Выход из ловушки созависимости.

[ameli39]

Созависимый фиксируется не на Другом. Созависимый фиксируется на отсутствующей части самого себя в Другом. То есть по сути созависимость - это то, чем созависимый затыкает дыру в своей персональной идентичности. Это формат отношений, в котором единственно и возможно почувствовтаь себя нужным, полезным, значимым. Просто: почувствовать " Я есть".

Comments

вопрос

[inna_ostrov]

А можно пример с проецированием в другого отторгнутой части самости?

Re: вопрос

[ameli39]

Например, я "начинаю болеть" человеком, которого вижу решительным, смелым, целеустремлённым и настойчивым. Я влюбляюсь на самом деле не в этого человека в его целостности и уникальности. Когда я болею им, я влюбляюсь в решительность, целевстремлённость и т.д. по списку.
На самом же деле в ходе анализа обязательно выяснится, что именно эти качества во мне самой слабо выражены. А при более глубоком анализе выяснится, что они у меня есть, но по каким то причинам не проявлены, заблокированы.
Обнаруживая и развивая в себе самой эти качества, пленившие меня в объекте зависимости, я перестаю от них зависеть в другом и обретаю больше свободы в отношениях.

Re: вопрос

[inna_ostrov]

Спасибо! До меня не доходило, что эти качества во мне могут быть, просто не проявлены. Была связка, если я этих качеств в себе не вижу на данный момент, значит их и нет. Очень терапевтичным Ваш ответ для меня оказался, ещё раз спасибо.

Re: вопрос

[radlar77]

Присоединяюсь к благодарности за этот комментарий. У меня явная со-зависимость и я не понимаю . что с этим делать.

[ameli39]

Рада, если полезно. Приходите ещё :)

[ptiz_siniz]

А если женщине нравится в ее мужчине, как он ей шепчет в ухо, как гладит, как целует в волосы над виском, ей нравится, как они вместе читают Довлатова и вместе смеются, нравится тембр его голоса, его взгляд, как он рассказывает о своей работе, нравится ехать с ним в автобусе в обнимку - что она должна открыть в себе, чтобы перестать страдать по этому мужчине?..

[clouds_clouds]

Извините, что вклинилась. Но Вы так хорошо сказали про то, что я не могла сформулировать. И вправду, как быть, если зависимость от человека, который похож на меня?

[ptiz_siniz]

Нам, наверное, автор что-нибудь ответит:)

[ameli39]

Если вы зависите от человека, которого видите своим отражением, то это очень похоже на нарциссический близнецовый перенос.
Вы влюбились в своё отражение. В себя. Точнее в те части себя, которые зеркалит партнёр.
Но не в него, как в целостную и отдельную личность.

[tolgochka]

Я тут схему по моему для себя по ващим постам.

Сначала выходит созависимая женщина пытается найти такого мужчину который бы "заткнул " так сказать недостающие (якобы) бреши. Например, доброта, нежность, внимательность которые якобы у нее отсутствуют (как я считаю).

Затем когда отношения начались, срабатывает то, что вы написали про травму предательства или недоверия (например после критики партнера).

Это все переросло в большой ком плюс потихонечку образ партнера тускнеет и обесценивается (из-за недоверия и тд ).

Плюс желания того чтобы партнер еще и представлял ее нарцистические возрения чем интерес к реальному человеку.

В общем бедный партнер.

Ну а в целом как после такого не потерять отношения вообще. Искать и выявлять в себе эти бреши? Тут и чувство вины перед партнером, и при этом обесценение его огромное.

Запутано я написала. Спасибо огромное за комментарии и такие посты, многое проясняется.

[ameli39]

Да. Очень похоже. Мне приятно, что мои посты помогают видеь эту цепочку причинно следственной связи.

Выход из ловушки созависимости.

[livejournal]

Пользователь kampara сослался на вашу запись в своей записи « Выход из ловушки созависимости.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Выход из ловушки созависимости. [...]