стартрек
думаю, что я знаю как писался сценарий к стартреку:
[котятам не читать]а давай, сказал первый сценарист, задерживая дымок, мы придумаем такого чувака, крутого даже по местным меркам, и пусть он расхуячит весь интерпрайз, а заодно еще какой-нибудь корабль размером с три энтерпрайза.
ололо, обрадовался второй сценарист и тоже затянулся, - так и вижу: стоит весь в черном, волосы развиваются, смотрит в даль, грустит! потому что, потому что -
потому что его люди в опасности, приходит на выручку другу первый сценарист.
- постой, мыкола, нервничает второй сценарист, - какие такие его люди? ты о чем? откуда они взялись?
это все неважно, раздражается мыкола, - ты же пойми, гога, даже злодейским супер героям нужна семья. семья - понятная ценность.
ладно, проворчал гога, но тогда пусть он будет немножко того. как в дневниках вампиров!
- ты охуел чтоли, зачем-то уточняет мыкола, каких дневниках?
- да сам ты охуел, парирует гога (оба правы - прим. автора). мы же можем намекнуть! пусть его кровь обладает исцеляющим свойством и пусть ему будет триста лет. тебе чо, жалко?
- хрен с ним, ладно, но учти, никаких клыков!
- да чо ты мне с этими клыками? там у половины служащих корабля будет жопа вместо морды, а главный инженер - вообще шотландец.
фантааастика, довольно урчит мыкола и замолкает, переваривая.
эй, ребята, вклинивается помощник сценаристов, тот самый, который принес травы и всю аптечку мамы, - а как мы починим корабль?
- это просто, хмыкает мыкола, - существует один межпланетный и понятный способ починить ядерный реактор - пиздить его ногами. это все знают.
очень оооок, соглашается помощник, но как быть с гравитацией? вроде же нельзя пиздить ядерный реактор, когда гравитации нету? ну и вообще, бегать там, прыгать.
слушай, это такие детали, отвечает гога, на которые никто не станет обращать внимания. все равно все придут смотреть камбербетчера, а два корабля сразу даже он не спасет, нормально все будет.
если корабль со скоростью света падает на землю, но никого не плющит, значит, что плющит только нас!
(все сценаристы смеются).
- ладно, положим, сдается помощник, но а вот мне интересно, что вообще надо кинуть в этот ваш обрубок корабля, чтоб он больше не парил над облаками? откуда там все время дополнительные источники энергии, если вроде его уж и так бомбили и сяк -
ну и потом, у нас в результате все живы остались? это же вроде как вообще бред?
тебе что, денег не надо? а сиквел? и потом - нашего злого супергероя, назовем его кхмык, убивать нельзя - он единственный вменяемый актер, а капитана убивать жалко, у него глаза васильковые и мордочка такая эээ лабрадорья!
мы их просто отправим в качестве вознаграждения в космос. на пять лет. и так придумаем, будто у них на пять лет еще никто никуда не летал.
постойте, как не летал, удивляются все зрители разом, - вы чо, предыдущий стартрек вообще не смотрели?
но никто их не слышит, так как гул турбин отправляет энетрпрайз в дальние страны, куда еще не ступала нога человека и пяти сотен чудовищ.
эээх.
[котятам не читать]а давай, сказал первый сценарист, задерживая дымок, мы придумаем такого чувака, крутого даже по местным меркам, и пусть он расхуячит весь интерпрайз, а заодно еще какой-нибудь корабль размером с три энтерпрайза.
ололо, обрадовался второй сценарист и тоже затянулся, - так и вижу: стоит весь в черном, волосы развиваются, смотрит в даль, грустит! потому что, потому что -
потому что его люди в опасности, приходит на выручку другу первый сценарист.
- постой, мыкола, нервничает второй сценарист, - какие такие его люди? ты о чем? откуда они взялись?
это все неважно, раздражается мыкола, - ты же пойми, гога, даже злодейским супер героям нужна семья. семья - понятная ценность.
ладно, проворчал гога, но тогда пусть он будет немножко того. как в дневниках вампиров!
- ты охуел чтоли, зачем-то уточняет мыкола, каких дневниках?
- да сам ты охуел, парирует гога (оба правы - прим. автора). мы же можем намекнуть! пусть его кровь обладает исцеляющим свойством и пусть ему будет триста лет. тебе чо, жалко?
- хрен с ним, ладно, но учти, никаких клыков!
- да чо ты мне с этими клыками? там у половины служащих корабля будет жопа вместо морды, а главный инженер - вообще шотландец.
фантааастика, довольно урчит мыкола и замолкает, переваривая.
эй, ребята, вклинивается помощник сценаристов, тот самый, который принес травы и всю аптечку мамы, - а как мы починим корабль?
- это просто, хмыкает мыкола, - существует один межпланетный и понятный способ починить ядерный реактор - пиздить его ногами. это все знают.
очень оооок, соглашается помощник, но как быть с гравитацией? вроде же нельзя пиздить ядерный реактор, когда гравитации нету? ну и вообще, бегать там, прыгать.
слушай, это такие детали, отвечает гога, на которые никто не станет обращать внимания. все равно все придут смотреть камбербетчера, а два корабля сразу даже он не спасет, нормально все будет.
если корабль со скоростью света падает на землю, но никого не плющит, значит, что плющит только нас!
(все сценаристы смеются).
- ладно, положим, сдается помощник, но а вот мне интересно, что вообще надо кинуть в этот ваш обрубок корабля, чтоб он больше не парил над облаками? откуда там все время дополнительные источники энергии, если вроде его уж и так бомбили и сяк -
ну и потом, у нас в результате все живы остались? это же вроде как вообще бред?
тебе что, денег не надо? а сиквел? и потом - нашего злого супергероя, назовем его кхмык, убивать нельзя - он единственный вменяемый актер, а капитана убивать жалко, у него глаза васильковые и мордочка такая эээ лабрадорья!
мы их просто отправим в качестве вознаграждения в космос. на пять лет. и так придумаем, будто у них на пять лет еще никто никуда не летал.
постойте, как не летал, удивляются все зрители разом, - вы чо, предыдущий стартрек вообще не смотрели?
но никто их не слышит, так как гул турбин отправляет энетрпрайз в дальние страны, куда еще не ступала нога человека и пяти сотен чудовищ.
эээх.