Приключения никому не нужной двери
Если первая битва с соседями была более-менее мирной, то битва вторая проходила по всем законом сражений, с выработкой стратегии и расстановкой войска.
Началось с того, что напротив нас поселились новые соседи. Знаете, нечто вроде китайского отряда, сколько именно там человек, мы так и не сосчитали. На числе семь, не считая попугая, мы сбились, ага.
Но речь не об этом.
Новая соседка начала нас доставать предложением поставить совместную дверь и стенку, тем самым отделив наши квартиры от общей площадки и получив во владение новые метры. Мы отказались. Во-первых, нам и квартиры хватает вполне, к тому же только лоджия 6,5 метров (если понадобиться, то можно сложить и свой и соседский хлам и место ещё останется), во-вторых, у меня на людей нюх, если хотите, так вот соседка мне не понравилась сразу же.
Потом соседка стала активно набиваться в друзья. После неудачи сделала робкое, но не менее наглое предложение - пользоваться совместно нашим домофоном. У них он не установлен, а так как ей жаль денег, то она подумала, что мы будем счастливы, получить её предложение отдать свой домофон в надёжные соседские руки. После отказа она не стала особо сильно огорчаться - просто нам на домофон теперь звонят все её знакомые. Но да я с этим быстро справилась - дала строгие ЦУ всем знакомым, которые сначала звонили на телефон перед дверью, а потом уже в домофон. Через неделю моих неоткрываний двери соседкиным знакомым - звонки прошли.
Но это ещё не всё. Соседи решили поменять дверь. Вот тут-то и началось самое интересное. Просыпаемся в пятничное утро - открываем дверь и видим: старая соседская дверь скромно так стоит возле нашей двери и в качестве малого бонуса соседи ещё три мешка с мусором поставили.
- Наверное, сегодня уберут, - сказала я мужу и забыла об этом. Но вечером в лифте встретила соседей-старожилов с площадки, которые сделали мне замечание - чего это мы мусор свой выставили и не уносим. Пришлось объяснять, что это соседи напротив, а не мы.
- А чего они устроили склад возле вашей двери? - спросила старушка-паровозик с маленькой собачкой на поводке (паровозик - потому что курит всё время и дымит как паровозик).
- Хороший вопрос, - подумала я и вечером сообщила мужу, что надо_срочно_что-то_делать.
Наступила суббота - мусора прибыло. Муж, встретив новых соседей сделал им замечание относительно этого складирования - реакции ноль («Лично нам не мешает», - сказала новая соседка). Другие соседи также выразили своё недовольство, но их имели в виду.
Тогда после обеда муж перетащил мешки к соседским дверям. Вечером они вновь красовались возле нашей двери. Точнее не просто красовались, их стало больше.
- Ну, с меня хватит, поставлю дверь так, чтобы не могли выйти из квартиры, - сказал муж.
Дождавшись, когда все уснут, муж тихонечко вышел на площадку и подошёл к выставленной двери, но в этот момент кто-то стал открывать соседскую дверь - и мы поспешили скрыться.
- Чего теперь? - спросила я.
- Подождём.
И мы пошли ждать на кухню.
- Слушай, может ну их этих соседей, - сказал муж.
- Ага, а что ты будешь, если через неделю они весь этаж своим хламом заставят? Через крышу что ли выходить на улицу? - ответила я тоном, не терпящим возражений. Во мне уже проснулся дух авантюризма, и я не собиралась укладываться спать без участия в «укрощении домомучительницы соседей».
А соседи спать не собирались, в общем, мы успели попить чай не один раз, сыграть в морской бой, собрать паззл из 500 деталей. Наконец всё успокоилось и мы вышли на площадку. Враг дремал. Дверь стояла на месте.
- Только не шуми, - сказала я шёпотом и уронила ключи от квартиры. Они ударились об пол площадки с таким звуком будто я уронила коробку с молотками.
- Точно, не буду, - ответил муж и поинтересовался, - а что ты будешь делать, если соседи не проснутся с первого раза?
- Уроню рояль, - съязвила я, - жаль, что у нас нет рояля, а то могли бы им возле дверей поставить и сказать, что он нам не мешает.
Муж тихонечко переставил дверь к соседским. И мы ушли.
До обеда, я не знала, какая была у соседей реакция на дверь, пришедшую обратно. Но теперь уже дверь стояла возле соседей. В лифте я встретила новую соседку, она зло посмотрела и спросила: «Вы ничего подозрительного ночью не слышали?»
- Я по ночам сплю, - ответила я и сделав непонимающее лицо, спросила, - а что такое?
- Какой-то козёл поставил нам дверь под нашу.
- А-а-а, - только сказала я, умолчав о том, что каких-то козлов было аж две штуки. - Может у неё ноги отросли, и она сама к вам пришла? - пошутила я.
- Вы не знаете, кто бы мог это сделать? - спросила соседка.
- Я? Ни малейшей идеи, - ответила я. - Знаете, если бы вы свой мусор унесли, то может этого бы и не произошло.
- Да…придётся видимо. А вообще что такого: стоит дверь никому не мешает, - рассуждала соседка, выходя из подъезда.
- Да в самом деле ничего. Мы вот тоже на следующей неделе вынесем шкаф, а соседка с собачкой собирается выбросить пианино, она старенькая, нести ей его тяжело - поставит на площадке. Вы, кстати, как со спортом, дружите?
- А что?
- А то, что когда каждый с этажа (а у нас на этаже по 6 квартир) вынесет всё ненужное и выставит на площадке, то нам придётся заняться таким видом спорта как прыжки в длину и высоту, - ответила я.
- Правда? Да?
Я кивнула, еле сдерживая смех и, оставив недоумевающую соседку, пошла в магазин
Возвращаясь обратно, я с досадой обнаружила, что лифт сломан и пошла пешком. Где-то на верхних этажах слышалось кряхтенье и нецензурные комментарии. Проходя 9 этаж, я столкнулась с новым соседом, он выносил злополучную дверь.
- Здрасьте, - сказал сосед, от которого несло перегаром.
- Добрый день, - ответила я и поняла, что для соседа день недобрый вовсе.
- Вот, видите, шишку набил, - сосед показал на лоб, - сегодня, представляете, с похмелья встал, думал сходить за бутылочкой, в общем, вы понимаете меня…
- Не понимаю.
- Ну, открываю дверь, и выходя из квартиры как стукнулся головой. А это кто-то, …(цензура), дверь поставил нам под двери, представляете, вот же ...(цензура).
- Ах вы бедный, - ответила я и быстро пробежала оставшиеся лестничные пролёты.
А лифт, как оказалось, сломал сосед. Он пытался втиснуть в него дверь, в результате двери перестали закрываться, сосед понёс дверь своим ходом, а я зайдя в сломанный лифт вызвала диспетчера и сообщила о поломке, потому что сосед не удосужился этого сделать.
- Вот видишь, - сказал мне муж, - зато лифт сломали.
- А я вот думаю о том, что он мог ведь и на другом этаже дверь оставить, - ответила я.
- А я думаю, что не очень-то хорошо мы поступили, - произнёс муж.
- Оно, конечно, так, но ты не переживай, думаю, что нам христианский ад не светит, мы же его разнесём с моим-то авантюризмом и неумной фантазией, - успокоила я мужа и отправилась писать пост в жж.
* я за мир и дружбу вообще-то, но иных способов приучения соседей к порядку, я не нашла... можете забросать камнями, но мне почему-то не стыдно, ага.
Началось с того, что напротив нас поселились новые соседи. Знаете, нечто вроде китайского отряда, сколько именно там человек, мы так и не сосчитали. На числе семь, не считая попугая, мы сбились, ага.
Но речь не об этом.
Новая соседка начала нас доставать предложением поставить совместную дверь и стенку, тем самым отделив наши квартиры от общей площадки и получив во владение новые метры. Мы отказались. Во-первых, нам и квартиры хватает вполне, к тому же только лоджия 6,5 метров (если понадобиться, то можно сложить и свой и соседский хлам и место ещё останется), во-вторых, у меня на людей нюх, если хотите, так вот соседка мне не понравилась сразу же.
Потом соседка стала активно набиваться в друзья. После неудачи сделала робкое, но не менее наглое предложение - пользоваться совместно нашим домофоном. У них он не установлен, а так как ей жаль денег, то она подумала, что мы будем счастливы, получить её предложение отдать свой домофон в надёжные соседские руки. После отказа она не стала особо сильно огорчаться - просто нам на домофон теперь звонят все её знакомые. Но да я с этим быстро справилась - дала строгие ЦУ всем знакомым, которые сначала звонили на телефон перед дверью, а потом уже в домофон. Через неделю моих неоткрываний двери соседкиным знакомым - звонки прошли.
Но это ещё не всё. Соседи решили поменять дверь. Вот тут-то и началось самое интересное. Просыпаемся в пятничное утро - открываем дверь и видим: старая соседская дверь скромно так стоит возле нашей двери и в качестве малого бонуса соседи ещё три мешка с мусором поставили.
- Наверное, сегодня уберут, - сказала я мужу и забыла об этом. Но вечером в лифте встретила соседей-старожилов с площадки, которые сделали мне замечание - чего это мы мусор свой выставили и не уносим. Пришлось объяснять, что это соседи напротив, а не мы.
- А чего они устроили склад возле вашей двери? - спросила старушка-паровозик с маленькой собачкой на поводке (паровозик - потому что курит всё время и дымит как паровозик).
- Хороший вопрос, - подумала я и вечером сообщила мужу, что надо_срочно_что-то_делать.
Наступила суббота - мусора прибыло. Муж, встретив новых соседей сделал им замечание относительно этого складирования - реакции ноль («Лично нам не мешает», - сказала новая соседка). Другие соседи также выразили своё недовольство, но их имели в виду.
