Тихо всем!!! Дети говорят ... :)
Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
- Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!"
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
- Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»
- Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»
Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»
Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!
Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»
Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»
В данной подборке представлены работы фотографа Моника Жборовска
Добавить данный пост в такие социальные сети как:
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
- Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!"
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
- Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»
- Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»
Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»
Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!
Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»
Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»
В данной подборке представлены работы фотографа Моника Жборовска
Добавить данный пост в такие социальные сети как: