Взмечтнулось что-то...
Оригинал взят у dr_rusi4 в Если б я был президент...
Оригинал взят у cycyron в Если б я был президент...
Оригинал взят у oliver_queen92 в Если б я был президент...
Оригинал взят у norg_norg в Если б я был президент...
1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съебацо не успели. Кому не нравится - кричите громче, вас заметят.
2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!
3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!
4. С гражданами - то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо - молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил - делишь тоже с друганом - и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь. За ложный донос - уголовная ответственность. За недонесение о свершившемся преступлении - пятилеточка.
4.1 Возрождается ДНД и система добровольных помощников милиции. ДНД - крепкие, здоровые парни. Проверенным - оружие на постоянное ношение и хранение. Из таких постепенно формируем национальную гвардию - в хорошем смысле этого слова. Добровольным помощником может стать любой совершеннолетний гражданин, любая бабушка. Который обязуется добросовестно докладывать о всех правонарушениях у себя на районе. На дом такого человека клеится логотип в виде глаза, камеры видеонаблюдения и тревожная кнопка в ближайший опорный пункт. Психологический эффект от этого доказан. В Пиндостане на районах с глаз-логотипами преступность ниже на 70%.
Таким гражданам - льготы по квартплате - бабушки в очередь выстроятся, а гопота съебется с района. Преступление против членов ДНД и добровольных помощников приравнивается к преступлению против сотрудника полиции.
4.2 Обязательная аудио-запись всех звонков граждан. Обязательный выезд наряда полиции по любому звонку граждан. Даже самому тупому. За неисполнение или проеб - жестко ебется весь райотдел. Даже если тупая пьяная пизда звонит, которой просто скучно. Нужно обязательно сотрудникам выдвинуться в адрес и жесско изьебать - за ложный вызов, хотя бы. Штраф или 15 суток.
Таким образом мы формируем у граждан социальную ответственность. И граждане начнут доставать и заставлять работать не только ментов но и администрацию, ЖКХ и других чиновников.
5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.
6. Национализация рубля. Нахуй эти грязные зеленые бумажки! Отвязываемся от доллора и привязываем рубль к любой хуйне. Хоть к нефти, еп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.
7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен - для начала шисн унд расстрилен - а там придумаем чо написать в Конституцию!
Кстати - одной из первых новелл Путина на президенстве была именно реформа и национализация ЦБ - нихуя не вышло. И самое интересное что против работала даже КПРФ. На кого работаем, товарищ Зюганов? На Ротшильдов или Рокфеллеров, сука неприятная?
7.1 Если не получается наебнуть компрадорский филиал ФРС, ЦБ - можно сделать ход конем и всех наебать. Союзное государство с Белоруссией есть? Можно замутить Союзный ЦБ, как союзный же эммиссионный центр. И раз пошла такая свадьба - ввести союзную валюту. Деньги поменять - не проблема, 100 раз меняли. А ЦБ рф - какой такой ЦБ РФ? Не, не слышали.
Ответственный - Н. Стариков.
8. Деприватизация всех естественных монополий - ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным - декларацию о доходах за последние 20 лет. Справку с места жительства и флюорографию в трёх экземплярах. В двухдневный срок, ебана!
9. Воссоздаем Госплан и Институт системного анализа. Ответственный - Онотоле Вассерман.
В СССР Госплан как-то справлялся, даже без наличия калькуляторов, на деревянных счетах и логарифмических линейках, еп. А сейчас, при наличии компьютеров и сетей, задача упрощается over100500 раз.
Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан - вообще беспроцентная.
10. Воссаздаем систему Периметр (уже готово), она же "Мертвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения - автоматически вылетит ответка. Даже Раптор если на горизонте или еще хуйня какая появится - автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем - на Саяны отдыхать! Хотя, не - на ихние литаки и С-500 хватит - не все ж по пустым бутылкам стрелять!
11. Помимо Раша Тудей заводим еще RT-2 и tot RT-3 - и вещание по-полной на все страны и континенты! Причем Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще - "русские идут, еп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние нахуй отключаем. В Аргентине Темнейший уже открыл круглосуточное вещание РТ - я ещё и написать не успел! Дальше - больше! :-)
12. Медицина, образование - бесплатно. Причем лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или стажирвку в любой компании - на выбор и за счет государства.
Обязательное распределение. Отличники сами выбирают куда хотят трудоустроится - двоеешнег? - ехай нахуй, по распределению в Магадан или Ново-Ебенево. Не хочешь? Оплати государству стоимость обучения и свободен, еп.
UPD: не прошло и двух недель как я это написал - и вот пожалуйста! Правительство субсидирует обучение лучших студентов в лучших мировых ВУЗах! бгг
Вот она - волшебная сила инсайда, еп! )))
13. Служба в армии - срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил - не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, еп.
14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война говорите? Какая нахуй война? Хм. Где?
15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую гвардейскую конницу. Призывать будем со своими лошадьми, как казаков и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не русский и подозрительный, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Монгольская гвардейская конница открывает огонь на поражение молча, без предупредительных выстрелов и этих ваших "стой кто идет". Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всем договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский - хуй! Попробуй, договорись, еп. )
Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Пусть вдоль границы пасутся. Нехуй просто так шляться - у нас мясное производство в минусах!
