Баллада о... Сценарии
Попробую рассказать немного о том, как мы создавали сценарий нашего эпичного клипа. А уж будучи Главным Редактором этого самого сценария - сам бог велел, отступать некуда и все такое.
Итак, работа над сценарием претерпевает следующие этапы:
Этап первый - вдохновенный:
- для начала группа энтузиастов (или единичный вдохновитель) заражает другую группу товарищей - “А давайте снимем клип, у нас есть клевая песня, которая стопудов зайдет!” Вдохновение - штука заразная, и все соглашаются - “А давайте!”
Затем у зачаточного проекта появляются Идея и Фишка. Вдохновители безмерно счастливы, чувствуют себя гениями и уже видят себя на Аллее Славы, сжимающими в руках “Оскара” (или “Золотой” Куб, на худой конец).
Но потом приходит Суровая Реальность. Которая заявляет, что Фишка - это круто, конечно, но одной Фишкой сыт не будешь, ибо тайминг трека - шесть минут, и никакое слоу-мо нас не спасет.
И тут все приходят к выводу, что нам нужен Мозговой Штурм.
Второй этап - мозговой штурм:
- группа энтузиастов садится в кружок, вооружается чашками с чаем и начинает гнать. Постепенно начинает обрисовываться тело клипа, упругое, стройное и подтянутое. Но так как гон неостановим, тело на глазах начинает жиреть и расползаться - и вот уже на виртуальной съемочной площадке теснятся десятки людей, у них в ногах копошатся расплодившиеся дети, на поле боя удальски машут мечами с полсотни бойцов, а за их спинами возносится деревянная крепость в три этажа.
Все прикидывают бюджет и срочно хотят в Новую Зеландию.
Затем на Мозговой Штурм - обязательно! - приходит один из опоздавших и заявляет, что исходная Идея - фигня, и у него есть мега-План. Утомленные все тоскливо окидывают взглядом изрядно потасканную Идею, отбрасывают ее за ненадобностью и принимаются курить по-новой.
При необходимости этот пункт можно повторять бесчисленное множество раз.
К финалу Мозгового Штурма все уже ненавидят музыку, текст и Героев всех мастей. Будущий редактор сценария с безнадежностью во взоре собирает двойные листочки с сочинением “Как я вижу “Балладу о Герое” и обещает из всего это скомпоновать нечто общее. И чтоб никто не ушел обиженным!
Где-то в середине процесса у проекта появляется Режиссер, которому разрешается бить кулаком по столу и рявкать “Баста, карапузики!”; но это номер произвольной программы, ни в коем случае не повторяйте этого дома!
Этап третий - редактура: критика и сомнения:
- редактор сценария вооружается большими ножницами и кромсает предложенные идеи в мелкий винегрет. Это же совершенно нормально, когда у вашего детища голова Колумба, а туловище Петра I - тут я Церетели хорошо понимаю. Итоговое лоскутное одеялко, заботливо подклеенное скотчем, вывешивается на всеобщее обозрение.
Съемочная группа подвергает текст тщательному анализу, находит кучу несостыковок, а главное - задается вопросом, куда же подевались их оригинальные идеи. Кто-то робко предлагает альтернативный вариант сюжета. Редактор собирает новоприбывшие мыслишки в кучку и талантливо пришивает Петро-Колумбу третью руку.
На удивление, получившийся кадавр более или менее устраивает всех.
О себе же могу сказать, что редактор - это кровавый маньяк, безжалостно вырезающий людей из сценария. “Ребеночка тут придется вырезать...” - кровожадно приговаривала я, корпя над текстом. В результате глобальной зачистки количество персонажей и реквизита сократилось вполовину, но и сейчас у нас числится с два десятка актеров.
Этап четвертый - утверждение:
- итак, съемочная группа уже готова не плясать на костях сценариста, а снимать клип по озвученному тексту. В качестве проверки на вшивость сценарий зачитывается профессиональному Оператору. Примерно на середине повествования Оператор аккуратно возвращает на место вылезшую на лоб бровь и спрашивает про бюджет. “Никакого!” - бодро рапортуем мы и живописуем боевую сцену на двадцать человек. К концу чтений Оператор светел лицом, его взор безмятежен, а сам он познал дзен.
А у Режиссера с Редактором остается последний, важнейший квест. Прям-таки встреча с финальным боссом - сценарий нужно утвердить у Автора песни.
И вот Режиссер в красках описывает сцены, в одиночку разыгрывая спектакль за всю труппу; Редактор в волнении искусывает ногти до локтя.
Через пару часов мы выходим с победным трофеем, потрясая утвержденным сценарием, на котором незримо алеет оттиск “Одобрено”. С этого времени сценарий заносится в Палату мер и весов, является Эталоном и претерпевает лишь микро-изменения в рамках сюжета. “Пусть те, кто против этого сценария, говорят сейчас или молчат вечно!”
Это один из важнейших моментов, с которого и начинается собственно сама работа над клипом.
Можно пить) Слава Героям!
Этап пятый, бонусный - раскадровка:
- а потом по сценарию готовится раскадровка - прелестный комикс, в котором нарисованные человечки бегают, кричат, сражаются, умирают... А через пару месяцев это будут делать человечки живые. Примерно вот так:
Итак, работа над сценарием претерпевает следующие этапы:
Этап первый - вдохновенный:
- для начала группа энтузиастов (или единичный вдохновитель) заражает другую группу товарищей - “А давайте снимем клип, у нас есть клевая песня, которая стопудов зайдет!” Вдохновение - штука заразная, и все соглашаются - “А давайте!”
Затем у зачаточного проекта появляются Идея и Фишка. Вдохновители безмерно счастливы, чувствуют себя гениями и уже видят себя на Аллее Славы, сжимающими в руках “Оскара” (или “Золотой” Куб, на худой конец).
Но потом приходит Суровая Реальность. Которая заявляет, что Фишка - это круто, конечно, но одной Фишкой сыт не будешь, ибо тайминг трека - шесть минут, и никакое слоу-мо нас не спасет.
И тут все приходят к выводу, что нам нужен Мозговой Штурм.
Второй этап - мозговой штурм:
- группа энтузиастов садится в кружок, вооружается чашками с чаем и начинает гнать. Постепенно начинает обрисовываться тело клипа, упругое, стройное и подтянутое. Но так как гон неостановим, тело на глазах начинает жиреть и расползаться - и вот уже на виртуальной съемочной площадке теснятся десятки людей, у них в ногах копошатся расплодившиеся дети, на поле боя удальски машут мечами с полсотни бойцов, а за их спинами возносится деревянная крепость в три этажа.
Все прикидывают бюджет и срочно хотят в Новую Зеландию.
Затем на Мозговой Штурм - обязательно! - приходит один из опоздавших и заявляет, что исходная Идея - фигня, и у него есть мега-План. Утомленные все тоскливо окидывают взглядом изрядно потасканную Идею, отбрасывают ее за ненадобностью и принимаются курить по-новой.
При необходимости этот пункт можно повторять бесчисленное множество раз.
К финалу Мозгового Штурма все уже ненавидят музыку, текст и Героев всех мастей. Будущий редактор сценария с безнадежностью во взоре собирает двойные листочки с сочинением “Как я вижу “Балладу о Герое” и обещает из всего это скомпоновать нечто общее. И чтоб никто не ушел обиженным!
Где-то в середине процесса у проекта появляется Режиссер, которому разрешается бить кулаком по столу и рявкать “Баста, карапузики!”; но это номер произвольной программы, ни в коем случае не повторяйте этого дома!
Этап третий - редактура: критика и сомнения:
- редактор сценария вооружается большими ножницами и кромсает предложенные идеи в мелкий винегрет. Это же совершенно нормально, когда у вашего детища голова Колумба, а туловище Петра I - тут я Церетели хорошо понимаю. Итоговое лоскутное одеялко, заботливо подклеенное скотчем, вывешивается на всеобщее обозрение.
Съемочная группа подвергает текст тщательному анализу, находит кучу несостыковок, а главное - задается вопросом, куда же подевались их оригинальные идеи. Кто-то робко предлагает альтернативный вариант сюжета. Редактор собирает новоприбывшие мыслишки в кучку и талантливо пришивает Петро-Колумбу третью руку.
На удивление, получившийся кадавр более или менее устраивает всех.
О себе же могу сказать, что редактор - это кровавый маньяк, безжалостно вырезающий людей из сценария. “Ребеночка тут придется вырезать...” - кровожадно приговаривала я, корпя над текстом. В результате глобальной зачистки количество персонажей и реквизита сократилось вполовину, но и сейчас у нас числится с два десятка актеров.
Этап четвертый - утверждение:
- итак, съемочная группа уже готова не плясать на костях сценариста, а снимать клип по озвученному тексту. В качестве проверки на вшивость сценарий зачитывается профессиональному Оператору. Примерно на середине повествования Оператор аккуратно возвращает на место вылезшую на лоб бровь и спрашивает про бюджет. “Никакого!” - бодро рапортуем мы и живописуем боевую сцену на двадцать человек. К концу чтений Оператор светел лицом, его взор безмятежен, а сам он познал дзен.
А у Режиссера с Редактором остается последний, важнейший квест. Прям-таки встреча с финальным боссом - сценарий нужно утвердить у Автора песни.
И вот Режиссер в красках описывает сцены, в одиночку разыгрывая спектакль за всю труппу; Редактор в волнении искусывает ногти до локтя.
Через пару часов мы выходим с победным трофеем, потрясая утвержденным сценарием, на котором незримо алеет оттиск “Одобрено”. С этого времени сценарий заносится в Палату мер и весов, является Эталоном и претерпевает лишь микро-изменения в рамках сюжета. “Пусть те, кто против этого сценария, говорят сейчас или молчат вечно!”
Это один из важнейших моментов, с которого и начинается собственно сама работа над клипом.
Можно пить) Слава Героям!
Этап пятый, бонусный - раскадровка:
- а потом по сценарию готовится раскадровка - прелестный комикс, в котором нарисованные человечки бегают, кричат, сражаются, умирают... А через пару месяцев это будут делать человечки живые. Примерно вот так: