Стрррашная месть
Приходит первенец из школы и рассказывает:
"Я придумала месть Даше за то, что она утащила мой портфель сегодня в школе.
Правда, этот случится через 20 лет. Целых три варианта!
Первый: это когда я буду жить в доме Даши (потому что она хорошо учится, а я не очень, так что вряд ли смогу после школы найти нормальную работу, и она согласна взять меня к себе), мы с ней напьёмся, только я не сильно, а она - очень.
Я специально начну такую тему, чтоб мы поругались и, вобщем, подрались. Я ее вырублю, и когда она будет в отру... спать, типа, я отвезу её на птицеферму, надену на неё костюм цыпленка, наручниками прицеплю к чему-нибудь и оставлю там.
Наручниками потому, чтобы она не ушла оттуда, пока я не захочу.
Представь, ты хочешь кого-то избить, но отрубаешься, а просыпаешься в курятнике в костюме цыпленка!
Вторая месть: я у нее не буду тогда жить дома, потому что я выйду замуж за директора Космополита, ну как называется то место, откуда вылетают космические ракеты? Я усыплю Даше каким-нибудь снотворным, мы с мужем опять переоденем ее в костюм цыпленка, посадим на ракету, которая полетит на Луну, и все. И вот, представь, ты думаешь, проснешься в своей кровати, а на самом деле открываешь глаза и - паришь в воздухе в костюме цыпленка посреди огромного корабля, который летит на Луну!
Третья месть: я снова живу у Даши, сговариваюсь с ее мужем, и пока она спит в своей кровати, мы подкладываем на место мужа манекен. Добываем бензопилу, кладем ее рядом с Дашей, предварительно облив кетчупом, и раскрашиваем манекен, чтоб было как будто бы кровь и кишки. И Даше руки тоже размазываем кетчупом.
Представь, ты просыпаешься, а рядом с тобой лежит человек, похожий на твоего мужа в кишках и крови, а у тебя руки в крови и бензопила в крови!"
Сейчас этим не-разлей-вода подружкам 12 лет. Обе флегматики, то есть, месть будет подана не просто холодной, а как следует, отмороженной.
Как пройдут эти 20 лет, боюсь и представить:)
PS:не обижайте флегматиков!
"Я придумала месть Даше за то, что она утащила мой портфель сегодня в школе.
Правда, этот случится через 20 лет. Целых три варианта!
Первый: это когда я буду жить в доме Даши (потому что она хорошо учится, а я не очень, так что вряд ли смогу после школы найти нормальную работу, и она согласна взять меня к себе), мы с ней напьёмся, только я не сильно, а она - очень.
Я специально начну такую тему, чтоб мы поругались и, вобщем, подрались. Я ее вырублю, и когда она будет в отру... спать, типа, я отвезу её на птицеферму, надену на неё костюм цыпленка, наручниками прицеплю к чему-нибудь и оставлю там.
Наручниками потому, чтобы она не ушла оттуда, пока я не захочу.
Представь, ты хочешь кого-то избить, но отрубаешься, а просыпаешься в курятнике в костюме цыпленка!
Вторая месть: я у нее не буду тогда жить дома, потому что я выйду замуж за директора Космополита, ну как называется то место, откуда вылетают космические ракеты? Я усыплю Даше каким-нибудь снотворным, мы с мужем опять переоденем ее в костюм цыпленка, посадим на ракету, которая полетит на Луну, и все. И вот, представь, ты думаешь, проснешься в своей кровати, а на самом деле открываешь глаза и - паришь в воздухе в костюме цыпленка посреди огромного корабля, который летит на Луну!
Третья месть: я снова живу у Даши, сговариваюсь с ее мужем, и пока она спит в своей кровати, мы подкладываем на место мужа манекен. Добываем бензопилу, кладем ее рядом с Дашей, предварительно облив кетчупом, и раскрашиваем манекен, чтоб было как будто бы кровь и кишки. И Даше руки тоже размазываем кетчупом.
Представь, ты просыпаешься, а рядом с тобой лежит человек, похожий на твоего мужа в кишках и крови, а у тебя руки в крови и бензопила в крови!"
Сейчас этим не-разлей-вода подружкам 12 лет. Обе флегматики, то есть, месть будет подана не просто холодной, а как следует, отмороженной.
Как пройдут эти 20 лет, боюсь и представить:)
PS:не обижайте флегматиков!