Санкт-Петербург, Хельсинки
Ну, начнем.
Мы с Андревной, вместе с тремя другими парами решили не уподобляться одним россиянам, бухающим все праздники в своей квартире, а уподобиться другим, бухающим где придется - в транспорте, другом городе, другой стране.
Собрались, как водится, в последний момент, сделали визы, забронировали, что бронируется и купили, что покупается, и поехали.
Первое, что стоит отметить - как я по идейным соображениям нассал в раковину в "Этаже" купил на вокзале в дорожку бутылочку пива под названием "Трехсосенское", если не путаю, производства города Брянск. Тут же, как водится, внезапно, родился афоризм "залудиться в трех соснах" со всеми вытекающими:
- Да он дурак, в трех соснах залудится.
- Ну ты вообще! В трех соснах залудился!
- Смотри, в трех соснах не залудись!
Пиво - типичный представитель класса "когда едешь в санях на выезд, бухло кончилось, покупаешь через окно сортира у бабки на двухминутной остановке и пьешь улыбаясь". Короче, говно пиздец. Так как я ехал в отель Хилтон (Хельсинки), а друзья везли в сумках всякое пойло, ошибочно считающееся элитным, пиво я позорно вылил. Извините.
В поезде кушали салатики и мандаринчики, заботливо припасенные с праздничных столов, запивая напитками, ошибочно считаемыми элитными. Одним словом, ничего интересного и заметного.
Город Санкт-Петербург встретил нас не слякотью и не морозом, и даже не пиздюлями. Встретил он нас турбоохуительной рекламой брачного агентства!
Впервые в жизни мне, уж простите, отличные парни с берегов Невы, мне понравился Питер. Оказалось, что надо было включить систему, опробованную еще в Москве весной-2010: во время прогулки смотреть не перед собой, а несколько прямо-вверх-направо, будто зигуя взглядом. И тогда, о чудо, никаких пятен! глазам открывается вся шедевральная архитектура города!
А может, просто погода была хорошая.
Обнаружили местное ноу-хау - место обозначения тусовок всякой нечисти (которой, кстати, на месте не оказалось, может отошли изнасиловать русскую девушку, не знаю).
Дико возрадовал ребрендинг одного из отделений полиции на Невском.
Дальше был Эрмитаж, где я занимался любимым делом, а именно угарал над тем, над чем остальные стоят, делая вид, что невъебенно просвящаются (или уже просвещенные). Главный вывод этого посещения Эрмитажа - французская живопись, так же как и собственно французы - конченые, мерзкие и отвратительные ублюдки. Таких мерзких, простите, ебалье, я не видел даже на портретах российских околоцарских кругов 19-го века (хотя те очень старались походить на французов). Хуже них - только фламандцы, которые на полном серьезе изображали своих деревенщин карликами с длинными носами и щербатыми щеками. Это я к чему? Да к тому, что какая разница, арабы там в Брюсселе с Парижем, или вот такая мразь? Может, и заслужили, ведь хороший человек с такой рожей, где мужчина отличается от женщины лишь меньшим объемом груди, не родился бы!
После насыщения пищей духовной, опять же, как водится, насытились пищей материальной. Я слопал кружек 5-7 Крушовице темного по акции (140р), например. Снова ничего интересного.
Дорога началась с одной бычки, с гидом, продолжилась другой, с сидящими спереди пердунами, потом третьей, с АА и Машей, а завершилась с косатой бабищей в форме погранвойск РФ. Потом я наконец смог уснуть в этих ихних плебейских условиях.
В басе бычка была вызвана классическим разводом со стороны первозчиков. По телефону была объявлена цена 900 рублей, однако при посадке нам сообщили новые вводные: кто возьмет блок красного ЛМ, поедет за 850, кто зассыт - по 1000 рублей.
Договорились, что едем за 900 и ничего не везем. Даже взяли по доброте душевной пару блоков "за так".
Бычка с пердунами - вообще классическая. Сидят перед нами, все нормально, все стараются поуважительней друг к другу, и тут хуяк! Откинулись, чтобы спалось удобней, да чтобы геморрой в жопе не зудел. Андревне было просто неудобно, а вот мне...Мне было вообще невозможно засунуть на место свои слеги. Автобусы-то у нас ездят самого комфортного европейского класса, просторные ояебу. Продолжение - тоже классическое - "как вы с нами, так и мы с вами". Я никаких конвенций о неиспользовании химического и бактериального вооружений не подписывал, поэтому без раздумий его же и применил. Жопу опеделили на место, где у обычных людей располагаются колени, а ноги поставил на подголовник врага...Ой, что тут началось!
