Ревнуешь? Помогает?
После недавнего поста о правилах обращения с мужиками было бы логично написать пост обращения с женщинами. Но, когда дело касается женщин лучше вообще забыть такое слово, как «логика», по крайней мере в привычном мне смысле. Когда-нибудь, когда-нибудь все свои наблюдения я каталогизирую и аккуратно запишу, но не сегодня. Сегодня речь пойдет о другом.
Итак. С самого детства в мужчину закладывается (или должно закладываться), что он победитель, что он завоеватель, что у него обязательно должна быть своя территория и всё, что находится на ней, принадлежит ему. Идет это даже не от воспитания, а от зова предков. Мужчина - это собственник. Всегда. No exceptions.
Собственничество в мужике проявляется с малых лет, когда он встает в новых кроссовках в самый центр лужи и вопит, что это ЕГО лужа. Потом он, конечно, получает пиздюлей и за новые кроссовки и за то, что простудится и за то, что это в нем от отца и просто так, но главное не это, а то, что он доказал всем, что это ЕГО лужа. Дальше будут песочницы, мячи, машинки, но общий принцип остается неизменным - в голове мужика укрепляется мысль «что-то должно быть моё, оно моё и не ебет».
И всё вроде бы хорошо и замечательно, но ровно до тех пор, пока в ведении мужчины находятся неодушевленные предметы. Рано или поздно наступает такой момент, когда мужчина начинает интересоваться противоположным полом, и его мировоззрение переворачивается с ног на голову (или не начинает интересоваться, или твердо решил стать магом, но пост не про то). Почему я говорю «переворачивается»? Ведь взаимодействие с другими людьми происходило и до начала выхода пара из ушей. Все верно, но в семье, в которой он существовал до сих пор, существует четкая иерархия - младшие подчиняются старшим, а у старших один подчиняется другому пусть и исподволь (обычно муж жене, просто умная женщина - достаточно тонкий манипулятор, чтобы сложить совершенно обратное представление в голове примитивного абизяна). В компании детей, что бы там ни говорили, тоже всегда есть четкая иерархия. Иерархия существует даже между двумя лучшими друзьями. Один подначивает другого поджечь сарай, а второй в итоге приносит из дома спички.
Но как только дело доходит до межличностных отношений, мужчина впервые сталкивается с примером равнозначных партнеров (у нас тут не ислам), когда никто никому подчиняться не обязан, просто химия и всё. Внутренний завоеватель натыкается на цитадель, которую он не в состоянии взять под 24-часовую осаду, потому что эта цитадель, в отличие от игрушечной машинки двигается сама по себе. В конфликте между собственничеством и Конституцией рождается вполне себе реальное, но от того не менее страшное, чем Лернейская Гидра, чудовище под именем ревность.
Вообще, если объект ревности ему не безразличен, ревнует среднестатический мужчина всегда и везде, как бы он ни был просвещен и свободен во взглядах. Он способен загнать эту тварь на самую подкорку, но это не значит, что ее там нет. Как и любой завоеватель, мужчина не знает покоя. И в конечном итоге всё зависит только от него самого - либо он воспринимает ревность, как часть собственного «я» (а первопричиной ревности является именно мужчкая природа и только потом женское поведение), либо превращается в параноика, который в каждой тени видит отравленный кинжал. Вот и поговорим о том, что приводит к подобной паранойе.
Есть ошибка, которую совершают практически все, да кого я обманываю, абсолютно все мужики. Копание в прошлом своей пассии. Напрягаем память, складываем бровки домиком. Звучал ли когда-нибудь из ваших уст вопрос: «Дорогая, а какой я у тебя?» Звучал. Единожды в жизни, но звучал. Это пример видового мазохизма и причины ему я не знаю.
Если в предыдущем посте я советовал женщинам вдохновенно пиздеть по этому поводу, то в этом я советую мужикам этот вопрос не задавать. Потому что умная женщина будет пиздеть. Ну давайте предположим, что вам сказали правду. Конечно, идеальный вариант: «Ты у меня первый, милый». Никаких поводов для того, чтобы дергаться. А с другой стороны вам на руки попала темная лошадка, которая, вероятно, а скорее всего точно, ни хуя не умеет ни в постели, ни в быту. Мужики любят подшучивать над женской логикой, но в некоторых вопросах сами ею пользуются. Все хотят быть первыми, но никто не хочет быть дефлоратором. Но это вариант случающийся либо по молодости, либо в очччччччень редких случаях после (ну серьезно, если вам встретилась 25-летняя девственница, то тут бы надо задуматься о таракашках в голове дамы, потому что радость от «я первый» быстро сменится на «да как же она достала своей припиздью»).
В большинстве случаев ответ другой. И вот мужчина узнал, что он второй…или третий…да в общем неважно. Успокоился? Да нихуя подобного. Теперь его мозг мучают другие вопросы: «А какой он? А я лучше? А может хуже?». Доебываться с этими вопросами он будет до кого? Причем поток вопросов будет только расти . Даже если мужчина сумеет вовремя остановиться, он никогда не выбросит информацию, которую узнал из головы. Даже если эта информация целиком в его пользу, то будет существовать мысль: «А может она мне соврала, чтобы не обижать?» (а в чем-то она все равно соврала, потому что бабы не дуры в этих вопросах). Но, вероятно, хер он остановится и однажды заебавшаяся партнерша ляпнет правду, которую говорить не следовало. А может быть назло, решив, что мужик специально ищет что-то, чтобы почувствовать себя хуже (а так оно и есть). Ну, завоеватель, что будешь делать с новыми знаниями?
Рецепт прост. Просто не задавать этот вопрос. Мучаться от незнания в данном случае намного легче, чем от знания. Надо просто принять как факт то, что «меня это не касается». Ну, в конце концов, ты же можешь сделать вид, что тебя не касаются носки, висящие на спинке стула?
Это только верхушка айсберга. Ревность к прошлому многими не воспринимается всерьез, хотя это первый и достаточно громкий звонок. Он показывает, что в будущем возможна ревность настоящая. Выматывающая обоих и обычно ведущая к катастрофе.
Возможно, у многих из нас есть знакомый, который каждые пять минут названивает своей жене или девушке, пока сидит за пивом в баре. Тогда вы знаете, а для остальных я поясню. Это смотрится невероятно жалко. В дальнейшем никакие уверения в том, какой ты охуенный лидер и уверенный в себе мэн, не помогут, потому что в первую очередь в вас будут видеть слабого неуверенного в себе закомплексованного кутенка. Ну о какой уверенности можно говорить, когда ты не уверен в том, что бабы текут от одного твоего вида и готовы за тобой хоть на край света, не глядя на других мужиков?
Как избавиться от желания постоянно контролировать? Принять мысль, что подозревать жену либо поздно, либо зря. Если женщина не глупа, то мужчина никогда не узнает об измене. Вот женщина о мужской узнает, как бы он ни был тщателен в сокрытии следов. Почему? Потому что асфальтовый каток не может наебать затейливый микс семьи Медичи и Борджиа, приправленный Ришелье с вишенкой в виде Филлипа Второго. Женщина - это фактически биологический детектор лжи (понятие интуиции появилось не просто так, а имеет вполне себе логическое обоснование, а не фантастическую чушь) - поэтому обмануть ее достаточно сложно. А когда один умеет пиздеть лучше другого, угадайте, кто выиграл?
Мне нравится вопрос, который всплывает каждый второй тред на отношенческих форумах: «Как узнать, что ваша женщина вам изменяет?» Ну и тупые ничего не значащие ответы. Правильный ответ: «Никак». Если же вы действительно заметили что-то, что дает вам право подозревать, то тут два варианта: либо женщина глупа (а зачем жить с глупой бабой?), либо она хочет дать повод для ревности. Это, кстати, вовсе не значит, что она ходит налево. И вот тут бы надо задуматься.
Возьмем простой пример. Всё, на мужской взгляд, замечательно, никаких поводов. И тут вдруг дама размещает в некоей социальной сети свое фото достаточно фривольного содержания, хотя и выдержанное в нормах современной морали (современная мораль - не видно сосков и гениталий). Шлюха, гнать из дома? Но почему, ведь не было такого, с чего бы вдруг. Если случай конкретно такой, то ты сам мудак. Это не оправдание подобному поведению, но, в целом, виноват, хоть и неосознанно, мужчина. Что такое, по сути, фривольное фото? Это самый быстрый способ получить немного внимания в наше время. Внимание это достаточно херовенькое, но это показатель того, что от тебя, завоеватель, его вообще никакого не было. И если мужикам жизненно-необходим секс, то бабам жизненно-необходимо внимание.
Так что если тебе дали повод для ревности, то это не факт измены, а, возможно, попытка вот таким хитровыебанным способом получить желаемое. Да, женщины обычно идут сложным путем, но что поделать, когда у них в голове, вместо обезьяны бьющей в тарелки, как у мужчин, машина Голдберга. Своя под каждую задачу. И возвращаясь к теме ревности - устроить в таком случае скандал (ведь у тебя нет доказательств) - значит подтолкнуть к измене настоящей. Ты думаешь, что скандал = «я же люблю ее дуру». Она думает: «он нихуя не понял» -> «он только обвиняет» -> «а чо б не вываляться в грязи, если тебя все равно уже видят грязной». Так что взвешивай. Ты, в конце концов, реакторы проектируешь.
Ревность может исходить не только от мужчины, но и от женщины. Но о женской ревности пусть лучше они сами и рассказывают. Могу только сказать, что случаи беспочвенной ревности со стороны женщин, в целом, достаточно редки (куда он денется с подводной лодки), и обычно это чуйство возникает от того, что она заметила нечто, которое пропустил ты.
Поэтому, если ты схватился за телефон, чтобы в очередной раз проконтролировать жену, лучше напиши, что ты ее любишь. А потом посмотри фильм. Или в дотку покатай. Или почини утюг. Или доломай его окончательно, а потом сходи за новым. Или попробуй синтезировать философский камень (говорят, что человечество на шаг ближе к философскому камню каждый раз, когда мужчина пытается сварить борщ). Или…Короче в мире слишком много вещей, которые можно разломать, чтобы посмотреть как оно устроено, чтобы тратить время и силы на ревность.