Что происходит, когда человек ощущает эмоциональную зависимость?
Женщина встречает мужчину.
И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы - отца, и еще больше - матери, рождаются чувства.
Тут возможны разные сценарии - мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал» в его психические «закрома», хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность.
Что происходит дальше?
Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви.
Они «переносятся» на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей.
И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее» течение эмоциональной зависимости.
Что это была за травма?
Это - покидание.
Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет».
В психике младенца могут нчаться необратимые изменения уже через несколько минут.
Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.
Дело, конечно, не в физическом уходе.
А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте - пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.
Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает.
У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее - во все остальные зависимости.
Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви.
Который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются - едой, акоголем, работой и пр.)Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости.
Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.
«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…»
Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами…
Все эти «мало» усиливают страдания.
Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости.
При этом «доказательств» никогда не бывает достаточно - чтобы поверить и успокоиться…
Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину.
Разными средствами - манипуляциями, угрозами, шантажом.
Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится» под него, игнорируя свои интересы.
Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя - чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть» - ведь больше всего на свете она боится потери этого источника - хоть и иллюзорного…
Может начать спасать, или учить…
А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить» его внимание хорошим, правильным поведением…
Понятно - почему.
Когда кажется, что любовь - вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…
Но нет. Контроль бесполезен.
Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать.
Под благовидным или не очень предлогом.
Манипуляции тоже не помогут.
Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна.
Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся…
Но он не работает.
Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что.
Так же и мужчина…
Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают.
Отчаяние усиливается еще и от того
Что ничто и никто не способен заменить Его.
Ни друзья, ни интересы, ни свои дети.
Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом - все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается.
Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства - не к мужчине, а к родителю.
Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем.
Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.
Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем» внутренние хранилища с психическими отходами - нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости.
И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается.
Одновременно необходимо признание своей зависимости…
Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.
И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти» и «распада», они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле.
Физически живем, но - зачем, для чего?
«Что - воля, что - неволя, все одно…»
Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются».
Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче.Постепенно женщина все больше приближается к реальности - она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты.
Она учится заботиться о себе.
Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях - это не очень здорОво.
Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе.
Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости.
Там, где «ты мне нужен», но я, в первую очередь, на своей стороне, и моя защита, мое благополучие - важнейший приоритет.
Завершение отношений - вполне здоровый и закономерный исход - без бегства, разрыва и надрыва (мы помним, что по закону ретравмы в зависимых отношениях мужчина часто «воспроизводит» образ неполноценного родителя).
Ощущения младенца «когда матери нет рядом, жизнь остановилась» меняются.
Приходит ценность мира, где есть все необходимое для жизни, и еще много чего интересного.
А потом на более «здоровую» почву приходят новые, более здоровые отношения.
Вероника Хлебова
Источник: http://www.pro-zhivi.ru/psychology3/lomka-chast-vtoraya