Тата: Я виновата. Что дальше?
Нижеследующий текст не касается непосредственно альтерризма, однако в нём рассматривается вопрос о взаимоотношениях двух близких людей во время конфликта. Нам кажется, что это актуальная тема для альтерризма вдвоём, во всяком случае, для нас это так.
Рассказывает Тата:
В ситуации эмоционального шквала в связи с какой-то проблемой между нами, с моей ошибкой, с моим повторяющимся (вдруг опять повторившимся) неправильным действием я впадаю в отчаяние, и эмоциональные выплески партнёра принимаю как отрицание моей возможности что-то исправить, как напоминание, что под слоем успеха в делах и дееспособности у меня лежит "истинное положение дел". Эта истина заключается в том, что я не способна ничего исправить в себе, что как я делала всякие негодные вещи, так и буду их делать.
* * *
С этим "исправить", между тем, не всё чисто. Тут вообще фигня какая-то! Я стала разгребать историю вопроса - с каких пор я помню это характерное отчаяние "я виновата, но сделать ничего не могу, поэтому так всё и останется"?
Помню, как мы гуляли и разговаривали с Личкой (матерью моего друга детства Димки) Она специально позвала меня, чтобы побеседовать: "За что ты так не любишь Киру? - иначе почему ты всюду таскаешь Киру с собой, и из-за этого все не любят её за неуместность!" Заход был откровенно манипулятивный, но я этого не понимала. Я дико рыдала, а Личка довольно беспомощно приговаривала: это хорошо, что ты плачешь, значит, ты поняла, значит, ты теперь это исправишь… - а я думала "да что ты несёшь-то! я прекрасно понимаю, что ничего тут исправить не могу, вот поэтому и реву - потому что это положение дел зависит не от меня, а от Киры!" -
мы вместе, значит, естественно, если меня куда-то зовут старые друзья-приятели, то мы и идём туда вместе. А там компания, привыкшая ко мне и к определённому моему статусу - а тут вдруг со мной какая-то Кира, по-своему может и прикольная, но зачастую офигенно неудобная.
Здравая реакция в той ситуации - разобраться, а нужны ли мне компании, где Киру не принимают или принимают нехотя как принудительный ассортимент ко мне. И тогда понятно, как я могу исправить положение - найти для нас другие компании, а эти уж как хотят. Или вообще обойтись без компании. Но я компанию Димки и др. воспринимала и как данность, и как желанное для меня общество друзей. Простой вопрос - если эти люди не разделяют моё очень важное чувство, то друзья ли они мне - я не могла поставить перед собой.
То есть налицо отказ от ответственности за ситуацию, связанный с нежеланием проанализировать, что тут мне самой нужно, а что не нужно, или чем я сама готова пожертвовать ради чего. Постепенно по жизни и так стало ясно, кто мне дороже: и кто более интересный собеседник, и кто более надёжный товарищ; если бы я вовремя сама стала с этим разбираться, сэкономила бы массу нервов и времени.
Другая ситуация в том же смысле: когда на даче мама мне устроила скандал, что я не пришла спать в уговорённое время, потому что мы гуляли с Кирой. Она мне вылила всё, что копилось, я рыдала в полной истерике, а она сердилась и говорила: ну так не плакать надо, а исправлять, раз понимаешь, что так нельзя делать! И я думала - да что ты мне это говоришь, я бы сама и пришла вовремя, как мне было сказано, но Кира меня не отпускала. А Кира говорила - да брось, они же уже все спят, им всё равно, а нам так хорошо, что жалко тратить время на сон! Я соглашалась с Кирой, хотя и трусила, а вернулась - нарвалась на маму и вот реву.
Здравая реакция в той ситуации - разобраться, как я сама-то считаю, кто прав? Резоны мамы: сказано - приходи во столько-то и ложись, вот и всё, а то я из-за тебя спать не могу. Резоны Киры - а почему собственно летом на даче нельзя гулять столько, сколько хочется? На учёбу не надо, дела спозаранку помогать маме не надо. А даже если надо - это уже твоя забота, выспишься ты или нет. На основании чего она тебе выставляет контрольное время? Если она жалуется, что ей не спится, пока тебя нет в постели - так это её проблемы. Реальной опасности тут никакой нет, мы гуляем во дворе, так что это просто вопрос её удобства. Почему мы должны из-за этого ломать себе кайф?
Если бы я посмела вот так прямо маме и сказать: а почему это мне нельзя гулять сколько я хочу, на то и каникулы! - то мама, возможно, повела бы себя совсем иначе. А так она чувствовала, что я из-под родительского влияния медленно утекаю под влияние Киры - и вот именно это и не давало ей спокойно спать. Но я считала для себя совершенно невозможным подвергать сомнению здравость маминых заявлений и право мамы устанавливать правила в одностороннем порядке (упрашивать можно, спорить - нет).
Тем не менее, уже на следующий год мы договорились с родителями, что будем с Кирой ночевать в палатке (тут же, на хуторе) - и далее спокойно гуляли по ночам, ни перед кем не отчитываясь. Почему было не сделать этого на год раньше?
То есть это ощущение бессилия и отчаяния перед собственной неспособностью повлиять на ситуацию - не что иное как результат отказа от того, чтобы выяснить для себя тут собственную позицию, взвесить что мне самой нужно и что мне дороже, если надо выбирать что-то за счёт чего-то. Что мои визави в обеих ситуациях всячески стремились мне затуманить выбор и направить мои усилия в непродуктивную сторону (в идеале поссорить меня с Кирой) - это уже отдельная тема.
* * *
Вообще очевидно, что я боюсь попадать в положение, когда от меня требуется сделать выбор и ради достижения какого-то результата (нужного мне) или избегания опасности (которую я вообще-то вполне признаю за серьёзную) отказаться от чего-то, что мне облегчает жизнь и делает её более приятной. И всячески стремлюсь - отворачиваясь и зажмуриваясь - пройти мимо такого момента необходимого выбора в надежде, что и так получится (обойдётся), а жертвовать ничем не придётся. А когда не получается и не обходится, просто признаю себя негодной и бессильной - "я виновата, что я такая, это ужасно, но ничего не сделаешь". В крайнем случае, могу оглядываясь назад рвать на себе волосы - "надо было тогда-то делать то-то, а теперь уже поздно!"
То есть происходит поэтапный обмен (между мной и мной же) мелких профитов с большим проигрышем в итоге, поскольку отчаяние накатывает и правда ужасное, вина душит и так далее. Но в состоянии отчаяния уже ничего вроде и не сделаешь, а вне его - можно опять ничего не делать.
Вместе с тем, наряду с этим механизмом у меня явно есть и другой, который мне позволяет справляться с поставленными задачами, когда я их осознала, сформулировала и приняла как приоритетные. На поезд, например, я опаздываю довольно редко, хотя иногда и добегаю из последних сил. Разные необходимые дела и предосторожности по быту тоже более-менее удаются (вне критических периодов, когда сдаёт вся автоматика и надо переходить на ручной контроль, а я не успела это осознать - либо, смотри выше, зажмурилась в момент, когда надо было осознавать и соглашаться на какие-то затруднения от этого). В этих сферах неудачу я могу воспринимать очень болезненно, но скорее злюсь, чем отчаиваюсь, и, даже если дело во мне, это формулируется скорее не как "я виновата", а как "вот тут я сделала ошибку, эх!"
Если разбираться дальше, "стрелка перевода рельсов" между путями:
в тупик - "я виновата, но можно ничего не делать"
и
на крутой подъём - "полный вперёд, но будет нелегко" -
не находится в какой-то одной точке, а существует целый веер дорог, с которых можно попасть туда или сюда, "в тупик" или "на крутой подъём".
Я собрала некоторое количество формул, от "про ФСЁ" до ситуационных, и расписала через / (косую черту), куда ведёт путь в случае того или иного выбора:
• Я считаю, что вот это норм, а ты так не считаешь, я так устроена, а ты этак, поэтому:
мы никогда не договоримся / давай разберёмся, что кому нужно в наших отношениях.
• Я считаю, что это плохо, но менять это нам выйдет слишком дорого, а ты считаешь, что всё равно надо менять, а я всё равно не хочу:
ты всегда будешь меня обвинять / давай оценивать, что кому нужно за сколько.
• Я считаю, что это очень плохо, но я сломаюсь в попытках это изменить и у нас ничего вообще не будет, а ты считаешь, что не сломаюсь, но я не начинаю менять, потому что мне страшно:
я своей некондиционностью обрекаю нас на крах или некондиционную жизнь / давай придумывать, как минимизировать для меня риск поломки.
• Я считаю, что это можно было изменить, но теперь уже поздно, время потеряно:
ты мне этого не простишь / давай действовать как можно скорей, глядишь ещё успеем.
• Я считаю, что это можно изменить, но у меня точно не получится, почему-нибудь:
ты мне не простишь моей некондиционности / я буду действовать, а ты координируй, страхуй, подсказывай.
• Я считаю, что могу это изменить, но не могу себя заставить отказаться от частных профитов или преодолеть страх:
ты мне не прощаешь малодушия и сейчас уйдёшь / я начинаю действовать, а ты помогай, подбадривай и успокаивай.
• Я считаю, что могу всё что угодно изменить, готова на любую цену, но уже поздно, ты уже во мне отчаялась:
ты мне не веришь и не будешь помогать / давай попробуем, ничего не потеряем.
• Я считаю, что буду всё делать, буду стараться и много чего сделаю, но ты убедилась, что мне это нужно только из-за тебя:
в таком случае тебе этого не нужно от меня, ты уходишь / ну вот мы разобрались и оказывается, что мне и для себя это нужно.
• Я считаю, что мне это нужно самой, для себя, но раз я этого не поняла, не сказала и не сделала вовремя, всё уже потеряно:
я никуда не гожусь и у меня ничего не выйдет / если даже раньше со мной какая я есть мы бывали счастливы, то теперь, с разобравшейся, будет куда лучше.
* * *
Следующий очень важный для меня практический вопрос - что во мне или вне меня переводит стрелку в каждой конкретной ситуации, побуждает меня переходить с одних рельс на другие?
Тут по ходу очень эмоционального разбирательства выяснилось вот что. С моей точки зрения, Кира (зачастую) своим поведением в конфликтной (затруднительной) ситуации создаёт атмосферу, которая способствует переходу стрелки в сторону моего отчаяния и опускания рук. То есть как-то сигналит "ты некондиционная = ты виновата", вместо того чтобы сигналить "у тебя получится".
Стали детально разбирать, что она делает неправильно и что, по моему разумению, должна бы делать, чтобы было всё правильно.
Что Кира делает: обзывается идиоткой, кричит, возмущается, спрашивает - зачем ты так сделала, разве не понимаешь, что так нельзя, опасно? или: ты что, забыла, что мы договаривались делать так / не делать так?
А что Кира должна: разговаривать спокойно, ласково, мягко; уточнить, отчего произошла критическая ситуация - оттого ли, что я не понимаю, в чём опасность или дестрой, или понимаю, но была невнимательна? А если ситуация повторяющаяся - что именно со мной произошло, я вообще забыла, как мы договаривались действовать, или просто не опознала ситуации? Вместо обидных эпитетов, наоборот, Кира должна напомнить мне, что я умница, что всегда справляюсь с трудностями, что просто должна сосредоточиться и применить свои способности к распознаванию и запоминанию: пусть не с первого раза, но рано или поздно всё получится.
В качестве модели была выбрана регулярно повторяющаяся ситуация, когда я не глядя захлопываю двери за собой и могу прищемить любую из наших кошек, как оно не раз бывало.
Нет, меня не устраивает, чтобы часть кошек ходила с прищемлёнными хвостами, пока я научусь оглядываться на дверь. Да, я считаю нормальным, что Кира кричит, увидев, что я едва не отдавила кому-то хвост. Да, я нахожу важным и нужным чтобы человек проживал эмоцию, для чего ему необходимо повышать голос, пользоваться ненормативной лексикой и пр. Нет, Кира не говорит, что она меня разлюбила (разлюбит) из-за того, что произошло. Да, я понимаю, что обзываясь идиоткой, Кира не считает меня клинически больной слабоумной, неспособной контролировать себя - если бы считала, как раз не кричала бы на меня, я это понимаю. Нет, она не говорит "ты всегда во всём виновата и никогда не исправишься". Я помню, что она неоднократно выражала уверенность в моей способности запоминать, делать выводы, справляться с "ручным управлением" в период отказа автоматических реакций и пр. Я признаю, что если так разобрать, Кира своими реакциями не даёт мне основания думать, что всё сказанное ранее между нами отменяется, Кира не толкает меня в отчаяние. Я даже знаю, что если я сейчас спрошу - "но ты веришь, что я возьму себя в руки и постараюсь следить за дверью?" - Кира скажет "ну конечно, просто сделай это вотпрямщас!"
Во всех практических аспектах, разумеется, Кира подставляет плечо, помогает мне и разруливает создавшиеся из-за меня неприятности. Я ни разу не слышала от неё: "ты это устроила, ты и расхлёбывай, а я пока займусь чем-нибудь другим".
Итак, на трезвую голову я признаю, что Кира не создаёт ситуацию способствующую отчаянию. Тогда что меня не устраивает в её поведении? Получается, на самом деле, совсем другая вещь: я хочу, чтобы она мне однозначно сигналила уверение в том, что я могу сделать это! То есть, уточняем мои требования: я считаю, что в конфликтной (затруднительной) ситуации Кира должна создавать атмосферу для моей уверенности в себе. Вот это будет правильное поведение! - так я чувствую.
Мне это осознание показалось достойным внимания. Ничего себе картина, да? Из-за действий одного человека произошла неприятность, а второй человек, параллельно с решением практических задач по её ликвидации, должен генерировать атмосферу психологического комфорта для первого, чтобы тот не отчаивался.
В принципе, это нормальная ситуация для отношений взрослого и ребёнка. Ребёнок, учинив локальную катастрофу, должен получать (параллельно с ликвидацией последствий) от взрослого, с его жизненным опытом, уверение, что он не отвергнут за некондиционность: "раз-два, горе не беда", "главное - все живы" (если), "не ошибается только тот, кто ничего не делает" и прочее. Это нужно, чтобы он научился адекватно относиться к своим ошибкам, промахам, неумению, чтобы это не превращалось для него в неразрешимую проблему и трагедию "раз я не смог / не делаю / не хочу, значит, я некондиционный и вообще нам конец".
Видимо, я таки травматик, раз нуждаюсь в такой поддержке, как ребёнок. Но если я хочу именно добиться уверенности в своих силах и эффективности, мне ни в коем случае нельзя так ставить условие: "я уверена в себе, только если ты мне сказала, что я могу быть уверена" - и браться за решение проблемы, только получив такое уверение.
Уж по крайней мере, осознавая такое желание в себе, я хочу отдавать себе отчёт, что это _у меня_ - неадекват как последствия травмы, а вовсе не Кира - злодейка, отказывающая мне в адекватном обращении.
Такое осознание даёт мне возможность дальнейшего развития и освобождения от чувства неизбывной вины. Я могу, опираясь на доверие любимого человека ко мне и моё к нему доверие, опираясь на память о нашей общей жизни, научиться самой давать себе такое уверение: я вполне могу справиться с проблемой, у меня есть для этого возможности, надо только разобраться и составить алгоритм действий - а это мы можем сделать вместе.
Рассказывает Тата:
В ситуации эмоционального шквала в связи с какой-то проблемой между нами, с моей ошибкой, с моим повторяющимся (вдруг опять повторившимся) неправильным действием я впадаю в отчаяние, и эмоциональные выплески партнёра принимаю как отрицание моей возможности что-то исправить, как напоминание, что под слоем успеха в делах и дееспособности у меня лежит "истинное положение дел". Эта истина заключается в том, что я не способна ничего исправить в себе, что как я делала всякие негодные вещи, так и буду их делать.
* * *
С этим "исправить", между тем, не всё чисто. Тут вообще фигня какая-то! Я стала разгребать историю вопроса - с каких пор я помню это характерное отчаяние "я виновата, но сделать ничего не могу, поэтому так всё и останется"?
Помню, как мы гуляли и разговаривали с Личкой (матерью моего друга детства Димки) Она специально позвала меня, чтобы побеседовать: "За что ты так не любишь Киру? - иначе почему ты всюду таскаешь Киру с собой, и из-за этого все не любят её за неуместность!" Заход был откровенно манипулятивный, но я этого не понимала. Я дико рыдала, а Личка довольно беспомощно приговаривала: это хорошо, что ты плачешь, значит, ты поняла, значит, ты теперь это исправишь… - а я думала "да что ты несёшь-то! я прекрасно понимаю, что ничего тут исправить не могу, вот поэтому и реву - потому что это положение дел зависит не от меня, а от Киры!" -
мы вместе, значит, естественно, если меня куда-то зовут старые друзья-приятели, то мы и идём туда вместе. А там компания, привыкшая ко мне и к определённому моему статусу - а тут вдруг со мной какая-то Кира, по-своему может и прикольная, но зачастую офигенно неудобная.
Здравая реакция в той ситуации - разобраться, а нужны ли мне компании, где Киру не принимают или принимают нехотя как принудительный ассортимент ко мне. И тогда понятно, как я могу исправить положение - найти для нас другие компании, а эти уж как хотят. Или вообще обойтись без компании. Но я компанию Димки и др. воспринимала и как данность, и как желанное для меня общество друзей. Простой вопрос - если эти люди не разделяют моё очень важное чувство, то друзья ли они мне - я не могла поставить перед собой.
То есть налицо отказ от ответственности за ситуацию, связанный с нежеланием проанализировать, что тут мне самой нужно, а что не нужно, или чем я сама готова пожертвовать ради чего. Постепенно по жизни и так стало ясно, кто мне дороже: и кто более интересный собеседник, и кто более надёжный товарищ; если бы я вовремя сама стала с этим разбираться, сэкономила бы массу нервов и времени.
Другая ситуация в том же смысле: когда на даче мама мне устроила скандал, что я не пришла спать в уговорённое время, потому что мы гуляли с Кирой. Она мне вылила всё, что копилось, я рыдала в полной истерике, а она сердилась и говорила: ну так не плакать надо, а исправлять, раз понимаешь, что так нельзя делать! И я думала - да что ты мне это говоришь, я бы сама и пришла вовремя, как мне было сказано, но Кира меня не отпускала. А Кира говорила - да брось, они же уже все спят, им всё равно, а нам так хорошо, что жалко тратить время на сон! Я соглашалась с Кирой, хотя и трусила, а вернулась - нарвалась на маму и вот реву.
Здравая реакция в той ситуации - разобраться, как я сама-то считаю, кто прав? Резоны мамы: сказано - приходи во столько-то и ложись, вот и всё, а то я из-за тебя спать не могу. Резоны Киры - а почему собственно летом на даче нельзя гулять столько, сколько хочется? На учёбу не надо, дела спозаранку помогать маме не надо. А даже если надо - это уже твоя забота, выспишься ты или нет. На основании чего она тебе выставляет контрольное время? Если она жалуется, что ей не спится, пока тебя нет в постели - так это её проблемы. Реальной опасности тут никакой нет, мы гуляем во дворе, так что это просто вопрос её удобства. Почему мы должны из-за этого ломать себе кайф?
