Наказание
- это в первую очередь реакция родителя на свои переживания в отношениях с ребенком, а не на его поступок.
Например, часто можно видеть, как ребенок выскочивший на дорогу перед велосипедом или сделавший другое неосторожное движение, в дополнение к собственному испугу получает шлепок или выговор от матери. На что же реагирует мать? На свой страх. Страх, что с ребенком что-то случится. И мама, не справляясь со своими эмоциями, выплескивает их на ребенка. И тем самым увеличивает его страх. Теперь кроха испугался не только и не столько произошедшего, но и маминой реакции.
Сейчас я говорю о детях 2-4 лет, когда ребенок уже быстро бегает, но еще не в состоянии постоянно следить за собственной безопасностью.
Ребенок более старшего возраста будет реагировать иначе, особенно, если для него такая реация близких уже привычна.
Более того, можно предположить, что стремление подростков к риску - это не только способ наверстать то время, когда малыша чрезмерно опекали, как пишет Мария Осорина в книге "Секретн6ый мир детей". Но и способ самостоятельно разобраться с тем, где его переживание страха адекватно ситуации, а где то, которое он усвоил из реакции взрослых. Оговорюсь тут, что это отнюдь не означает, что за безопасностью ребенка не нужно следить.
Примерно похожая история происходит со стыдом, когда ребенок делает что-то, за что матери стыдно и получает за это наказание. Например, классическая ситуация, когда 4-5 летка спрашивает довольно громко почему у тети толстая попа. Опять же сильная эмоциональная реакция матери да, закрепляет то, что он сделал что-то непозволительное, но не слишком ли дорогой ценой?
Третье сильное переживание, с которым сложно справиться родителям - это обида. Тут наказания за неправильные слова по отношению к родителям, за недопустимое, на взгляд родителя, поведение. Не мне вам говорить, что в кажой семье границы допустимости разные.
Второе основанияе такого "наказания из чувств" находится, как ни банально, в сфере ответственности. Многим людям, независимо от того, родители они или нет, свойственно обвинять в своих чувствах других: "Это мне наступили в метро на ногу, поэтому я злой. И сделать с моей злостью что-то может лишь тот, кто наступил. Извиниться, например, а еще лучше не наступать". И эта же модель тянется в детско-родительские отношения: ребенок становится ответственным за то, что чувствует родитель всвязи с ним (а бывает и не только) и за то, чтобы этих переживаний у родителей не было.
Ну, и естественно, что выросший в подобной ситуации человек делает со своими детьми тоже самое. Да и жизнь его простой не назовешь: он правда верит, что может влиять на то, что чувствуют к нему другие и тратит на это влияние много сил, и очень огорчается от неудачи. Обратной стороной такой веры может быть желание человека, чтобы его чувства угадывались другими и чтобы эти другие заботились о его спокойствии.
Кроме всего вышесказанного, еще в начале двадцатого столетия бихевиористы (психологи, утверждавшие прямую зависимость реакции человека от воздействовавшего на него стимула) опытным путем доказали, что самый лучший способ свести поведение на нет - отсутствие подкрепления. Т.е. реакции на это поведение.
Негативное подкрепление, которым является наказание, крик, удар током (в эксприментах с животными) останавливает поведение страхом.
Позитивное (похвала, награда, благодарность и т.п.) лучше всего закрепляют желаемое поведение.
Эта схема используется в дрессировке животных, в воспитании детей. Однако, чем сташе человек, тем меньше это работает.