Тогда после обеда муж перетащил мешки к соседским дверям. Вечером они вновь красовались возле нашей двери. Точнее не просто красовались, их стало больше.
- Ну, с меня хватит, поставлю дверь так, чтобы не могли выйти из квартиры, - сказал муж.
Дождавшись, когда все уснут, муж тихонечко вышел на площадку и подошёл к выставленной двери, но в этот момент кто-то стал открывать соседскую дверь - и мы поспешили скрыться.
- Чего теперь? - спросила я.
- Подождём.
И мы пошли ждать на кухню.
- Слушай, может ну их этих соседей, - сказал муж.
- Ага, а что ты будешь, если через неделю они весь этаж своим хламом заставят? Через крышу что ли выходить на улицу? - ответила я тоном, не терпящим возражений. Во мне уже проснулся дух авантюризма, и я не собиралась укладываться спать без участия в «укрощении домомучительницы соседей».
А соседи спать не собирались, в общем, мы успели попить чай не один раз, сыграть в морской бой, собрать паззл из 500 деталей. Наконец всё успокоилось и мы вышли на площадку. Враг дремал. Дверь стояла на месте.
- Только не шуми, - сказала я шёпотом и уронила ключи от квартиры. Они ударились об пол площадки с таким звуком будто я уронила коробку с молотками.
- Точно, не буду, - ответил муж и поинтересовался, - а что ты будешь делать, если соседи не проснутся с первого раза?
- Уроню рояль, - съязвила я, - жаль, что у нас нет рояля, а то могли бы им возле дверей поставить и сказать, что он нам не мешает.
Муж тихонечко переставил дверь к соседским. И мы ушли.
До обеда, я не знала, какая была у соседей реакция на дверь, пришедшую обратно. Но теперь уже дверь стояла возле соседей. В лифте я встретила новую соседку, она зло посмотрела и спросила: «Вы ничего подозрительного ночью не слышали?»
- Я по ночам сплю, - ответила я и сделав непонимающее лицо, спросила, - а что такое?
- Какой-то козёл поставил нам дверь под нашу.
- А-а-а, - только сказала я, умолчав о том, что каких-то козлов было аж две штуки. - Может у неё ноги отросли, и она сама к вам пришла? - пошутила я.
- Вы не знаете, кто бы мог это сделать? - спросила соседка.
- Я? Ни малейшей идеи, - ответила я. - Знаете, если бы вы свой мусор унесли, то может этого бы и не произошло.
- Да…придётся видимо. А вообще что такого: стоит дверь никому не мешает, - рассуждала соседка, выходя из подъезда.
- Да в самом деле ничего. Мы вот тоже на следующей неделе вынесем шкаф, а соседка с собачкой собирается выбросить пианино, она старенькая, нести ей его тяжело - поставит на площадке. Вы, кстати, как со спортом, дружите?
- А что?
- А то, что когда каждый с этажа (а у нас на этаже по 6 квартир) вынесет всё ненужное и выставит на площадке, то нам придётся заняться таким видом спорта как прыжки в длину и высоту, - ответила я.
- Правда? Да?
Я кивнула, еле сдерживая смех и, оставив недоумевающую соседку, пошла в магазин
Возвращаясь обратно, я с досадой обнаружила, что лифт сломан и пошла пешком. Где-то на верхних этажах слышалось кряхтенье и нецензурные комментарии. Проходя 9 этаж, я столкнулась с новым соседом, он выносил злополучную дверь.
- Здрасьте, - сказал сосед, от которого несло перегаром.
- Добрый день, - ответила я и поняла, что для соседа день недобрый вовсе.
- Вот, видите, шишку набил, - сосед показал на лоб, - сегодня, представляете, с похмелья встал, думал сходить за бутылочкой, в общем, вы понимаете меня…
- Не понимаю.
- Ну, открываю дверь, и выходя из квартиры как стукнулся головой. А это кто-то, …(цензура), дверь поставил нам под двери, представляете, вот же ...(цензура).
- Ах вы бедный, - ответила я и быстро пробежала оставшиеся лестничные пролёты.
А лифт, как оказалось, сломал сосед. Он пытался втиснуть в него дверь, в результате двери перестали закрываться, сосед понёс дверь своим ходом, а я зайдя в сломанный лифт вызвала диспетчера и сообщила о поломке, потому что сосед не удосужился этого сделать.
- Вот видишь, - сказал мне муж, - зато лифт сломали.
- А я вот думаю о том, что он мог ведь и на другом этаже дверь оставить, - ответила я.
- А я думаю, что не очень-то хорошо мы поступили, - произнёс муж.
- Оно, конечно, так, но ты не переживай, думаю, что нам христианский ад не светит, мы же его разнесём с моим-то авантюризмом и неумной фантазией, - успокоила я мужа и отправилась писать пост в жж.
* я за мир и дружбу вообще-то, но иных способов приучения соседей к порядку, я не нашла... можете забросать камнями, но мне почему-то не стыдно, ага.