Если бы я посмела вот так прямо маме и сказать: а почему это мне нельзя гулять сколько я хочу, на то и каникулы! - то мама, возможно, повела бы себя совсем иначе. А так она чувствовала, что я из-под родительского влияния медленно утекаю под влияние Киры - и вот именно это и не давало ей спокойно спать. Но я считала для себя совершенно невозможным подвергать сомнению здравость маминых заявлений и право мамы устанавливать правила в одностороннем порядке (упрашивать можно, спорить - нет).
Тем не менее, уже на следующий год мы договорились с родителями, что будем с Кирой ночевать в палатке (тут же, на хуторе) - и далее спокойно гуляли по ночам, ни перед кем не отчитываясь. Почему было не сделать этого на год раньше?
То есть это ощущение бессилия и отчаяния перед собственной неспособностью повлиять на ситуацию - не что иное как результат отказа от того, чтобы выяснить для себя тут собственную позицию, взвесить что мне самой нужно и что мне дороже, если надо выбирать что-то за счёт чего-то. Что мои визави в обеих ситуациях всячески стремились мне затуманить выбор и направить мои усилия в непродуктивную сторону (в идеале поссорить меня с Кирой) - это уже отдельная тема.
* * *
Вообще очевидно, что я боюсь попадать в положение, когда от меня требуется сделать выбор и ради достижения какого-то результата (нужного мне) или избегания опасности (которую я вообще-то вполне признаю за серьёзную) отказаться от чего-то, что мне облегчает жизнь и делает её более приятной. И всячески стремлюсь - отворачиваясь и зажмуриваясь - пройти мимо такого момента необходимого выбора в надежде, что и так получится (обойдётся), а жертвовать ничем не придётся. А когда не получается и не обходится, просто признаю себя негодной и бессильной - "я виновата, что я такая, это ужасно, но ничего не сделаешь". В крайнем случае, могу оглядываясь назад рвать на себе волосы - "надо было тогда-то делать то-то, а теперь уже поздно!"
То есть происходит поэтапный обмен (между мной и мной же) мелких профитов с большим проигрышем в итоге, поскольку отчаяние накатывает и правда ужасное, вина душит и так далее. Но в состоянии отчаяния уже ничего вроде и не сделаешь, а вне его - можно опять ничего не делать.
Вместе с тем, наряду с этим механизмом у меня явно есть и другой, который мне позволяет справляться с поставленными задачами, когда я их осознала, сформулировала и приняла как приоритетные. На поезд, например, я опаздываю довольно редко, хотя иногда и добегаю из последних сил. Разные необходимые дела и предосторожности по быту тоже более-менее удаются (вне критических периодов, когда сдаёт вся автоматика и надо переходить на ручной контроль, а я не успела это осознать - либо, смотри выше, зажмурилась в момент, когда надо было осознавать и соглашаться на какие-то затруднения от этого). В этих сферах неудачу я могу воспринимать очень болезненно, но скорее злюсь, чем отчаиваюсь, и, даже если дело во мне, это формулируется скорее не как "я виновата", а как "вот тут я сделала ошибку, эх!"
Если разбираться дальше, "стрелка перевода рельсов" между путями:
в тупик - "я виновата, но можно ничего не делать"
и
на крутой подъём - "полный вперёд, но будет нелегко" -
не находится в какой-то одной точке, а существует целый веер дорог, с которых можно попасть туда или сюда, "в тупик" или "на крутой подъём".
