Миллионеры - 1.
Немец.
- Не в деньгах счастье...- Старик сплюнул с веранды вниз, в густую зелень китайской розы, усыпанную крупными цветами-колокольчиками.
- Не скажи - вяло пробормотал Друг, жуя салат.
- Во-первых, не брызгай! - сказал я, глядя в сторону плевка, - а во-вторых, с чего бы это?
Вообще-то в такую погоду нормальные люди сидят в домах, включив кондиционеры на полную катушку.
Второй день жуткий хамсин заволок всё вокруг плотным туманом из мелкодисперсной пыли, то ли из Саудовской Аравии, то ли из Сахары, и мало того, что нечем было дышать в его пекле, где-то свыше тридцати пяти градусов, но и ни черта не было видно на расстоянии ста метров.
Мы же расселись в такой чертовщине только лишь по настоянию Старика, пообещавшему интересные байки обязательно вне помещения, "на открытом воздухе", как он выразился.
Почему и зачем - таких вопросов мы с Другом давно уже не задаём Старику, учитывая его почтенный возраст и свойства характера, потому что по опыту знаем, что ответ будет один:
- Так надо, урроды!
Сидим мы на втором этаже дома в гостях у Друга.
На веранде, как уже было сказано.
Квадрат двадцать пять метров.
Весь в зелени, начиная от пальмы в кадке и до всяких гераней и других зелёных насаждений.
Серо-жёлтый налёт хамсинной пыли на листьях.
Осознание того, что такой же налёт и на наших лёгких внутри организма заставляет меня время от времени понукать:
- Ну вот, теперь всё же можно и к столу! У хозяина в салоне на столе всё готово...
- Погоди, Дока, не гони лошадей. Здесь тепло.
- Но ведь…
- Что ты, как девица на сносях, ох да ах...? Ну, песочек на зубах, ну, дыхалка сипит, но ты же офицер, какой-никакой! А потом, мы же сидим в гостях у миллионщика! Вон, какой домина! Вилла!
- Да ладно тебе! - взвыл Друг, - Какая, в задницу, вилла? Какой миллионщик? Хочешь, я расскажу вам про миллионеров? Настоящих? Только пошли вовнутрь! Дышать же нечем!
Он вскочил с места и пошёл к двери:
- Пошли, Дока! Пусть Старик погреет старые кости. Я не могу больше.
- Ну, вы урроды…. Ладно. Пошли. С Доки первый рассказ про миллионеров. Настоящих.
В чистом прохладном воздухе салона воспоминания полились без передышки.
Кондиционер сделал своё дело.
Я начал.
- Впервые я увидел миллионера вживую в совке. Работал я тогда начальником отдела в НИИ. Мой коллега, некто Б., начальник отдела изготовления и разводки печатных плат был толковым специалистом, понявшим в далёкие перестроечные годы, что Остап Бендер был прав.
В том смысле, что при охмурении идиотов тот неустанно повторял:
- Запад нам поможет. Запад нам поможет. Крепитесь!
Я имею в виду тот факт, что современное оборудование для разводки печатных плат глупо разрабатывать своими силами, надо просто его купить готовеньким на Западе!
С этой целью он выбил из Министерства деньги и пригласил хозяина западно-германской фирмы к нам в институт для заключения контракта на месте. Это был новый, передовой и прогрессивный по тем временам шаг!
И вот Штрекфус приехал.
Нечего говорить, что посмотреть на хозяина западной фирмы стал сбегаться народ со всего института, но Б. допустил только избранных, в том числе и меня.
Что вам сказать, ребята?
Сейчас-то мы с миллионерами видимся частенько, чего греха таить, а в то время, это было начало восьмидесятых, такую диковинку видели мы впервые!
Конечно, ожидали увидеть старого, лысого, жирного, обрюзгшего, унизанного перстнями с драгоценностями и с толстой сигарой во рту ублюдка, каким нас кормили журналы "Крокодил" и "Мурзилка".
На деле же, перед нами сидел тощий, моложавый, заспанный мужик в стареньких джинсах и хлопал глазами. Точь-в-точь, Роман Абрамович, только ещё смешнее!
Беседа шла в тёплой, дружеской обстановке, как писалось в тогдашних советских газетах.
То да сё, печки-лавочки.
Каталоги, фотографии, деловые бумаги и прочее. Потом перешли к делу. То есть, к обеду со шнапсом. Потихоньку напились до соплетечения.
Тут я и спрашиваю:
- А как вы там вообще...? В смысле, сыр в масле... В том смысле, что миллионер… и так далее... То есть, как это? Мы, мол, тут не в курсе, каково быть миллионером. Ну, то есть, на штаны и колбасу, слава, мол, богу, есть. Дача вот тоже. А насчёт чего покруче, так с этим проблемы. Мол.
Он ржёт в ответ и отвечает:
- Смотри. Фирма у меня двенадцать человек. Разработки раскидал по всему свету для изготовления. Всю Европу осчастливили нашей продукцией. Все довольны. Только я недоволен! Встаю в шесть утра, ложусь за полночь. Забот навалом, жизни никакой! Отдохнуть за последние три года удалось один раз, правда, как следует. Пару месяцев по Африке с женой носились. А так - ну его в баню, эти миллионы! Утром жена будит в шесть:
- Вставай!
А мне неохота. Не высыпаюсь. Провались она, такая жизнь. Пропадом!
Посмеялись мы. Не поверили. Думали, врёт немец.
- А как, - говорю, - ты добился таких успехов? В чём секрет, так сказать?
- Ну, во-первых, я много работаю, - отвечает, - потом везёт в последнее время: моя технология затребована по всей Европе и даже в СССР, а в-третьих, папа оставил мне хорошее наследство...
- Аааааа, - сказали мы с облегчением, - тогда всё ясно! Давай выпьем!
Но потом...
Уже здесь, в Израиле... я понял кое-что.
- Во-во! - Старик оторвался от рюмки.
Знаю я таких миллионеров. Если ты, Дока всё рассказал про немца, могу и я вставиться.
- Встаю в очередь! - Друг почесал затылок. - Действительно, есть что порассказать!
И мы начали.
И поехало.
И понеслось.
Под выпивку при кондиционере в хамсинный жаркий день за окном!
продолжение следует