НОВЫЙ 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014
Когда толстозадым чиновникам от органов опеки дана команда "фас" на женщину с ребенком, которая всю жизнь трудилась по всем параметрам - как мать, как работник, как гражданин страны, когда беспринципные безответственные и безжалостные астаховы допускаются до власти, когда весь архив фотографий и текстов разворован и оболган, когда мешаешь дармоедам из правительства и мелким чиновникам, когда ничтожества, отмывающие миллиарды на "нефти", которая им не принадлежит, вдруг споткнулись об мелкую сошку, которая оказалась собственницей того, на чем наживались, эта мелкая сошка, т.е. я вынуждена публиковать фотографии - свои фотографии и видео. А раньше мне это даже в голову не могло придти, как и самой делать фотографии себя.
Настали времена, когда рейдерские захваты распространяют свои аппетиты не только на бизнес, но и на личность со всем, что ей принадлежит. Но меня из МОЕЙ жизни не выкинете, как бы вам этого не хотелось. Мой могучий труд, который вы разворовывали годами и который частично вошел в блог, который вы сейчас пытаетесь уничтожить (чтобы скрыть следы своего воровства?) - так вот, мой блог и не только блог - это труд более чем 13 лет моей жизни, в течение которой я растила свою дочь. С ней он был органично связан и благодаря рождению которой состоялся. И уже сам факт наличия у меня дочери вас обличает, ведь многие сильные тексты написаны в связи с ней и о ней.
За годы вы нашли множество людей, которые в большей или меньшей степени лгали на меня. Были и такие, кто не брезговал "ввинчивать" в мои фотографии свои рожи, фальсифицируя их. Их ведь представляли и моими знакомыми/друзьями/мужьями/бойфрендами/братьями/сёстрами/матерями/отцами/и т.д. Знаете, что таким "друзьями" сказал Христос? - "Отойдите, не знаю вас". И я вам говорю - не знаю я вас, даже если знаю лично. Я не знаю вас как тех, кто бы мне хоть в чем-то помог. Возможно, вы проходили мимо, касательно, но от этого вы не стали теми, кто был рядом со мной. Рядом со мной были другие люди, которых я в большинстве не знаю ни в лицо, ни по имени. И они помогали мне всего лишь тем, что не мешали и не давали мешать тем, кто мешал конкретно. Это, знаете ли, сейчас большой труд - не дать раздавить человека, которого хотят раздавить за то, что у него что-то украли и пожелали скрыть следы преступления.
Я уже не тот Божий одуванчик, которой была еще в 2005-2006 году. Вы просто вынудили меня встать на защиту себя и не только себя. Если государство влезает в частную жизнь семьи без всякого разрешения, без всяких оснований, то оно только разрушает семью. Семья, которая не защищена "кожей" работающей статьи Конституции о неприкосновенности частной жизни, подвергается страшному воздействию, как если бы волка поставили стеречь овец или как если бы самому вороватому чиновнику вручили на сохранение наличными фонд национального благосостояния. А если в этой семье есть, чем поживиться, то от неё в скором времени ничего не останется. И только чудо может спасти такую семью от полного разрушения.
Но от меня оставалось много благодаря моей воле, способности к сверхусилию, способности строить с нуля тысячи раз снова и снова. Я поднималась как неваляшка после того, как это ничтожное государство, нивелировавшее само слово "государство", разрушало и разворовывало всё то, что я в очередной раз создавала. Я не могу назвать конкретных лиц - я только знаю, что не грешили поживиться моими текстами и высокопоставленные чиновники.
Но всему когда-нибудь приходит конец. Вы похожи на дракона, заглатывающего свой хвост. Ведь это именно благодаря вашему воровству множество людей, которых вы обокрали, оболгали, становятся сильнее и мощнее. Вы просто выбора нем не оставляете. Мы открываем в себе доселе неведомые нам самим силы, о которых даже не догадывались, полагая, что наш удел всегда плестись в хвосте очереди жизненного успеха. Мы и не знали, что эта очередь оказывается имеет другое направление, и "последние станут первыми".
Мне жаль вас, дорвавшиеся до власти и денег посредством расхожего "хочешь жить - умей вертеться": вертеться вы будете "на колу", ибо история - неумолимая штука, и уроки свои она преподносит каждый раз, когда их забывают.
Новый 2001 год, я и моя дочь Оля (ей тогда было 7 месяцев):
Начиная с трёх месяцев от Олькиного рождения я уже жила одна в своей квартире в Волгограде - мне было сложно жить со своей матерью. Ведь я до этого шесть лет жила одна в Москве. И как только Олька смогла сидеть в кингурёнке, и я получила мобильность в передвижении, то просто ушла жить в другую квартиру отдельно. Укладывая её спать, я усаживалась в ванной, чтобы ей не мешал свет, читала книги по щелканье семечек. Они прибавяли молока, за которое я боролась, в том числе, со своими мамой и бабушкой (которая тогда еще была жива) в период, когда первые три месяца Олькиной жизни была вынуждена жить с ними. Знаете ли, любая женщина, как бы ни была она самостоятельна, первые месяцы рождения ребенка становится беспомощной. Если она не бросает ребенка на бабушек и гувернанток, то она прикована к ребенку круглосуточно, и не может порой сходить в магазин, на молочные кухни и т.д. В полных семьях это делает отец, но я от рождения воспитывала свою дочь без отца.
