Comments | alpha_parenting: мне не нравится выбор друга ребенком

raraverda in alpha_parenting

мне не нравится выбор друга ребенком

Jan 12, 2016 18:46

Здравствуйте! У меня назрел такой сложный и щекотливый вопрос. Мой старший сын (6 лет) в этом году пошел в сад, и там по итогам первого полугода выбрал себе друга. Сын мой с довольно дурным характером сам по себе, и нашел себе сапог пару. И очень сильно к нему привязался. ( Read more... )

становление личности, социализация, истерики, *привязанность к ровесникам, альфа-комплекс, 5-7, *уязвимости привязанности, *конкурирующие привязанности, знакомства, детский сад, дети вокруг нас

Comments 19

my_first_baby January 12 2016, 16:17:56 UTC

Я размышляла полгода назад об этом, когда сын выбрал себе в друзья неудобного для меня ребенка. Признаюсь, даже какое-то время пыталась перенести прогулки на другое время, чтобы не пересекаться, но это не помогло ( ... )

sananahead January 12 2016, 18:18:37 UTC

Почему лучше попасть под влияние в 6, чем в 15? Разве в 6 лет ребенок может сделать тот же вывод, что в 15? И в чем польза пережитого унижения?
Я думаю, далеко не всякий опыт полезен.

my_first_baby January 12 2016, 19:05:48 UTC

В 6 можно сделать выводы, в 15 тоже найдется о чем думать. А если мама будет выбирать друзей сама, то во взрослой жизни такому человеку будет ой как непросто.
Я не предлагаю пускать все на самотек. Друг - это друг. Родителей при этом никто не отменял.
Если мальчик неделями (!) писал на стены туалета - тут должны были вмешаться воспитатели и ролители. И установить границы.
А ребенок обязательно разберется что хорошо, а что плохо. И опыт реально им приобретенный будет ценней чем миллион устных поучений от мамы.

raraverda January 12 2016, 19:33:18 UTC

с писаньем вообще был жуткий казус. я чуть не упала, когда мне это сказали, т.к. сын уже давным-давно писает в туалет и никогда промахивается. а воспитатели думали, что, может, у него и дома такая особенность, ну, промахивается ребенок. тряпку давали, чтоб вытирал. сейчас не знаю, сказать ли воспитателям, что это был веселый подговор, или им все равно уже...

Thread 7

j_veter January 12 2016, 16:49:33 UTC

IMHO,в шесть лет уже можно передать ребенку ответвенность за то, кого выбирать в друзья. Его друзья не обязательно должны нравиться родителям. Видимо, что-то он получает важное в этих отношениях, раз держится за них.

sananahead January 12 2016, 18:09:12 UTC

Ваша тревога понятна и оправданна. Ребенок в 6 ни в коем случае не может ответственно подходить к выбору друзей и его нельзя бросать на произвол судьбы в период его знакомства со сферой отношений с другими детьми. Нужно как минимум комментировать поступки, давая им моральную оценку.
Почему вам трудно отказывать сыну в контактах с этим мальчиком? Вам вообще трудно отказывать?
То, что он так привязался, это, полагаю, эффект новизны. Хотя... По-вашему, у вас с ним крепкая привязанность?

raraverda January 12 2016, 18:39:25 UTC

я не знаю, как отказать. я говорю ему, чтоб он подумал, действительно ли N его друг, раз так делает, и что я так не считаю. а как отказать, если они ходят в сад и там видятся? отказывать я в принципе не очень люблю, но с сыном очень часто приходится, он любит проверять и перепроверять границы по сто раз. привязанность я считаю крепкой, насколько это с таким ребенком возможно. все-таки мы с ним пять с половиной лет жили почти неразлучно. но и постоянных друзей у него не было, таких, чтоб видеть каждый день. а теперь вот появились...меня еще пугает то, что я лет в 13-16 была такая же, так же упорото сквозь мороз и пургу бежала к "друзьям", и рыдала, если мама не пускала. но то 13, а это всего 6 лет...