Это касается не только границ РФ но и южнее - Таджикистан, Узбекистан, Туркмения, Киргизия - далее везде. Ведешь себя хуево? Получил монгольскую конницу на границе, еп. Польши и Пабалтисмаад тоже касается.
16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио - отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых - тоже. Задача - зарулить Дискавери в минуса. Михалковы, бондарчуки целенаправленно меняют ориентацию на создание детских и юношеских фильмов с патриотическим уклоном. Возрождается Главлит, и неебет.
17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.
18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается нахуй.
19. Столица переносится из вашей ёбаной Москвы на Урал. Все министерства и правительство. Москва становится просто большой помойкой и раковой опухолью, населенной охуевшими пидарасами.
Новая столица строится с нуля, на ровном месте, в чистом поле - по примеру Назарбаевскй Астаны и ни к какому конкретному городу не привязывается. В Столице только госучереждения. Никаких, блядь казино и ночных клубов и прочей грязи. Москва остаётся финансовым центром, на манер Нью-Йорка - с блэкджеком и шлюхами. И эта нездоровая раковая опухоль рассосется сама.
20. Советские ГОСТы на продукты питания. Нахуй ТУ. Это для всех - для отечественного производителя и для импортных поставщиков. За несоблюдение ГОСТ ебать жестко. Госмонополия на производство спирта.
21. Церковь окончательно отделяется от государства и платит налоги наравне со всеми.
Неважно чем ты торгуешь - деревянными членами или опиумом для народа - имей кассовый аппарат. И никакой господдержки, кроме как сельхозпроизводителям.
22. Главный лозунг в экономике - "Покупай российское!". Во всех телевизорах страны, из всех утюгов, в каждом магазине на видном месте!
Японская экономика и японское "экономическое чудо" после WW-II выросло ровно из одного лозунга - "Покупай японское!" - пусть дороже, пусть плохого качества - но отечественное. И заградительные пошлины.
Публичные любители хамона и пармезана едут в страну-производитель. Не захотят сами - поможем.
Обращение Президента: "Дорогие сограждане! Я не призываю вас к отказу от импортных товаров! Их никто не запрещает и никто не отменяет! Но при прочих равных условиях, при равном соотношении цена/качество - приобретайте товары российского производства! Поддержим отечественного производителя и российскую экономику! Это важно для нас с вами!".
Вот, собстна, краткое содержание нашей с Владимирычем вчерашней беседы в Саянских горах.
Мы пока по пиву, а вы можете вопросы готовить, товарищи.
Оригинал взят у cycyron в Если б я был президент...
Оригинал взят у oliver_queen92 в Если б я был президент...
Оригинал взят у norg_norg в Если б я был президент...
1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съебацо не успели. Кому не нравится - кричите громче, вас заметят.
2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!
3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!
4. С гражданами - то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо - молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил - делишь тоже с друганом - и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь. За ложный донос - уголовная ответственность. За недонесение о свершившемся преступлении - пятилеточка.
4.1 Возрождается ДНД и система добровольных помощников милиции. ДНД - крепкие, здоровые парни. Проверенным - оружие на постоянное ношение и хранение. Из таких постепенно формируем национальную гвардию - в хорошем смысле этого слова. Добровольным помощником может стать любой совершеннолетний гражданин, любая бабушка. Который обязуется добросовестно докладывать о всех правонарушениях у себя на районе. На дом такого человека клеится логотип в виде глаза, камеры видеонаблюдения и тревожная кнопка в ближайший опорный пункт. Психологический эффект от этого доказан. В Пиндостане на районах с глаз-логотипами преступность ниже на 70%.
Таким гражданам - льготы по квартплате - бабушки в очередь выстроятся, а гопота съебется с района. Преступление против членов ДНД и добровольных помощников приравнивается к преступлению против сотрудника полиции.
4.2 Обязательная аудио-запись всех звонков граждан. Обязательный выезд наряда полиции по любому звонку граждан. Даже самому тупому. За неисполнение или проеб - жестко ебется весь райотдел. Даже если тупая пьяная пизда звонит, которой просто скучно. Нужно обязательно сотрудникам выдвинуться в адрес и жесско изьебать - за ложный вызов, хотя бы. Штраф или 15 суток.
Таким образом мы формируем у граждан социальную ответственность. И граждане начнут доставать и заставлять работать не только ментов но и администрацию, ЖКХ и других чиновников.
5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.
6. Национализация рубля. Нахуй эти грязные зеленые бумажки! Отвязываемся от доллора и привязываем рубль к любой хуйне. Хоть к нефти, еп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.
7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен - для начала шисн унд расстрилен - а там придумаем чо написать в Конституцию!
Кстати - одной из первых новелл Путина на президенстве была именно реформа и национализация ЦБ - нихуя не вышло. И самое интересное что против работала даже КПРФ. На кого работаем, товарищ Зюганов? На Ротшильдов или Рокфеллеров, сука неприятная?
7.1 Если не получается наебнуть компрадорский филиал ФРС, ЦБ - можно сделать ход конем и всех наебать. Союзное государство с Белоруссией есть? Можно замутить Союзный ЦБ, как союзный же эммиссионный центр. И раз пошла такая свадьба - ввести союзную валюту. Деньги поменять - не проблема, 100 раз меняли. А ЦБ рф - какой такой ЦБ РФ? Не, не слышали.
Ответственный - Н. Стариков.
8. Деприватизация всех естественных монополий - ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным - декларацию о доходах за последние 20 лет. Справку с места жительства и флюорографию в трёх экземплярах. В двухдневный срок, ебана!
9. Воссоздаем Госплан и Институт системного анализа. Ответственный - Онотоле Вассерман.
В СССР Госплан как-то справлялся, даже без наличия калькуляторов, на деревянных счетах и логарифмических линейках, еп. А сейчас, при наличии компьютеров и сетей, задача упрощается over100500 раз.
Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан - вообще беспроцентная.
10. Воссаздаем систему Периметр (уже готово), она же "Мертвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения - автоматически вылетит ответка. Даже Раптор если на горизонте или еще хуйня какая появится - автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем - на Саяны отдыхать! Хотя, не - на ихние литаки и С-500 хватит - не все ж по пустым бутылкам стрелять!
11. Помимо Раша Тудей заводим еще RT-2 и tot RT-3 - и вещание по-полной на все страны и континенты! Причем Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще - "русские идут, еп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние нахуй отключаем. В Аргентине Темнейший уже открыл круглосуточное вещание РТ - я ещё и написать не успел! Дальше - больше! :-)
12. Медицина, образование - бесплатно. Причем лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или стажирвку в любой компании - на выбор и за счет государства.
Обязательное распределение. Отличники сами выбирают куда хотят трудоустроится - двоеешнег? - ехай нахуй, по распределению в Магадан или Ново-Ебенево. Не хочешь? Оплати государству стоимость обучения и свободен, еп.
UPD: не прошло и двух недель как я это написал - и вот пожалуйста! Правительство субсидирует обучение лучших студентов в лучших мировых ВУЗах! бгг
Вот она - волшебная сила инсайда, еп! )))
13. Служба в армии - срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил - не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, еп.
14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война говорите? Какая нахуй война? Хм. Где?
15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую гвардейскую конницу. Призывать будем со своими лошадьми, как казаков и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не русский и подозрительный, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Монгольская гвардейская конница открывает огонь на поражение молча, без предупредительных выстрелов и этих ваших "стой кто идет". Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всем договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский - хуй! Попробуй, договорись, еп. )
Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Пусть вдоль границы пасутся. Нехуй просто так шляться - у нас мясное производство в минусах!
Это касается не только границ РФ но и южнее - Таджикистан, Узбекистан, Туркмения, Киргизия - далее везде. Ведешь себя хуево? Получил монгольскую конницу на границе, еп. Польши и Пабалтисмаад тоже касается.
16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио - отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых - тоже. Задача - зарулить Дискавери в минуса. Михалковы, бондарчуки целенаправленно меняют ориентацию на создание детских и юношеских фильмов с патриотическим уклоном. Возрождается Главлит, и неебет.
17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.
18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается нахуй.
19. Столица переносится из вашей ёбаной Москвы на Урал. Все министерства и правительство. Москва становится просто большой помойкой и раковой опухолью, населенной охуевшими пидарасами.
Новая столица строится с нуля, на ровном месте, в чистом поле - по примеру Назарбаевскй Астаны и ни к какому конкретному городу не привязывается. В Столице только госучереждения. Никаких, блядь казино и ночных клубов и прочей грязи. Москва остаётся финансовым центром, на манер Нью-Йорка - с блэкджеком и шлюхами. И эта нездоровая раковая опухоль рассосется сама.
20. Советские ГОСТы на продукты питания. Нахуй ТУ. Это для всех - для отечественного производителя и для импортных поставщиков. За несоблюдение ГОСТ ебать жестко. Госмонополия на производство спирта.
21. Церковь окончательно отделяется от государства и платит налоги наравне со всеми.
Неважно чем ты торгуешь - деревянными членами или опиумом для народа - имей кассовый аппарат. И никакой господдержки, кроме как сельхозпроизводителям.
22. Главный лозунг в экономике - "Покупай российское!". Во всех телевизорах страны, из всех утюгов, в каждом магазине на видном месте!
Японская экономика и японское "экономическое чудо" после WW-II выросло ровно из одного лозунга - "Покупай японское!" - пусть дороже, пусть плохого качества - но отечественное. И заградительные пошлины.
Публичные любители хамона и пармезана едут в страну-производитель. Не захотят сами - поможем.
Обращение Президента: "Дорогие сограждане! Я не призываю вас к отказу от импортных товаров! Их никто не запрещает и никто не отменяет! Но при прочих равных условиях, при равном соотношении цена/качество - приобретайте товары российского производства! Поддержим отечественного производителя и российскую экономику! Это важно для нас с вами!".
Вот, собстна, краткое содержание нашей с Владимирычем вчерашней беседы в Саянских горах.
Мы пока по пиву, а вы можете вопросы готовить, товарищи.