Флешмоб намбер некст.
Захапато у vadhrnt вот отсюдова.
1. Храбрость.
То, чего до сих пор не научились бутилировать и продавать. Не считаю себя храбрым человеком, скорее безрассудно-суицидальным. То, что в моих поступках можно за неё принять, на самом деле является плохо обдуманным переступанием через себя.
Предположительно является частью рецепта Идеального Мужика (tm), в дикой природе встречается всё реже и реже. В основном благодаря Дарвиновскому отбору идиотов, ею снабжённой - бросаются в омут с головой и помирают как лемминги.
2. Бездомные Cобаки.
Самые интересные звери на свете. Живое воплощение дарвинизма. Умные твари, переходящие дорогу по светофору, ездящие на метро и время от времени обращающие на меня внимание со взглядом полным немого укора. Любят погоняться за машинами с целью погаффкать, поприставать к чужим собакам чтобы погопарить, и конечно же умеют чесаться стоя - навык, которые мой покойный пёс к старости лет умудрился у них перенять. Я могу распространяться про них вечно, потому что это мой любимый обьект изучения - после красивых девушек, которые пытаются играть с моим сердцем, конечно же.
3. Велосипед.
Главный симптом двух страшных заболеваний - велосипедизма, и его облегчённой формы, велосипедита. Проявляется в виде странного железного нароста на ногах и (в случае велосипедита) попе больного. Выражается в жажде скорости, безумном выражении лица и регулярной порче чужой собственности. Источник больших квадрицепсов, рифлёного пресса и заодно причина отсутствия лишнего веса у вашего покорного слуги.
4. Кнопка.
Мало кто знает, что простой канцелярский прибор для "прикрепления бумаг и картона к дереву и прочим материалам путём взаимопротыкания" является смертельно опасным оружием в руках МакГайвера или любого адепта Церкви МакГайверизмов. А ещё у них бывают прикольные разноцветные головочки, и ими можно портить карты мира, связывая их разноцветными ниточками в дурацких сериалах про Людей И-- тьфу ты, людей-с-необычными-способностями.
Именно в честь этих смертельно опасных малюток и была названа Большая Ядерная Красная кнопкА (Б.Я.К.А.), отвечающая за Армагеддец.
5. Педагогика.
Лженаука, придуманная кучкой старых пердунов чтобы оправдать свою приработку в школах и мозгоёбство, совершаемое над учениками. Заклятый враг G.T.O. и его апостолов, потому как зачем-то считает что дети не должны получать удовольствия от учебного процесса. Пока что делает вид что не замечает меня.
6. Метро.
Тайный культ железнозмиепоклонничества, восходящий к временам Больших Драконоподобных Роботов. Празднуется ежедневным символическим саможертвоприношением массами людей в обмен на совершение чудес массовой телепортации из одного места города в другое.
Являюсь его верным послушником.
7. Коготь.
Последствие неудачного маникюра. А также название любой остроконечной хреновины изогнутой формы.
Плохо пригодно для ковыряния в носу, но зато суперудобно для раздирания мяса жертвы перед употреблением внутрь. Перед применением стоит сдать экзамен на умение обращаться с когтями, в противном случае есть риск штрафования за несанкционированное использование когтей, а также возможны травмы носителя в связи с неквалифицированным или ненормативным их использованием.
Я искренне надеюсь что теперь вам будет страшно спать по ночам.
1. Храбрость.
То, чего до сих пор не научились бутилировать и продавать. Не считаю себя храбрым человеком, скорее безрассудно-суицидальным. То, что в моих поступках можно за неё принять, на самом деле является плохо обдуманным переступанием через себя.
Предположительно является частью рецепта Идеального Мужика (tm), в дикой природе встречается всё реже и реже. В основном благодаря Дарвиновскому отбору идиотов, ею снабжённой - бросаются в омут с головой и помирают как лемминги.
2. Бездомные Cобаки.
Самые интересные звери на свете. Живое воплощение дарвинизма. Умные твари, переходящие дорогу по светофору, ездящие на метро и время от времени обращающие на меня внимание со взглядом полным немого укора. Любят погоняться за машинами с целью погаффкать, поприставать к чужим собакам чтобы погопарить, и конечно же умеют чесаться стоя - навык, которые мой покойный пёс к старости лет умудрился у них перенять. Я могу распространяться про них вечно, потому что это мой любимый обьект изучения - после красивых девушек, которые пытаются играть с моим сердцем, конечно же.
3. Велосипед.
Главный симптом двух страшных заболеваний - велосипедизма, и его облегчённой формы, велосипедита. Проявляется в виде странного железного нароста на ногах и (в случае велосипедита) попе больного. Выражается в жажде скорости, безумном выражении лица и регулярной порче чужой собственности. Источник больших квадрицепсов, рифлёного пресса и заодно причина отсутствия лишнего веса у вашего покорного слуги.
4. Кнопка.
Мало кто знает, что простой канцелярский прибор для "прикрепления бумаг и картона к дереву и прочим материалам путём взаимопротыкания" является смертельно опасным оружием в руках МакГайвера или любого адепта Церкви МакГайверизмов. А ещё у них бывают прикольные разноцветные головочки, и ими можно портить карты мира, связывая их разноцветными ниточками в дурацких сериалах про Людей И-- тьфу ты, людей-с-необычными-способностями.
Именно в честь этих смертельно опасных малюток и была названа Большая Ядерная Красная кнопкА (Б.Я.К.А.), отвечающая за Армагеддец.
5. Педагогика.
Лженаука, придуманная кучкой старых пердунов чтобы оправдать свою приработку в школах и мозгоёбство, совершаемое над учениками. Заклятый враг G.T.O. и его апостолов, потому как зачем-то считает что дети не должны получать удовольствия от учебного процесса. Пока что делает вид что не замечает меня.
6. Метро.
Тайный культ железнозмиепоклонничества, восходящий к временам Больших Драконоподобных Роботов. Празднуется ежедневным символическим саможертвоприношением массами людей в обмен на совершение чудес массовой телепортации из одного места города в другое.
Являюсь его верным послушником.
7. Коготь.
Последствие неудачного маникюра. А также название любой остроконечной хреновины изогнутой формы.
Плохо пригодно для ковыряния в носу, но зато суперудобно для раздирания мяса жертвы перед употреблением внутрь. Перед применением стоит сдать экзамен на умение обращаться с когтями, в противном случае есть риск штрафования за несанкционированное использование когтей, а также возможны травмы носителя в связи с неквалифицированным или ненормативным их использованием.
Я искренне надеюсь что теперь вам будет страшно спать по ночам.