Я собрала некоторое количество формул, от "про ФСЁ" до ситуационных, и расписала через / (косую черту), куда ведёт путь в случае того или иного выбора:
• Я считаю, что вот это норм, а ты так не считаешь, я так устроена, а ты этак, поэтому:
мы никогда не договоримся / давай разберёмся, что кому нужно в наших отношениях.
• Я считаю, что это плохо, но менять это нам выйдет слишком дорого, а ты считаешь, что всё равно надо менять, а я всё равно не хочу:
ты всегда будешь меня обвинять / давай оценивать, что кому нужно за сколько.
• Я считаю, что это очень плохо, но я сломаюсь в попытках это изменить и у нас ничего вообще не будет, а ты считаешь, что не сломаюсь, но я не начинаю менять, потому что мне страшно:
я своей некондиционностью обрекаю нас на крах или некондиционную жизнь / давай придумывать, как минимизировать для меня риск поломки.
• Я считаю, что это можно было изменить, но теперь уже поздно, время потеряно:
ты мне этого не простишь / давай действовать как можно скорей, глядишь ещё успеем.
• Я считаю, что это можно изменить, но у меня точно не получится, почему-нибудь:
ты мне не простишь моей некондиционности / я буду действовать, а ты координируй, страхуй, подсказывай.
• Я считаю, что могу это изменить, но не могу себя заставить отказаться от частных профитов или преодолеть страх:
ты мне не прощаешь малодушия и сейчас уйдёшь / я начинаю действовать, а ты помогай, подбадривай и успокаивай.
• Я считаю, что могу всё что угодно изменить, готова на любую цену, но уже поздно, ты уже во мне отчаялась:
ты мне не веришь и не будешь помогать / давай попробуем, ничего не потеряем.
• Я считаю, что буду всё делать, буду стараться и много чего сделаю, но ты убедилась, что мне это нужно только из-за тебя:
в таком случае тебе этого не нужно от меня, ты уходишь / ну вот мы разобрались и оказывается, что мне и для себя это нужно.
• Я считаю, что мне это нужно самой, для себя, но раз я этого не поняла, не сказала и не сделала вовремя, всё уже потеряно:
я никуда не гожусь и у меня ничего не выйдет / если даже раньше со мной какая я есть мы бывали счастливы, то теперь, с разобравшейся, будет куда лучше.
* * *
Следующий очень важный для меня практический вопрос - что во мне или вне меня переводит стрелку в каждой конкретной ситуации, побуждает меня переходить с одних рельс на другие?
Тут по ходу очень эмоционального разбирательства выяснилось вот что. С моей точки зрения, Кира (зачастую) своим поведением в конфликтной (затруднительной) ситуации создаёт атмосферу, которая способствует переходу стрелки в сторону моего отчаяния и опускания рук. То есть как-то сигналит "ты некондиционная = ты виновата", вместо того чтобы сигналить "у тебя получится".
Стали детально разбирать, что она делает неправильно и что, по моему разумению, должна бы делать, чтобы было всё правильно.
Что Кира делает: обзывается идиоткой, кричит, возмущается, спрашивает - зачем ты так сделала, разве не понимаешь, что так нельзя, опасно? или: ты что, забыла, что мы договаривались делать так / не делать так?
А что Кира должна: разговаривать спокойно, ласково, мягко; уточнить, отчего произошла критическая ситуация - оттого ли, что я не понимаю, в чём опасность или дестрой, или понимаю, но была невнимательна? А если ситуация повторяющаяся - что именно со мной произошло, я вообще забыла, как мы договаривались действовать, или просто не опознала ситуации? Вместо обидных эпитетов, наоборот, Кира должна напомнить мне, что я умница, что всегда справляюсь с трудностями, что просто должна сосредоточиться и применить свои способности к распознаванию и запоминанию: пусть не с первого раза, но рано или поздно всё получится.
В качестве модели была выбрана регулярно повторяющаяся ситуация, когда я не глядя захлопываю двери за собой и могу прищемить любую из наших кошек, как оно не раз бывало.