При этом принципиально отличалась от большинства мамаш - я была продвинутая мама. Еще на стадии беременности я читала книги по воспитанию, вскармливанию, раннему развитию и т.д. В метро брала с собой книгу Никитиных - тогда такой литературы почти не было, и даже Никитиных я разыскала днем с огнем. Тогда же читала Гармаева - у него много книг по педагогике. Не будучи еще воцерковленной, я уже тогда поняла, что это очень хороший связующий "мостик" невоцерковленных, обремененных знанием психологии, с православной педагогикой. Психологию я "копала" до этого несколько лет. И Гармаев оказался как нельзя кстати и вовремя. (Опускаю вопрос более внимательны взгляд на его учение - это отдельная сложная тема). Но для начинающей мамаши это было в самый раз. А по ночам, когда Олька спала, я начала читать Лескова, с которого и начала постигать основы веры.
Надо сказать, что материнство сильно меняет жизнь женщины, если женщина правильно к нему относится. Происходит смена приоритетов, увеличивается ответственность. Впрочем, если это всё присуще было женщине хотя бы в зачатке. Перестройка организма, настройка его на другую "волну", пересмотр событий, понятий, взаимосвязей, отношения ко всему. А если к этому добавить еще обретение веры в Бога - не рисованной, не номинальной, не формальной, не свечкодержательской в прикладыванием себя и ребенка к иконам, а настоящей, живой и опытной, то можно представить, какие перемены во мне произвели годы от рождения дочери до сего дня.
В январе 2001 года купила первый свой компьютер Целерон 533 и зарегистрировала вскоре почтовый ящик anna-koala@mail.ru - мне нужно было как-то общаться с подругами из Москвы, ведь я фактически осталась одна: старые волгоградские связи уже были надолмлены, а московские остались в Москве. И в письмах своим подругам и знакомым я рассказывала не о погоде, природе. Я писала свои рассуждения, в первую очередь, связанные с материнством, и вскоре в связи с обретением веры. И практически сразу обнаружился дар. Только я не знала, что им не все обладают, мягко говоря. По простоте душевной, я думала, что мои глубокие рассуждения так же доступны всем. И даже не подозревала, что мои тексты могут иметь какую-то ценность. Я писала подругам о любви, об ответственности, о честности, о доброте - в проекции на мою собственную жизнь, включая переоценку событий до рождения Ольки. Я опубликовала первые из писем в постах : "Мои письма 2001 года друзьям - остатки эпистолярного дневника":
Ч.1. http://anna-v-koala.livejournal.com/90154.html и Ч.2. http://anna-v-koala.livejournal.com/90371.html
Позже один священник, прочитав многие выдержки из моиз писем, удивленно вскинул на меня глаза и спросил: "Это что? Художественное произведение? Это художественная литература?" - он не мог поверить, что я так описываю реальные события своей жизни. А когда поверил, удостоверившись, было уже поздно... Это уже отдельная история - история начала того коллапса, который начался именно в церкви и который за годы развился до огромных масштабов.
Летом 2001 года моя мать просила меня переехать снова к ней. Для меня решение вернуться к ней было очень тяжелым - я не хотела, очень не хотела. Во-первых, Ольке был уже год, и мне стало значительно физически легче. Во-вторых, у меня с мамой расходились взгляды по принципиальным моментам воспитания ребенка. Как я уже сказала, в качестве примера: мне приходилось бороться за право кормить Ольку своим грудным молоком даже когда его было крайне мало. Мне навязывали искусственное питание, чтобы я "не уморила дитя голодом". Однако, в этой битве я выстояла, хотя за 2 года 8 месяцев, пока я кормила Ольку своим грудным молоком, оно у меня дважды пропадало совсем, и мне приходилось неимоверными усилиями поднимать его с "нуля" на нужный уровень. Наверное, я тогда знала все народные рецепты увеличения грудного молока. В результате я дала дочери хороший иммунитет, и когда все мамаши, с которыми я гуляла с колясками, лечили у своих многочисленные болезни, я со своей к педиатру появлялась только раз в месяц взвеситься. Добавим, что я обливала Ольку с самого роддома холодной водой под дикие возгласы соседок. Впрочем, в семь месяцев я отложила это до лучших времен, т.к. она начала бояться воды в кружке, из которой я её обливала: психика была дороже, чем физическое здоровье. Но этого хватало, чтобы дочь росла здоровой - не то что я, которую мама от ангины лечила 15 раз в году.
Были и многие другие причины, по которым мне не хотелось возвращаться к матери, - более педагогического характера. Но я приняла для себя трудное решение, пожалев свою пожилую маму, которая осталась одна, похоронив к тому времени свою мать. Одна она никогда не жила, и я понимала, что смерть моей бабушки (её мамы) накладывается на непреодолимое чувство одиночества, с которым она раньше дела не имела. Сейчас я жалею о своём решении, но уж чё уж тут уж...
Летом 2001 я вернулась с дочкой к своей маме. В результате года два-три мне пришлось помимо воспитания дочери еще перевоспитывать свою мать, "ломая копья" относительно того, что можно, что нельзя.
Новый 2002 год.
На фото я с Олькой, ей 1 год 7 месяцев, декабрь 2001 - накануне Нового года
На фото Олька, 1 год и 7 месяцев, Новый 2002 год, Волгоград
На фото Оля с бабушкой - Ларисой Петровной, Новый 2002 год.
На фото я - с Олей (Ольке 1год и 8мес.), февраль 2002, Волгоград
допишу...
Колесникова Анна Вячеславовна
917-550-47-44; 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru ; anna.v.koala@gmail.com ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме на hh: http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c9...d1f736563726574
Моё резюме на SJ: http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (заморожен с 23.12.2013, а с 03.03.2014 mail.ru блоги закроет совсем)
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml