Надо ли быть лучше всех?
Я, сколько себя помню, все старалась делать хорошо. Правильно. Красиво. Идеально.
Даже сейчас, перечитывая первое предложение, я думаю, что его можно было бы написать и получше. Поэтому я редко пишу в блог, хотя писАть хочется постоянно (пИсать, между прочим, тоже:)
Это нездоровое стремление к совершенству меня так доконало, что я твердо решила от него избавиться. Конечно, нет ничего дурного в том, чтобы развиваться, становиться лучше, чем ты был вчера, и делать все хорошо. Нет. Но изводить себя постоянными мыслями о том, что ты недостаточно хорош, сравнивать себя и свои действия с другими, не браться за что-то, что не сможешь сделать очень хорошо - это уже нерадостная херня. Именно поэтому я очень редко рисую. И пою только в машине, когда никто не слышит. И почти не танцую. И 100500 других веселых занятий, которые мне очень бы хотелось делать, но я знаю, что идеально у меня не получится, поэтому я даже не начинаю.
Я знаю, что такое стремление к недостижимому идеалу есть у многих. И я знаю, что легко с ним никому не живется.
Поэтому я предлагаю нам массово послать идеалы в жопу.
У меня все было банально. С детства папа меня не хвалил. Ребенка за что можно хвалить? Ну за то, что он есть. "Ты моя хорошая, ты моя красавица, ты моя умница" - вот как никогда не сказал бы мне папа. По словам психоаналитиков, именно папа закладывает у девочек основы самооценки в возрасте от 3 до 7 лет. Так вот, как бы не старалась мама, как бы она не водила меня по театрам, кафе-мороженым и секциям, как бы не облизывала меня с ног до головы и зацеловывала до полусмерти - папиной похвалы и банального одобрения мне не хватало всю жизнь.
У меня папа какбэ есть, но его какбэ нет.
Если я приходила к нему с задачкой по математике, он говорил, что я тупень и тут все очевидно. Задачка для даунов. Он не представляет, как тут вообще что-то можно не понимать. Потом писал мне по диагонали решение из разряда старших классов, а то и высшей математики, чтобы ни один нормальный школьник понять не мог, и удивлялся, когда я и правда не понимала. Говорил, что просто покажу учительнице, и она засчитает решение. А я отвечала - мы же не проходили логарифмы, я в третьем классе. Тогда он еще больше удивлялся и отвечал - "Я тоже многого не проходил, но мозги то тебе на что?!"
При этом папа у меня вовсе не тиран. Он милашный чувак, который любит рыбалку, покер и еду. Еще цыплят выращивать в инкубаторе и кормить их с ложечки. И собаку отмывать от тухлятины, в которой она валяется регулярно. И порядок еще, чтобы все было на своих местах. Но что касается воспитания детей - тут у него минусовой скил. Я удосуживалась одобрительного кивка только в тех случаях, когда делала что-то ну очень хорошо. Очень вкусная пицца на ужин, пятерки за год, лучшая ученица по английскому, победительница олимпиады или что-то еще ОЧЕНЬ. Тогда он говорил, не поворачивая головы, - "Ну вот, можешь же если хочешь", и продолжал смотреть новости. И тогда я понимала, да, я молодец, я могу, папа меня может быть даже любит. По-своему.
Соответственно, мне все хотелось делать очень хорошо, лишь бы папа был доволен и считался со мной. Но мало того, что папа, мне хотелось чтобы все без исключения меня любили и были мной довольны. Если я видела, что кому-то конкретно не нравлюсь или кто-то на меня недайбох злится или обижается, это был конец света. Я не могла нормально жить, пока у меня со всеми не будет хороших отношений, и пока каждый из них вслух не скажет мне - "Ай да Ася, ай да молодец!".
Я была счастлива, когда в 11 лет папа научил меня водить машину и трогаться на механике, так у нас появилась общая тема для разговора, и мне не терпелось скорее сдать на права и сесть за руль, будто папа от этого станет больше мной гордиться.
Еще нас объединяла страсть к денди и компьютерным играм. Мне было лет 10, папе, получается, 29, и мы рубали с ним в танчики, варкрафт и героев, и я чувствовала себя настоящим баловнем судьбы. Я хвалила папу и восхищалась тем, как он умопомрачительно разгромил орков или вынес синего игрока, надеясь, что заслужу ответную похвалу.