- Что вы делаете! Прекратите! Вы суете мне носки в лицо!
Я пытался объяснить систему "как вы с нами..." - не получается. Все упирается в одно:
- НИГДЕ НЕ НАПИСАНО ЧТО ОТКИДЫВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ
- Так нигде и не написано, что ноги сюда ставить нельзя
Тут визг, конечно, угрозы:
- Ах так! Значит я вам сейчас в лицо плюну, это тоже нигде не написано!
Не знаю, что именно подействовало, может, мой намек, что от неё вместе с дедом и тем жирным мудаком сейчас останется только мясо, может, тот факт, что за меня впряглась проводница, "у меня сын тоже большой, спортсмен, ему тоже очень неудобно в таких автобусах ездить", но они засопели и даже откинулись обратно.
Дальнейшие бычки не заслуживают и капли внимания, рассказывать не буду.
В Хельсинки, при активном участии моей и Лешиной дам, не без труда нашли наш Хилтон!
Сразу скажу, чтобы вы на меня перестали так смотреть (я заметил осуждающие взгляды еще при первом упоминании!), бронировал самую дешевую из имеющихся в наличии. А так как дешевая гостиница в Хельсинки это миф, забронировал, что есть. И только потом, слышите, по-том! узнал, что это Он!
Хоть мы и были трезвые и прилично одетые, мне все равно сперва показалось, что сейчас не пустят. Или пустят, но сразу выгонят. Комплексы, да, я поэтому и рестораны вылизанные с прислугой вышколенной не люблю. Рабочей душе подавай грязь, угар и вседозволенность.
Ну что вам сказать?
Комнаты - вааааау!
Коридоры - вааааау!
Завтрак, шведский стол - вааааау!
А так ничего особенного. Разве что аппарат со льдом на этаже, коим я сразу воспользовался по назначению, хоть и без необходимости. Так и растаяла плошечка на столике.
Женщины, хозяйственные наши, сразу отложили к отъезду шампунчики, наборы для шитья и прочую полезную мелочь. Это у них только рожи такие деловые, в душе-то они наши, простые заводские девахи! (обидитесь ведь теперь, да?).
На первом этаже висит много фотографий прошлых лет, какие, мол, интересные личности тут бывали. Одобрил фотографию финских офицеров на пьянке. Все же за родную землю рубились, касатики!
Помылись-повалялись, пора в город...достопримечательности смотреть по магазинам, распродажи же! Я это дело осуждаю не сильно, но и интереса к этому не испытываю, потому опущу.
Город никакой, смотреть толком нечего, большинство центровых достопримечательностей - церковь в скале, памятник какому-то невъебенному органному музыканту и собственно центр - осмотрели буквально за полдня. А так как кабаки там дорогие, приходилось снова и снова идти в магазины.
Что в Финляндии действительно круто-круто-круто, так это природа. 15 минут на трамвае от центра города:
На памятнике мужику (ну честное слово, ну так впадлу гуглить его сейчас) хотелось бы остановиться подробней по двум причинам:
- Есть короткая видеозапись с рассказом гида
- Интересная личность.
Собственно, комментарии гида:
Собственно жертва памятника. Заинтересовало меня в нем следующее: почему-то мужика изобразили с телом свиньи, но с человеческим лицом, что позволяет сделать выводы, что это настоящий, труъ финн, который любит ужираться до опизденения. А так как раньше за этим так строго не следили, этим он, видимо и занимался. Отсюда и памятник такой.
Также хотелось бы уделить немного внимания очень интересному месту: кафешке на причале, в двух шагах от памятника музыканту. Маленькое, миленькое здание на берегу, такое красное среди белоснежного белоснега, притягивает взгляд. А так как на улице весьма морозно, единогласно приняли решение заглянуть на кружечку горячего. Честно говоря, рассчитывали на глинтвейн или что-то подобное, греющее не только тело, но и душу. Но, к сожалению, алкоголь внутри не продается, только какао и другие горячие напитки.
