Чайки.
С кого начать - с официантки или с продавца порнографии?
О, мне кажется, что вас заинтересовал продавец. А между тем это был заурядный тип. Горемыка-неудачник. Жители захолустного городка Х. оказались ленивы и нелюбопытны: дела магазинчика для взрослых шли из рук вон плохо. Провинциальных американцев не слишком привлекали розовые фаллосы и сиреневые вагины. Даже любовно собранная коллекция грязных фильмов шла не на ура. Ни одна из резиновых дам не была куплена - и это на фоне столь очевидного дефицита:
- Послушайте, здесь же нет роскошных женщин! - порнограф обращался не столько ко мне и моему спутнику, сколько к некой обошедшей его стороной справедливости. - Вы поймите, здесь же ничего, ничего нет! Вот это озеро да этот бар. Я здесь пью. Да, я тут живу. Да, я приехал, я живу... но ведь и вы приехали!
Я не протестовала. Мы приехали. На день-два, но приехали. Страшная глухомань, холодный июньский вечер, берег пахнущего рыбой озера. Чехов бы умер от зависти.
- Вы думаете, они здесь святые? Ха! Они - жмоты. Провинциальные жмоты! Я уже второй год бьюсь. Им ничего не надо! Пять минут жалкого траха раз в месяц - эти люди делают меня больным! (подстрочный перевод.) Их не привлекает новизна. О какой любви вы говорите!? Здесь не может быть ничего, кроме жуткой скуки. Вон там - похоронный дом, а вон там - мой магазин. Впрочем, я же рассчитывал на туристов. Но они - с жёнами и собаками. И с детьми. И вообще. Американцы не способны любить. Нет. В любви они - нули. Я отсюда смоюсь. Так и знайте. ... а вы - красивая пара...
Стоит ли уточнять, что мы не были парой. Мы совершали вояж, но не были парой. Кроме того, спутник мой от меня сбежал уже утром - не иначе как под влиянием вредоносного разговора с пьяным порнографом. Впрочем, была ещё и официантка.
Она терпеливо ждала заказа. Мы блуждали взглядом по котлетам в меню, обсуждали вино: местное обещало быть кислым, как нам казалось.
- Ньет. Оно нье кисло. - официантка заговорила по-русски. Такой вот фокус-покус. - Вино хорошо (мелкая ложь с немедленным разоблачением). Я немного учить русский. У меня русский льюбовь.
О, несчастный продавец непристойностей! Любовь была наиценнейшим товаром первейшей необходимости в городе Х.! Бедняга просто ошибся вектором. Не вниз, а вверх! Вверх надо было, вверх! Воспарять, чёрт возьми! А новенькие вибраторы, прищепки для сосков и даже волосатые насадки - они так низменны, так отвратительно невозвышенны, так жалки!
Официантка поведала нам, что учит русский самостоятельно, что её друг по переписке - какой-то Вася-Петя из Зареченска-Приозёрска - о, нет, он не знает английского, но это ведь не страшно! - я же всьё выучу! - вот-вот её пригласит, а это значит, что она наконец-то уедет отсюда, а тем более, что Петя-Вася так хорошо устроен: он - рабочий на заводе, кажется, или на ферме - тут я нье очень поньимать...
Девочка-мышиный хвостик.
Нет, девочка, мы не знаем ни Зареченска, ни Приозёрска. У нас - другой масштаб. Мы - столичные штучки. У нас, между прочим, те же проблемы, но масштаб-то другой! И мы - это даже смешно - примчались сюда в поисках чего-то такого...у озера под крик чаек. Мы благородно не расскажем тебе о чаяниях Васи-Пети, но нам кажется, что мы кое о чём догадываемся. То есть мы знаем наверняка: парень будет разочарован.
...в этом месте Чехов бы застрелил, скажем, продавца порнографии: не столь важно - кого. С целью оживить сюжет. Освежить обстановку. Придать хоть какой-то смысл.