sananahead January 12 2016, 20:38:07 UTC

Отказать в контактах помимо садика. Так же, как вы говорите, что вы сегодня не пойдете в магазин, не купите лошадку и т.п. Не категорично "раз и навсегда", а помягче: "Мне не хочется видеть его у нас дома", "Я думаю, его визит может стать неприятным, потому что он часто ссорится". Ну, вы говорите, что у вас богатый опыт отказов.
А чего вы боитесь? Вот же вы бежали в мороз, а теперь у вас все хорошо. И у вашего мальчика все будет хорошо, тем более у него такая сочувствующая мама!

julife January 12 2016, 18:32:19 UTC

Этот мальчик, как лакмусовая бумажка, выявляет слабые стороны Вашего сына. Это неприятно, но зато Вы получаете информацию, на что обратить внимание. У дочки моей тоже была такая подначивающая подружка "мама зовет домой" - "а давай ты не пойдешь" - "пойду, ведь мама зовет".
Иринка обычно не велась. Но часто грустила от "я тогда с тобой не дружу". Переросла потихоньку и стала критичнее к Лене относиться. Но я обращала Иринкино внимание на манипуляции и прочее недостойное поведение подруги.

raraverda January 12 2016, 18:48:21 UTC

и ваша дочка до сих пор с ней дружит? или подначивания прекратились?
эти слабые стороны я, в общем, и так знала. другое дело, как с ними работать? не скажешь же ребенку: не будь таким наивным простачком, у детей ведь совсем другой спектр открытости и доверия к миру и людям, не поймет, как можно не верить "друзьям". или надо, чтоб его несколько раз приложили за какой-то проступок, чтоб он на своих шишках понял, что не надо вестись... тут что-то среднее надо между "соломки подстелить" и "лбом об косяк"....

julife January 13 2016, 07:49:31 UTC

не, школу Лена выбрала другу, к счастью. Дочка в подготовительной группе садика уже стала к Лене критично относиться и убавила пылкость дружбы, стала замечать эгоизм, возмущаться несправедливым поведением.
я - за то, чтоб объяснять, никаких поблажек не делать за проступки совершенные под влиянием друга (чтоб не было "мам, это Вася подначил" - "ай, какой вася плохой, а ты бедный зайчик", а было "а ты чем думал?!!") и ждать, пока перерастет.

nastashdmaa January 12 2016, 19:04:26 UTC

У нашего старшего тоже был приятель, который нам не очень нравился. А сейчас он вырос, и как-то с ностальгией я вспоминаю этого мальчика ( ... )

raraverda January 12 2016, 19:42:13 UTC

так я ему рассказываю про хорошо и плохо, можно и нельзя. но мне и в голову не могла прийти эта выходка с описыванием стен, просто моей женской фантазии на это не хватило. N - довольно хитрый ребенок, он как раз по закрытости и некоторой ушлости полная оппозиция моему простачку-дурачку. так что они "отличная" парочка злодеев-маргиналов: N выдумывает пакость и тихим шепотом ее рассказывает сыну(причем сам делать не будет), а сын тут же ее исполняет с радостной улыбкой. у нас есть друзья, причем довольно много детей, но мы видимся нерегулярно - с кем-то раз в месяц, с кем-то раз в два месяца, и нет такой привязанности, как от ежедневного совместного пребывания в саду.

giallo_giallo January 13 2016, 07:39:01 UTC

* N выдумывает пакость и тихим шепотом ее рассказывает сыну(причем сам делать не будет)*

Похоже на социопатию. Я читала, что в детстве социопаты часто так делают: уговаривают других сделать каверзу, сами стоят в сторонке при этом. Меня бы это насторожило. Одно дело два хулиганистых мальчишки показывают писюны и описывают стены, и другое - чистенький мальчик не при делах и исполнитель, на которого валятся шишки. Вон воспитатели уже для себя решили, что ваш сын и дома так писается.

Может, сказки-истории почитать про такую "дружбу", но без явного морализаторства: прямо как твой N, а просто так. Пообсуждать: как думаешь, это хороший друг?