Нет, меня не устраивает, чтобы часть кошек ходила с прищемлёнными хвостами, пока я научусь оглядываться на дверь. Да, я считаю нормальным, что Кира кричит, увидев, что я едва не отдавила кому-то хвост. Да, я нахожу важным и нужным чтобы человек проживал эмоцию, для чего ему необходимо повышать голос, пользоваться ненормативной лексикой и пр. Нет, Кира не говорит, что она меня разлюбила (разлюбит) из-за того, что произошло. Да, я понимаю, что обзываясь идиоткой, Кира не считает меня клинически больной слабоумной, неспособной контролировать себя - если бы считала, как раз не кричала бы на меня, я это понимаю. Нет, она не говорит "ты всегда во всём виновата и никогда не исправишься". Я помню, что она неоднократно выражала уверенность в моей способности запоминать, делать выводы, справляться с "ручным управлением" в период отказа автоматических реакций и пр. Я признаю, что если так разобрать, Кира своими реакциями не даёт мне основания думать, что всё сказанное ранее между нами отменяется, Кира не толкает меня в отчаяние. Я даже знаю, что если я сейчас спрошу - "но ты веришь, что я возьму себя в руки и постараюсь следить за дверью?" - Кира скажет "ну конечно, просто сделай это вотпрямщас!"
Во всех практических аспектах, разумеется, Кира подставляет плечо, помогает мне и разруливает создавшиеся из-за меня неприятности. Я ни разу не слышала от неё: "ты это устроила, ты и расхлёбывай, а я пока займусь чем-нибудь другим".
Итак, на трезвую голову я признаю, что Кира не создаёт ситуацию способствующую отчаянию. Тогда что меня не устраивает в её поведении? Получается, на самом деле, совсем другая вещь: я хочу, чтобы она мне однозначно сигналила уверение в том, что я могу сделать это! То есть, уточняем мои требования: я считаю, что в конфликтной (затруднительной) ситуации Кира должна создавать атмосферу для моей уверенности в себе. Вот это будет правильное поведение! - так я чувствую.
Мне это осознание показалось достойным внимания. Ничего себе картина, да? Из-за действий одного человека произошла неприятность, а второй человек, параллельно с решением практических задач по её ликвидации, должен генерировать атмосферу психологического комфорта для первого, чтобы тот не отчаивался.
В принципе, это нормальная ситуация для отношений взрослого и ребёнка. Ребёнок, учинив локальную катастрофу, должен получать (параллельно с ликвидацией последствий) от взрослого, с его жизненным опытом, уверение, что он не отвергнут за некондиционность: "раз-два, горе не беда", "главное - все живы" (если), "не ошибается только тот, кто ничего не делает" и прочее. Это нужно, чтобы он научился адекватно относиться к своим ошибкам, промахам, неумению, чтобы это не превращалось для него в неразрешимую проблему и трагедию "раз я не смог / не делаю / не хочу, значит, я некондиционный и вообще нам конец".
Видимо, я таки травматик, раз нуждаюсь в такой поддержке, как ребёнок. Но если я хочу именно добиться уверенности в своих силах и эффективности, мне ни в коем случае нельзя так ставить условие: "я уверена в себе, только если ты мне сказала, что я могу быть уверена" - и браться за решение проблемы, только получив такое уверение.
Уж по крайней мере, осознавая такое желание в себе, я хочу отдавать себе отчёт, что это _у меня_ - неадекват как последствия травмы, а вовсе не Кира - злодейка, отказывающая мне в адекватном обращении.
Такое осознание даёт мне возможность дальнейшего развития и освобождения от чувства неизбывной вины. Я могу, опираясь на доверие любимого человека ко мне и моё к нему доверие, опираясь на память о нашей общей жизни, научиться самой давать себе такое уверение: я вполне могу справиться с проблемой, у меня есть для этого возможности, надо только разобраться и составить алгоритм действий - а это мы можем сделать вместе.