отчуждение, вы можете услышать это в словах ребенка: "мне все равно", "пускай", "это неважно". Это результат эмоциональной десенсибилизации. Решение проблемы состоит в том, что им нужно вернуть их чувства. Нужно смягчить их сердце. Нужны правильные взаимоотношения привязанности. Это что касается заботы. Внимание к другим - это очень интересный момент. Это ключевое направление современной неврологии. Было сделано открытие, что венец всего человеческого развития - это способность переживать конфликтующие чувства, эмоции и мысли. В этом играет огромную роль префронтальная кора. Мы не можем встать на точку зрения другого человека, одновременно имея свою точку зрения, если мы не способны испытывать смешанные чувства в отношении этого человека. Часть меня хочет играть, но часть меня не хочет, чтобы он кричал на меня. Испытывая подобные чувства, мы развиваемся ментально, становимся способными воспринимать контекст, перспективу, других людей. Это начинает происходить, в лучшем случае, не раньше возраста 5-7 лет. И это занимает годы - префронтальная кора взрослого все еще продолжает расти - многие годы требуются для развития этой способности. Но главное, этому не нужно специально учить! Все, что мы должны сделать - это обеспечить условия, способствующие росту, чтобы ребенок мог найти свои чувства, и его сердце было мягким, и отношения правильными. Это две абсолютно необходимые вещи для здорового развития: мягкое сердце и здоровые отношения. Тогда придет сочувствие, и ребенок будет заботлив и внимателен. Нам не нужно беспокоиться об этом. Наше дело - обеспечить основу, то, в чем ребенок нуждается больше всего.
8. Никогда не поздно возобновить привязанность с детьми
Мне часто задают этот вопрос. Родитель осознает, что проблемы исходят из взаимоотношений, и задается вопросом - что делать и не упущено ли время? Или всё надо делать правильно с самого начала? Или есть какой-то критический возраст? Спешу вас порадовать - никогда не поздно! Что хорошо в отношениях, так это то, что это никогда не поздно. Привязанность - прочная привязанность - помогает ребенку всю жизнь, даже когда родителей уже нет в живых. Самое важное, что надо запомнить - это то, что привязанность зависит от дающего, от родителя. Вам необходимо великодушно приглашать детей в свою жизнь - вне зависимости от возраста ребенка, будь то младенец или ваши взрослые дети. И это основа основ. Вам надо на время перестать думать о поведении - когда есть проблема в привязанности, проблемы с поведением симптоматичны и обязательно присутствуют в больших количествах. Вам надо это запомнить; мне пришлось поступить так же, когда мне нужно было завоевать доверие старших дочерей. Привязанность - это база, основа. Нужно пригласить их в свою жизнь, и мне нужно было добиться их взгляда, их улыбок, их кивков. Мне надо было найти свой путь к этому. Иногда нужно убрать конкурентов с глаз долой, их ровесников, их друзей. Нужно пойти или поехать туда, где вы будете подходящей для них компанией. На вас станет ориентироваться их внутренний компас. Так может начаться ваша привязанность. Вы можете сделать так, что детям придется зависеть от вас. Самое важное, что нужно запомнить - такое приглашение в вашу жизнь должно быть в ваших глазах. И помните, что дети очень стремятся к этому. И когда они понимают, что вы - это то, что им надо, их сердца тают и привязанность восстанавливается. Так случается не всегда, но всё-таки чаще случается, чем нет. И когда привязанность восстановлена, намного легче быть родителем, в котором нуждаются наши дети.
9. Ценность застенчивости
Многие родители переживают по поводу застенчивости своих детей. Не стоит тревожиться об этом. Беспокоиться стоит, если ребёнок не застенчив. Собственно, это вызывает гораздо большую озабоченность. Застенчивость абсолютно естественна и она входит в репертуар привязанности. Мы никогда не стесняемся людей, с которыми мы близки, но мы избегаем контакта, близости, разговоров и согласия с теми, к кому мы не привязаны. Это естественная защита для существующих привязанностей. Она появляется где-то на 5 месяце жизни. Первый период застенчивости - это протест против посторонних. Наша природа говорит: “Так, у этого ребёнка уже есть все необходимые привязанности, теперь мы будем их развивать и защищать его от привязывания к кому-либо другому”. Теперь он сможет привязываться только к тем людям, к которым привязаны его папа и мама. Так было задумано природой, чтобы возникла надёжная деревня привязанностей, в которой ребёнок будет расти. К сожалению, стеснительность стали называть патологической боязнью общества те, кто ничего в ней не понимает. Если бы мы только уважали её, если бы только мы её понимали, она бы сообщила нам, что природа всего лишь пытается защитить существующие привязанности. Если мы пытаемся защищать существующие у ребёнка привязанности и действуем через них, то застенчивость просто исчезает. Дети перерастут стеснительность рано или поздно, когда привязанности станут им меньше нужны. Но когда их нужда в привязанности ещё сильна, застенчивость является неотъемлемым элементом.
Часть 2 здесь - http://baby-secret-net.livejournal.com/436614.html
Смотреть ВИДЕО на английском - http://www.kidsinthehouse.com/video/kids-who-are-peer-oriented-vs-parent-oriented
Переведено в сообществе "Заботливая альфа"