Заведение просто крохотное, но внутри на полочках, потолке и стенах расположено великое количество различных олдовых безделух, начиная с бескозырки Северного Флота, заканчивая рассохшимися лыжами и бутылкой из-под советского коньяка. Насколько это все уютно, описать невозможно. Показать - тоже, ведь как назло мой фотоаппарат вспотел и не смог сфоткать обстановку. Придется поверить на слово.
Снаружи, кстати, стоит явно заброшенный автомобиль ВАЗ-2104 с нержавеющим чайником на капоте. Это вам не ягуар или газель, ебена мать! Происхождение автомобиля неизвестно, но есть, естественно, несколько версий:
- Приезжали русские и не знали, что оставить. Думали оставить зажигалку, но в машине не работал прикуриватель. Оставили машину.
- Приезжали русские, наебенились, забыли машину. С тех пор в кафе алкоголь не продают.
- Приезжали русские, наебенились, померли. С тех пор в кафе алкоголь не продают.
- Приезжал Дацик, ушел на лодке.
Только перед уходом фотик, увидев фотографию великого человека и полководца Маннергейма, собрался силами и запечатлел её.
Заседая за чашечкой какао, обсуждали дальнейшие перемещения, и вдруг заметили ЕГО!
"Лось с другой локации" он же "Лось с другой карты" он же "Лось палит из-за угла"
Из классических достопримечательностей впечатлили лишь две:
1) Кафедральный собор, особенного его вечерний вариант, когда на всю площадь играет тихая музыка (возможно, органная, не разбираюсь). Очень красиво, очень впечатляет.
2) Ковер во дворе на ул.Маннергейма.
Неподалеку от места дислокации на уровне 3-го этажа одного из домов была обнаружена занимательная скульптурка. Я её назвал "Началось!". Долго искал на доме напротив омоновца, не нашел...
С языком проблем никаких - вокруг одни русские с круглыми глазами "распродажи! распродажи!", либо совершенно понятные афиши.
Ашан. Кафе для Югентов. Фоточка специально для админа РБФанс, юзера Садмст.
Хуй вам, Юля. Гигантский.
Алё, жопа!
Стоянка для зениток.
88 пузырей!
На этом пока остановлюсь, Стокгольм заслуживает отдельного поста, напишу позже, потом сведу все в более удобоваримый вид.
Мы с Андревной, вместе с тремя другими парами решили не уподобляться одним россиянам, бухающим все праздники в своей квартире, а уподобиться другим, бухающим где придется - в транспорте, другом городе, другой стране.
Собрались, как водится, в последний момент, сделали визы, забронировали, что бронируется и купили, что покупается, и поехали.
Первое, что стоит отметить - как я по идейным соображениям нассал в раковину в "Этаже" купил на вокзале в дорожку бутылочку пива под названием "Трехсосенское", если не путаю, производства города Брянск. Тут же, как водится, внезапно, родился афоризм "залудиться в трех соснах" со всеми вытекающими:
- Да он дурак, в трех соснах залудится.
- Ну ты вообще! В трех соснах залудился!
- Смотри, в трех соснах не залудись!
Пиво - типичный представитель класса "когда едешь в санях на выезд, бухло кончилось, покупаешь через окно сортира у бабки на двухминутной остановке и пьешь улыбаясь". Короче, говно пиздец. Так как я ехал в отель Хилтон (Хельсинки), а друзья везли в сумках всякое пойло, ошибочно считающееся элитным, пиво я позорно вылил. Извините.
В поезде кушали салатики и мандаринчики, заботливо припасенные с праздничных столов, запивая напитками, ошибочно считаемыми элитными. Одним словом, ничего интересного и заметного.
Город Санкт-Петербург встретил нас не слякотью и не морозом, и даже не пиздюлями. Встретил он нас турбоохуительной рекламой брачного агентства!
Впервые в жизни мне, уж простите, отличные парни с берегов Невы, мне понравился Питер. Оказалось, что надо было включить систему, опробованную еще в Москве весной-2010: во время прогулки смотреть не перед собой, а несколько прямо-вверх-направо, будто зигуя взглядом. И тогда, о чудо, никаких пятен! глазам открывается вся шедевральная архитектура города!
А может, просто погода была хорошая.
Обнаружили местное ноу-хау - место обозначения тусовок всякой нечисти (которой, кстати, на месте не оказалось, может отошли изнасиловать русскую девушку, не знаю).
Дико возрадовал ребрендинг одного из отделений полиции на Невском.
Дальше был Эрмитаж, где я занимался любимым делом, а именно угарал над тем, над чем остальные стоят, делая вид, что невъебенно просвящаются (или уже просвещенные). Главный вывод этого посещения Эрмитажа - французская живопись, так же как и собственно французы - конченые, мерзкие и отвратительные ублюдки. Таких мерзких, простите, ебалье, я не видел даже на портретах российских околоцарских кругов 19-го века (хотя те очень старались походить на французов). Хуже них - только фламандцы, которые на полном серьезе изображали своих деревенщин карликами с длинными носами и щербатыми щеками. Это я к чему? Да к тому, что какая разница, арабы там в Брюсселе с Парижем, или вот такая мразь? Может, и заслужили, ведь хороший человек с такой рожей, где мужчина отличается от женщины лишь меньшим объемом груди, не родился бы!
После насыщения пищей духовной, опять же, как водится, насытились пищей материальной. Я слопал кружек 5-7 Крушовице темного по акции (140р), например. Снова ничего интересного.
Дорога началась с одной бычки, с гидом, продолжилась другой, с сидящими спереди пердунами, потом третьей, с АА и Машей, а завершилась с косатой бабищей в форме погранвойск РФ. Потом я наконец смог уснуть в этих ихних плебейских условиях.
В басе бычка была вызвана классическим разводом со стороны первозчиков. По телефону была объявлена цена 900 рублей, однако при посадке нам сообщили новые вводные: кто возьмет блок красного ЛМ, поедет за 850, кто зассыт - по 1000 рублей.
Договорились, что едем за 900 и ничего не везем. Даже взяли по доброте душевной пару блоков "за так".
Бычка с пердунами - вообще классическая. Сидят перед нами, все нормально, все стараются поуважительней друг к другу, и тут хуяк! Откинулись, чтобы спалось удобней, да чтобы геморрой в жопе не зудел. Андревне было просто неудобно, а вот мне...Мне было вообще невозможно засунуть на место свои слеги. Автобусы-то у нас ездят самого комфортного европейского класса, просторные ояебу. Продолжение - тоже классическое - "как вы с нами, так и мы с вами". Я никаких конвенций о неиспользовании химического и бактериального вооружений не подписывал, поэтому без раздумий его же и применил. Жопу опеделили на место, где у обычных людей располагаются колени, а ноги поставил на подголовник врага...Ой, что тут началось!
- Что вы делаете! Прекратите! Вы суете мне носки в лицо!
Я пытался объяснить систему "как вы с нами..." - не получается. Все упирается в одно:
- НИГДЕ НЕ НАПИСАНО ЧТО ОТКИДЫВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ
- Так нигде и не написано, что ноги сюда ставить нельзя
Тут визг, конечно, угрозы:
- Ах так! Значит я вам сейчас в лицо плюну, это тоже нигде не написано!
Не знаю, что именно подействовало, может, мой намек, что от неё вместе с дедом и тем жирным мудаком сейчас останется только мясо, может, тот факт, что за меня впряглась проводница, "у меня сын тоже большой, спортсмен, ему тоже очень неудобно в таких автобусах ездить", но они засопели и даже откинулись обратно.
Дальнейшие бычки не заслуживают и капли внимания, рассказывать не буду.
В Хельсинки, при активном участии моей и Лешиной дам, не без труда нашли наш Хилтон!
Сразу скажу, чтобы вы на меня перестали так смотреть (я заметил осуждающие взгляды еще при первом упоминании!), бронировал самую дешевую из имеющихся в наличии. А так как дешевая гостиница в Хельсинки это миф, забронировал, что есть. И только потом, слышите, по-том! узнал, что это Он!
Хоть мы и были трезвые и прилично одетые, мне все равно сперва показалось, что сейчас не пустят. Или пустят, но сразу выгонят. Комплексы, да, я поэтому и рестораны вылизанные с прислугой вышколенной не люблю. Рабочей душе подавай грязь, угар и вседозволенность.
Ну что вам сказать?
Комнаты - вааааау!
Коридоры - вааааау!
Завтрак, шведский стол - вааааау!
А так ничего особенного. Разве что аппарат со льдом на этаже, коим я сразу воспользовался по назначению, хоть и без необходимости. Так и растаяла плошечка на столике.
Женщины, хозяйственные наши, сразу отложили к отъезду шампунчики, наборы для шитья и прочую полезную мелочь. Это у них только рожи такие деловые, в душе-то они наши, простые заводские девахи! (обидитесь ведь теперь, да?).
На первом этаже висит много фотографий прошлых лет, какие, мол, интересные личности тут бывали. Одобрил фотографию финских офицеров на пьянке. Все же за родную землю рубились, касатики!
Помылись-повалялись, пора в город...достопримечательности смотреть по магазинам, распродажи же! Я это дело осуждаю не сильно, но и интереса к этому не испытываю, потому опущу.
Город никакой, смотреть толком нечего, большинство центровых достопримечательностей - церковь в скале, памятник какому-то невъебенному органному музыканту и собственно центр - осмотрели буквально за полдня. А так как кабаки там дорогие, приходилось снова и снова идти в магазины.
Что в Финляндии действительно круто-круто-круто, так это природа. 15 минут на трамвае от центра города:
На памятнике мужику (ну честное слово, ну так впадлу гуглить его сейчас) хотелось бы остановиться подробней по двум причинам:
- Есть короткая видеозапись с рассказом гида
- Интересная личность.
Собственно, комментарии гида:
Click to viewСобственно жертва памятника. Заинтересовало меня в нем следующее: почему-то мужика изобразили с телом свиньи, но с человеческим лицом, что позволяет сделать выводы, что это настоящий, труъ финн, который любит ужираться до опизденения. А так как раньше за этим так строго не следили, этим он, видимо и занимался. Отсюда и памятник такой.
Также хотелось бы уделить немного внимания очень интересному месту: кафешке на причале, в двух шагах от памятника музыканту. Маленькое, миленькое здание на берегу, такое красное среди белоснежного белоснега, притягивает взгляд. А так как на улице весьма морозно, единогласно приняли решение заглянуть на кружечку горячего. Честно говоря, рассчитывали на глинтвейн или что-то подобное, греющее не только тело, но и душу. Но, к сожалению, алкоголь внутри не продается, только какао и другие горячие напитки.
Заведение просто крохотное, но внутри на полочках, потолке и стенах расположено великое количество различных олдовых безделух, начиная с бескозырки Северного Флота, заканчивая рассохшимися лыжами и бутылкой из-под советского коньяка. Насколько это все уютно, описать невозможно. Показать - тоже, ведь как назло мой фотоаппарат вспотел и не смог сфоткать обстановку. Придется поверить на слово.
Снаружи, кстати, стоит явно заброшенный автомобиль ВАЗ-2104 с нержавеющим чайником на капоте. Это вам не ягуар или газель, ебена мать! Происхождение автомобиля неизвестно, но есть, естественно, несколько версий:
- Приезжали русские и не знали, что оставить. Думали оставить зажигалку, но в машине не работал прикуриватель. Оставили машину.
- Приезжали русские, наебенились, забыли машину. С тех пор в кафе алкоголь не продают.
- Приезжали русские, наебенились, померли. С тех пор в кафе алкоголь не продают.
- Приезжал Дацик, ушел на лодке.
Только перед уходом фотик, увидев фотографию великого человека и полководца Маннергейма, собрался силами и запечатлел её.
Заседая за чашечкой какао, обсуждали дальнейшие перемещения, и вдруг заметили ЕГО!
"Лось с другой локации" он же "Лось с другой карты" он же "Лось палит из-за угла"
Из классических достопримечательностей впечатлили лишь две:
1) Кафедральный собор, особенного его вечерний вариант, когда на всю площадь играет тихая музыка (возможно, органная, не разбираюсь). Очень красиво, очень впечатляет.
2) Ковер во дворе на ул.Маннергейма.
Неподалеку от места дислокации на уровне 3-го этажа одного из домов была обнаружена занимательная скульптурка. Я её назвал "Началось!". Долго искал на доме напротив омоновца, не нашел...
С языком проблем никаких - вокруг одни русские с круглыми глазами "распродажи! распродажи!", либо совершенно понятные афиши.
Ашан. Кафе для Югентов. Фоточка специально для админа РБФанс, юзера Садмст.
Хуй вам, Юля. Гигантский.
Алё, жопа!
Стоянка для зениток.
88 пузырей!
На этом пока остановлюсь, Стокгольм заслуживает отдельного поста, напишу позже, потом сведу все в более удобоваримый вид.