Кстати, я это все пишу не чтобы поплакаться или услышать в ответ - "Ой, бедняга, досталось же тебе". Нифига. Это все опыт, и мы все выбирали своих родителей прежде чем родиться, и мне нужен был именно такой папа, чтобы стать тем, кто я есть, и чтобы подняться по тем ступенькам, которые мне были необходимы в жизни. Он не бил меня, не был алкоголиком, не бросил маму, он исправно зарабатывал деньги, плодил мне братьев и сестер, которых я теперь люблю больше всего на свете, но просто игнорил меня чуть больше, чем хотелось бы ребенку, и оценивал крайне посредственно.
Я всегда завидовала подружкам, которых папа целовал, обнимал и сажал на шею. Мне казалось это чем-то фантастически прекрасным. Наша близость с отцом сводилась к тому, что я иногда кусала его за жопу через джинсы, когда очень злилась, а он кидал в меня тарелкой, в те моменты, когда я его бесила или он ревновал ко мне маму. Еще мы могли вместе посмотреть комедию со Шварцем и поржать, и это было здорово.
Сколько себя помню, я все пыталась делать хорошо. Я уважала и любила себя только тогда, когда становилась лучшей в чем-то. Когда меня хвалили учителя и тренеры, когда я получала высший балл, когда меня ставили в пример другим. Вместе с этим, желанию быть лучше всегда соседствовал страх быть хуже. Я жутко боялась соревнований. Будь-то фехтование или музыка, экзамены или сноуборд. Там, где можно было официально стать хуже других, я терялась и выступала намного слабее, чем могла бы. Слишком большая ответственность была на мне, ведь займи я стремное место или выступи плохо, папа (или мой воображаемый папа, потому что настоящему могло бы быть глубоко до фонаря) снова утвердился бы в своем мнении о том, что я полный отстой.
Я бросила музыкалку именно из-за отчетных концертов, ибо они были невыносимы. Но упорно продолжала ходить на английский, потому что у папы с языками было туго, и хоть в чем-то я могла отличиться. Он иногда притаскивал мне разные этикетки и тексты и просил их перевести. У меня дрожали руки, я чувствовала себя крайне нужной, и старалась перевести все очень хорошо. А если не знала какого-то слова, то убегала с бумажкой и переводила со словарем, чтобы выдать лучший результат и не подвести.
Даже когда папа поставил меня на лыжи, а я потом перешла на сноуборд, он учил меня, как надо правильно ехать. Хотя в жизни на сноуборде не стоял. В шутку грозился встать на доску и показать мне, лошаре, как оно делается. К слову, я перешла с лыж на борд еще затем, чтобы мне каждые 2 минуты не говорили как стоять, чем ехать и куда девать руки, ноги и задницу. Не помогло)
К моменту поступления, естественно, у меня было два варианта - в НГУ на бесплатное или никуда. Папа посмеивался, спрашивая, куда я пойду работать, если не поступлю на бесплатное (тем самым давая понять, что платить за меня не станет), и как там обстоят дела с моей хромающей математикой. Репетитора я нашла под стать своей больной теме - он бил меня линейкой по попе, называл разгильдяйкой, двоечницей и регулярно доводил до слез. Он заставил меня почувствовать себя настолько тупой, что я реально вызубрила всю чертову школьную программу и написала экзамены удивительно хорошо. Когда я трясущимися руками передавала ему решенное задание, он долго молча его изучал, морщил лоб, а потом выдавал свою коронную фразу - "Мда... Тяжелый случай, близкий к клиническому". И предлагал меня выпороть, потому что учить меня, по его словам, совершенно бесполезно. Год поступления я помню смутно, ибо я просто вытрахала себе мозги до беспамятства, чтобы поступить и не опозориться. Не пройти вступительные для меня было бы в очередной раз доказать папе, что я тупень. А поступить - хоть ненадолго дать ему повод погордиться мной.
В итоге я, есессна, поступила ( есть в жизни справедливость), и папа воспринял это как должное. Мол, ага, молодец, а кто сомневался? Ты, билять, сомневался!!!
В общем и целом, корни нашей неуверенности лежат в детстве. Как и любых других заскоков. Родители тут, еще раз повторяюсь, не при чем, они старались воспитывать нас так, как им казалось хорошо. Если спросить папу, уверена, он скажет, что делал все для того, чтобы у меня были игрушки, чтобы я была ответственной и самостоятельной, а кому нужны эти сопли и нежности.
У всех есть какие-то больные места и ахиллесовы пяты, которые надо вовремя вычислить и проанализировать, если не вылечить, придя к какой-то более-менее гармоничной форме с ними существования.
Потом у меня была учеба в НГУ, где я должна была (себе, естественно) собрать все возможные автоматы и даже некоторые невозможные. Не сделать домашку для меня было равнозначным встать на стул и перед всей группой заявить - "Я тупая и хз как поступила". Поэтому домашка иногда делалась до поздней ночи. Я хотела хорошо учиться, чтобы потом хорошо работать, чтобы потом прожить хорошую жизнь и хорошо и правильно умереть.
Еще я всем сердцем хотела путешествовать. Но 5 лет универа и планируемая потом карьерная лестница в крупной компании не особенно много оставляли пространства для воплощения этой мечты. Тут на помощь пришел моделинг. А модельный бизнес это попадос. Там ВСЕ построено на соревновательности и кастингах.
Кастинги. Каждый. Божий. День. Вот где процедура оценки человека восходит к своему пределу. Там тебя разглядывают, не отводя глаза и не стесняясь комментировать - "У нее уши странные. Мне не нравятся ее волосы. Она слишком толстая. Она слишком костлявая. Плохая кожа. Плохие зубы. Много волос. Мало волос. Улыбайся. Не улыбайся. Стой там. Пройди сюда. Позируй. Позируй еще. Выгляди сексуально. А теперь мило. А теперь повернись. Нет, извините. Следующая" И так по нескольку раз в день. Мне, которой всегда хотелось быть хорошей, эти кастинги просто поперек горла встали. Каждый день нужно было выглядеть на 100%. Каждый день были сотни других девчонок, которые красивее, моложе, худее, более приятны в общении. Каждый день выбирали кого-то другого, и не выбирали меня. Каждый день я сравнивала себя с другими, и, в 99 случаев из 100, не в свою пользу. Каждый день я психовала, стоя у зеркала, потому что волосы слишком торчали или слишком висели, потому что вскочил прыщик, потому что поправилась на 1 сантиметр, потому что снова столько кастингов, а работы нет. Конечно, были и хорошие дни, когда я всем нравилась и меня брали на крутые съемки, но между каждым таким днем было несколько тех, когда я никому не нравилась и находился кто-то лучше меня. В каждой стране были свои заебы и свои правила, я об этом всем писала, но кастинги везде кастинги. Они во многом закрепляли мое собственное детское убеждение, что я лошара, и что я некрасивая, и что я хуже других. Когда я видела фотографии со съемок, у меня ненадолго притуплялось это ощущение, и вместо него я чувствовала себя нереально крутой и красивой. Я пару дней ходила радостная и отправляла фотки родителям. Мама написала мне, что папа распечатал их и показывает всем на работе, и я была счастлива.
Плохо было далеко не всегда. У меня были и крайне удачные поездки, когда я работала каждый день и очень собой гордилась.
Жалею, что мало писала и мало выкладывала фоток во время своей модельной жизни (слово карьера тут не подходит. по моему мнению, если ты на обложке Вог не засветился (а только на 5 других обложках), то ты лошара)). Каждый день можно было бы о чем-то рассказывать интересном, и что-то показывать. Но я стремалась, что другие модели найдут мой блог и решат, что я слишком зазналась, что я херовая модель и недостойна того, чтобы вообще себя ей называть)) Или что читатели найдут меня недостаточно красивой и крутой, если я буду выкладывать бэкстейджи и личные фотки, и перестанут меня читать.
Даже на модельных вечеринках расслабиться не получалось. Там все было бесплатное для моделей, соответственно, нужно было вести себя и выглядеть как модель. Быть милой, вежливой, красивой, на каблуках. Со всеми дружить. Смеяться над шутками мужиков, которые эти ужины и яхты устраивали. Я завидовала тем моделькам, кто приходил в майках и шортах и набухивался до потери пульса, танцевал на столах и блевал, дальше чем видел. Я всегда же старалась держать лицо, хотя никому это нафиг надо не было. Мне всегда надо было быть правильной.
Это все можно продолжать до бесконечности. Кто сам стремится к идеалу и живет в постоянной погоне за положительной оценкой окружающих, тот поймет. Конечно, я описываю тут негативные моменты. Было много-много всего хорошего, веселого и классного. В том же моделинге, иначе я бы не занималась им 5 лет. Самое главное, он дал мне возможность увидеть мир и пожить в разных странах, и ради этого я готова была терпеть 10 кастингов в день, съемку каталога 200 пуховиков на жаре и любые слова от клиентов и менеджеров про свои волосы, бедра и кожу. Я знала, ЗАЧЕМ я это делаю. Но бывали дни, когда я приходила с кастингов, понимая, что меня снова не выбрали, и что меня могут отправить домой, или не дать мне денег на карманные расходы, или написать моему материнскому агентству, что я плохая модель. Я не понимала, как я, такая умная, занимаюсь такой херней. И мне так хотелось, чтобы меня любили и уважали за мой профессионализм, а не за мой рост, за мои успехи в бизнесе, анализе, переговорах, скорости работы, а не за то, на сколько показов меня выбрали и сколько денег я заработаю агентству. Я жила в этом противоречии (хочу моделить/не хочу моделить, должна быть лучше всех/ а я не лучше всех) несколько лет, и поняла это всего несколько дней назад.
Я вот ехала сейчас на велике после отличного занятия йогой, и думала о своем стремлении к идеалу. О том, что кастинги давно позади, а я все еще каждый день чувствую себя как на кастинге. Выйти за хлебом для меня - кастинг. Я трижды подойду к зеркалу и переодену майку, а если у меня будут грязные волосы, и вовсе не пойду. Мне проще остаться дома и пропустить какую-то крутую вечеринку, чем пойти туда понимая, что я не самая красивая. На пляже мне кажется, что все разглядывают мои бока или еще что. На тренировке я смотрю в зеркало, и если у меня не получается в точности повторить асану за инструктором, я очень комплексую и думаю, что я негнущаяся бабка. Я сравниваю себя с другими девчонками, у кого в моем возрасте есть дети/мужья/дома и думаю, что я чего-то упускаю. Хотя внутри я совсем не хочу детей/мужей, ну ладно, дом хочу. Но только самый-самый. У океана. И мне так грустно, ведь жизнь в таком ключе - это постоянное воровство энергии и радости у самой себя. И я так хочу жить по-другому. Делать, как получается. Стараться сделать хорошо, а не лучше всех. Не винить себя, если дома не идеально чисто. Не чувствовать себя виноватой, если второй вечер не готовлю ужин, а отделываюсь сэндвичами или салатами.
Я ехала и думала, что я, и все мы, уже прошли главный кастинг. Мы родились. Мы, именно мы из тысячи других головастиков успели раньше всех. Жизнь уже выбрала нас. И каждый день, просыпаясь утром, жизнь снова выбирает нас. Снова и снова. И пока мы будем просыпаться, у нас есть шанс жить свою жизнь хорошо. А не идеально. Заниматься любимыми делами, носить любимую одежду, меньше пилить себя, больше хвалить. Пойти в магазин без разглядывании себя в зеркале, не расстраиваться из-за неудачного селфи, и проще относиться к критике.
Мы могли бы разрешить себе быть неидеальными.
Могли бы принять, что мы не доллар, чтобы все нас любили.
Могли бы чаще хвалить других за то, что у них красивые глаза, и реже указывать на то, что им как-то не очень к лицу это платье.
Могли бы радоваться каждому маленькому успеху и гордиться собой по поводу и без.
Могли бы с юмором принимать все свои неудачи и ошибки, и приветствовать их.
А я могла бы еще много написать по этой теме, но я чето-то хочу есть и спать.
Любите себя и не сравнивайте с другими, ведь каждый уникален по своему, и многие мечтали бы о такой заднице, как у вас. Пока.
(пы.сы: на фотке самый уматный фотографер всех времен и народов, с каким мне довелось работать - Рома Горчаков)